שלום אלי,
רציתי לשאול אותך על הקשר בו אני נמצא.
הכרתי בחורה לפני למעלה מעשרה שבועות,
הקשר התפתח והיה טוב.
גם מבחינה שכלית גם מבחינת הרגש שלי כלפיה,
כך שבאיזה שהוא שלב התחלתי לדבר עם הבחורה על חתונה.
אולם למרות ששנינו היינו משוכנעים שהקשר מצוין,
הבחורה שבתחילה רצתה אותי התחילה לסגת מכך.
כעת היא מדברת על ניתוק הקשר.
אשמח אם תעזור לי להבין אותה,
ותעזור לי לחדש את הקשר.
שלום(…)
תשובתי היא תשובה כללית,
מבלי להכיר את הנפשות הפועלות באופן אישי.
מבחינה זו עשרה שבועות + ,
הם בהחלט זמן סביר בו ניתן לדבר על חתונה.
זאת בתנאי שהקשר בין בני הזוג, מוביל לשם.
מהתיאור הקצר אותו תיארת,
ניתן לראות כי קיים פער בנכם בהבנת הקשר ובחוויה שלו.
פער שיכול לנבוע מסיבות אישיות,
אותם יש לשאול את הבחורה בפגישה.
אך מאידך, יכול בהחלט לנבוע גם מהבדלי
דפוסי החשיבה בין גבר לאישה.
כתבת כי “הקשר התפתח והיה טוב, גם מבחינה שכלית
וגם מבחינת הרגש שלי כלפיה.”
אולם לא ציינת את הרגש של הבחורה כלפיך.
אני מעריך, כי אם רגש זה אצל הבחורה היה חזק כמו אצלך,
הקשר היה מתפתח לכיוון חתונה.
אולם, גם אם הצד השכלי אצל הבחורה מבורר,
עדיין אין זה אומר שהצד הרגשי כבר נמצא שם.
על כן כל ההסברים ההגיוניים שתתן לה למה אתם
מתאימים לא יעזרו, אך על כך ארחיב מעט את הדיבור.
באופן טבעי, הצד השכלי אצל הגבר יותר דומיננטי.
הגבר מרבה לנתח ולחשוב,
עד כדי כך שהרבה מהחוויות הרגשיות שלו,
באות אחרי בירור שכלי מעמיק,
או לכל הפחות מחשבה מפוכחת בנושא.
שליטת השכל על הרגש, בפרט בבירורי הפגישות אצל הגבר,
יכולה להיות כל כך משמעותית,
עד כדי כך שהחלטה שכלית, היא זו המניעה את הרגש,
או עוצרת אותו מלהתפתח.
לכן, כאשר הגבר מחליט שכלית שהבחורה מתאימה לו,
כמעט ללא הפרשי זמן, או בכל אופן לא הפרשי זמן משמעותיים.
גם הרגש החיובי והחיבה כלפי הבחורה יופיעו.
כמעט ואמרתי ע”פ פקודה מהירה של השכל.
אצל הנשים הדברים עובדים אחרת.
האישה הראשונה חווה אימנו הייתה אם כל חי.
המפגש עם המציאות עבר אצלה דרך החוויה,
שזו עוצמת חיים גבוה יותר מאשר השכל הקר של האיש.
לכן אצל הנשים הרגש והחוויה שהם עצם החיים,
תופסים מקום נכבד יותר לצד השכל כמובן,
(שגם הוא לא שוכח להגיד את דברו).
אולם, לעוצמת חיים גבוהה זו יש מחיר… הזמן.
לנשים לוקח הרבה יותר זמן להתחבר,
לחוות את החוויה של הקישור ואהבה לגבר,
מאשר הגבר לאישה. אולם, כאשר אישה אוהבת,
הדברים באים לידי ביטוי בעוצמה רבה יותר
מאשר גילוי הרגש והחיבה של האיש.
אולי זו הסיבה שה’ הטיל את עיקר עבודת גידול הילדים
בפרט בגיל הרך על האישה, שגילוי הרגש שלה ואהבה
שהיא מרעיפה על ילדיה גדולים לאין ערוך, מאשר אלו של האיש.
