האם לקבל הצעה גם כאשר רגשית אני לא מתחבר אליו/ה?

או מהצד השני של המטבע של השאלה הזו.
כיצד אדע האם אני סגור מדיי  בפגישות ?

מקרה שהיה כך היה

בעקבות שיחה שערכתי שבוע שעבר עם שדכן בשם עומר. שיחה שהיא מסוג השיחות שתמיד מחכימות אותי ומלמדות אותי לחדד יותר את הנקודות איתם מתמודדים אנשים.
(על מנת לעזור להם בדרך לחופתם) סיפר לי עומר השדכן כי הוא שותף בפורום של שדכנים המונה כמעט 20 שדכנים ושדכניות מהציבור הדתי לאומי. בפורום מחליפים השדכנים והשדכניות מידע, ומתלבטים יחדיו בסוגיות שידוכים שעל הפרק.

מצוין אמרתי, תוך שאני חושב על כך ש- 20 שדכנים ודאי מטפלים באלפי משודכים. מה שנותן הרבה יותר ממדגם מיצג של מה שקורה היום בעולם השדכנות בציבור הדתי לאומי (מלבד ההיכרויות באינטרנט). ניצלתי את ההזדמנות ושאלתי את עומר: ממה שאתה רואה בפורום שלכם, מה הנקודה שהכי קשה לכל השדכנים להתמודד איתה?
מה הנושא החוזר על עצמו בפורום שלכם כל הזמן ?

עומר לא הסס לרגע, אפילו לא היה זקוק לשנייה אחת על מנת לחשוב, כאילו מראש הכין את התשובה לשאלה שלי, וכך אמר: הנקודה שהכי קשה לשדכנים להתמודד איתה היא הסגירות של אנשים. הם יודעים מראש מה הם רוצים, מה טוב להם, וכמעט אמרתי הם יודעים מראש את מי הקב”ה מזמן להם, ובעיקר בעיקר את מי לא…

בקיצור, חסרה המון פתיחות. אנשים מבטלים בהינף יד שידוכים מפני סיבות כמו: עדה, גוון עור, יופי חיצוני, ושאר סטיגמות לא רלוונטיות. גם כאשר אני מדבר על אנשים איכותיים ותורניים בציבור הדתי לאומי. כמובן אף שדכן לא מצפה שהמשודכים יסכימו לכל מה שהוא מציע באופן אוטומטי, ואני מדבר איתך רק על הסיבות והסטיגמות הלא רלוונטיות, שבאמת מפילות שידוכים טובים שיכולו לצאת מהם חתונות טובות.

כל השדכנים והשדכניות נמצאים בדילמה הזו. עד כמה ללכת מצד אחד עם הבקשות של המשודכים, ועד כמה מהצד השני להתעמת איתם ולשדך להם את מי שנראה שבאמת מתאים להם. מדובר בדילמה לא פשוטה שלא פעם מעמידה את השדכנים והשדכניות במצב לא נעים. במיוחד כאשר המשודכים לא תמיד מבינים להם כל כך מתעקשים איתם, הרי הם יודעים הכי טוב מה טוב להם…

תדע לך אלי אמר עומר, שמהשיחות הסגורות של השדכנים והשדכניות בפורום עולה שהדבר הזה מייאש ומתסכל אותם מאוד. זה הדבר שגורם להם לאיבוד המוטיבציה, לאיבוד הרצון להמשיך ולעזור לאנשים להתחתן. זאת למרות שכולנו מכירים את בעיית הרווקות המאוחרת, וכולנו רוצים לעזור. אפילו חלק מאנשי הפורום הזה לא מבקשים כסף עבור עבודתם ועושים זאת בהתנדבות.

כך השיחה המשיכה ועסקה בלבטיהם של המשודכים ושל השדכנים גם יחד. עד שמסיבה טכנית נאלצנו לסיים, לא לפני שקבענו לדבר על כך פעם נוספת.

נו, באמת מה אפשר לעשות ???