שעיקר תרומתו לבית היא בעבודה שכלית או טכנית מחוץ לבית,
בהבאת הפרנסה.
ציינת בשאלתך, כי שניכם הייתם משוכנעים שהקשר מצוין,
וכי בתחילה גם הבחורה רצתה אותך.
אולם, כאשר התחלת לדבר על חתונה,
הייתה נסיגה בקשר של הבחורה כלפיך
עד כדי דיבור על ניתוק הקשר.
מתוך הדברים המוסברים כאן, עולה כי דווקא
מפני שהקשר היה מבורר שכלית גם לך וגם לה,
נוצר הנתק בניכם.
אתה תרגמת את הקשר הטוב באופן מהיר לרגש ולחתונה.
אולם לבחורה הייתה חסרה עדיין חוויה של קשר טוב
ורגש אהבה בסיסי, שהיא יכולה “בראש שקט” ללכת אחריו ולענות לך בחיוב,
לכן, עדיין הבחורה לא הייתה בטוחה בקשר.
לכן, היו ספקות בקשר להצעת הנישואין שלך,
אחרי עשרה שבועות, למרות הקשר הטוב.
מכאן הדרך לא רחוקה ללחץ אדיר בו הבחורה נמצאת,
מפני כובד ההחלטה מצד אחד,
ומצד שני עדיין חוסר הבטחון שלה בקשר.
וכאילו שזה לא מספיק, אני מניח כי דאגת לדבר איתה
על כך ולספק לה את כל ההסברים השכליים,
למה אתם מתאימים להמשיך את חייכם ביחד
בעולם הזה ובעולם הבא.
מה שכמובן רק הוסיף ללחץ של הבחורה,
ובסופו של דבר לשקול אפשרות של סיום הקשר.
הפתרון:
אחרי כל ההסברים, השאלה היא מה עושים
עכשיו על מנת לא לפספס את החתונה ?
עצתי לך היא, לקחת אוויר ולשתות כוס מים קרים.
מרכיב הלחץ בשיקולי דעת כאלו, גם אם אתה מאוד בטוח בעצמך,
הוא מרכיב שלילי.
עליך להיפגש עם הבחורה ולעשות שלוש פעולות מקבילות.
- להגיד לה שיש לך את כל הזמן עבורה,
שאתה לא ממהר לשום מקום.
אני מניח כי אתה מוכן להמשיך ולהשקיע בקשר,
והדבר הנדרש כאן, הוא קודם כל סבלנות
שתוריד את הלחץ מהמפגש הטעון בניכם,
זאת עושים ע”י נתינת מרחב לצד השני.
יש לך את כל הזמן עבורה, ואתה לא ממהר לשום מקום! - תיצור חווית פגישה נעימה,
דבר על דברים אחרים רק לא על חתונה.
העיקר זה שיהיה לכם טוב ביחד,
שחווית הפגישה איתך תהיה חיובית ולא מלחיצה. - גם אם היא עומדת על כך, שהיא רוצה לנתק את הקשר,
תנסה להשאיר אופציה פתוחה.
תגיד לה שאתה מעדיף אם זה מקובל עליה,
לצאת להפסקה של שבועיים לחשוב.
כעבור שבועיים אל תדבר איתה בטלפון,
זו שיחה שחייבת להתקיים בארבע עיניים.
כך מתבהרים הדברים טוב יותר,
ואין את האופציה של לסגור את הטלפון באמצע השיחה. - עד כאן ההשתדלות המעשית שלך.
אך לא שכחתי גם את העצה להתפלל
באופן כללי שלא יהיו עיכובים בזיווג.
אך אם הזיווג הזה, הוא מה שאתה והיא צריכים,
את זה תשאיר לריבנו של עולם…
אם אכן צריכה לצאת חתונה מהיכרות זו,
אני מאמין כי הדבר יקרה.
אך אם לא, כעבור שבועיים / חודש תמשיך הלאה.
בחיים עדיף להביט קדימה ולבנות את העתיד,
מאשר להביט על העבר ולהצטער על מה שאין.
אני מאחל לך בהצלחה רבה בכל אשר תפנה.
אלי גרון – בית הספר לזוגיות בואי כלה