האמת היא שהשיחה הזו השאירה אותי מהורהר, מה אני עושה עם זה עכשיו?
הרי מה אתה רוצה מאנשים? גם אם נאמר שבאופן סטטיסטי רוב האנשים סגורים מדי לדעת רוב השדכנים. ואנשים לא נפגשים עם מי שהדמיון שלהם הורה להם כשידוך לא מוצלח (לפעמים בלי קשר למציאות) הרי שהמשודך הפרטי באמת מוצא עצמו נבוך כאשר הוא צריך להחליט אם לקבל את השידוך או לא.

יתרה מכך: גם אם השדכן ישכנע את המשודך שזה הוא השידוך הטוב ביותר בשבילו, השכנוע הוא באופן שכלי. ומפני שהמשודך לא ייפגש עם מי שהוא לא מתחבר אליו
(או אליה) באופן רגשי, אין סיכוי שהשידוך יצליח. זאת גם אם נניח שהשדכן צודק ומדובר בחסימה של סטיגמה לא רלוונטית. השדכן ידבר באופן שכלי, והשידוך ייפול מהצד הרגשי. (אני לא מתחבר…)

אבל זה עוד לא הכל, על מנת להשלים את התמונה באותו היום שהייתה לי השיחה עם עומר השדכן, דברתי עם בחור נוסף שלא אזכיר את שמו במאמר זה. בחור שמחפש שידוך, ורשום במאגר של ביה”ס לזוגיות בואי כלה. כששאלתי אותו במהלך השיחה מה קשה לו בפגישות? תשובתו הייתה: אם הבחורה לא יפה אני לא מתחבר, בהמשך זה גורם לי לחוסר מוטיבציה והקשר נופל.

מבלי להכניס אתכם לפרטי השיחה עם הבחור הנ”ל, שלדעתי יש לא מעט כמוהו בשוק הפנויים והפנויות. אומר את המסקנה שלי מהנושא: המסקנה הברורה היא שהבחור הנ”ל מנסה להתחבר לבחורה אותה הוא פוגש חיבור רגשי מצד היופי שלה, ורק אם היא עברה את המשוכה הזו, ניתן יהיה מצידו להמשיך בפגישות ולברר באופן שכלי אם יש בכלל התאמה בניהם (במידה והוא עבר את המשוכה שלה). מה שכמובן גורם לבחור לפגישות רבות לא מוצלחות, ולא רק לבחור אלא גם לכל הבחורות שנפגשות איתו או עם כמותו.

אז מה לא עושים ?

מה לא עושים? לא משכנעים את המשודך שכנוע שכלי.
(זה טוב לך, כדאי לך, אולי  תנסה, אל תחסום, וכ”ו).
שהרי אם אשכנע את הבחור שכנוע שכלי, כמו שקורה לא פעם אצל השדכנים והשדכניות, רוב הסיכוי שהדבר לא יצליח. שהרי אם הרגש שלו לא מתחבר לבחורה שלא מספיק יפה בעיניו, המוטיבציה תדאך והקשר ייפול. במצב כזה של חוסר מוטיבציה וגרירת רגלים אם הקשר לא ייפול מצידו, הוא ייפול כמשוב על כך מצידה – ובצדק!
הבחור בעיניה מצטייר כלא רציני, הוא לא מתחבר אליה,
ומה כבר אפשר להגיד לו ?

יש מה לעשות !!!

אז זהו, שיש באמת הרבה מה לעשות כאן,
ויש פתרון לכל המצבים האלו.
גם כאשר מדובר על דעות לא נכונות, או על רגש המנהל את האנשים ומעצב את דעותיהם, חשוב לי לציין שהפתרון שאני מציע לבעיות אלו בפגישות, נכון גם עבור אלה ששנים לא הולך להם בפגישות. בגלל הנקודה הזו של חוסר חיבור רגשי, זאת גם כאשר כל הנתונים השכלים אומרים שיש התאמה בסיסית. 
או כפי שהבחורים מגדירים זאת, “עדיין לא מצאתי את הבחורה שאתחבר אליה”,
(ואני מוסיף) ושהיא גם תתאים לי באופי, במידות, ביראת שמים, בשאיפות החיים, ועוד. וגם אני אתאים לה לתנאים אלו, וגם לאלו… וגם לאלו …
אך אני לא מתייאש, ולמען האמת זו דוגמא טובה למה שאני עושה במסגרת הליווי האישי לחתונה. ליווי אישי ש- 80% מהמשתתפים בו זוכים לעמוד תחת החופה תוך שנה אחת, או פחות מכך.  גם כאלו (ואולי דווקא) שנפגשו שנים רבות קודם לכן, ולא הגיעו לחתונה.

אל תתנגד – תזרום

כבר כתבתי שאם אתעמת באופן שכלי מול הרגש של הבחור, סופי שאפסיד גם את השידוך וגם את הלקוח. לכן, השיטה להצלחה במקרים אלו הם ללמד את האדם שאני מלווה בתוכנית הליווי האישית באה מכיוון אחר.
היא מהכיוון של ללמד את הבחור (במקרה הזה) כיצד להתאהב בבחורה !!!

על רגל אחת , איך זה עובד

הרי אין אדם שהוא 100% רע, כמו שאין בחורה שנראית 100% רע.
אלא בד”כ יש משהו אחד, או מספר מצומצם של גורמים שהם גורמים לרתיעה ולחוסר ההתאהבות. בד”כ יש משהו אחד שלא מוצא חן בעיני הבחור במראה של הבחורה,
ועל זה הוא פוסל את כל השידוך.

הפתרון לכך, הוא לעבוד איתו על למצוא את הטוב. כלומר: הבנתי שלא התחברת אליה, אבל זה לא פועל כמו מתג חשמלי מחובר / לא מחובר. שהרי מתוך כל האישיות שלה,
לא היה משהו אחד שכן היה לך טוב? משהו כזה שכן אמרת לעצמך זה מראה / תכונה שאני רוצה שתהיה אצל אשתי? אני מאמין וגם בטוח שכן. ולאחר שהבהרנו מה הם הדברים אליהם כן התחברת באישיות שלה, בו ונדבר אליהם.

הדיבור הזה הופך את הדברים הטובים שהוא מצא בבחורה לעיקר, והדברים שלא מצאו חן בעיניו מתהפכים, והופכים להיות הדברים הטפלים. כך ככול שהשיחה בנינו מעמיקה וזורמת, הדברים הטובים שמצאו חן בעיניו הופכים להיות עיקר האישיות של הבחורה. אלו דברים שהבחור דווקא כן אוהב, ועכשיו כל הסיפור נראה לו לגמרי אחרת,
עכשיו הוא מסתכל עליה באור אחר.

ההסתכלות הזו מתחילה כהסתכלות שכלית, ניתוח נתונים. כאשר ההבדל בין מה שהיה קודם לכן, ולמה שעכשיו הוא נקודת המיקוד עליה מסתכלים, מתרכזים בדברים הטובים ולא בנושאים החסרים (איתם מתמודדים בהמשך). לאחר מכן, בהמשך הדרך מוסיפים להסתכלות השכלית הקרה גם נקודות לימוד זכות, הבנה, והזדהות עם הצד השני.
כאן זה כבר לא רק התבוננות שכלית, אלא גם עבודת הדמיון שמעצים את הדברים הטובים שמצאנו באישיות של הצד השני.

חשוב לציין, לא מדובר על דמיון המנותק מהמציאות, המתאר את הצד השני כולו באור ורוד, אלא צריך להיות רק צעד אחד לפני המציאות. לדוגמא: מצאת טוב לב בצד השני? דמיין מה זה אומר לגבי חינוך ילדים, לגבי זוגיות טובה, במה הטוב לב הזה שכרגע אתה רואה אותו בקטן, במה הוא יבוא לידי ביטוי בחיים בעתיד יותר בגדול.
כל עוד הדמיון הזה לא מנותק מהמציאות, כי הוא באמת קיים בצד השני, הרי הוא גורם לך להרגיש כי אתה מכיר עכשיו טוב יותר את הצד השני, מתחבר אליה, ואף רוצה אותה.

במילים אחרות (ע”פ הרמב”ם בשמונה פרקים), שכל מפעיל את הדמיון, דמיון מפעיל את הרגש, ורגש מפעיל את הרצון.
מצד אחד זה נשמע פשוט, מצד שני לפעמים זה באמת מסע ארוך אל תוך הנפש. אך כאשר עוברים אותו, אפשר לשנות דברים באישיות וברגש שלפני כן, היה ניתן לחשוב שאלו דברים שלא ניתנים לשינוי.
כך ניתן לפרק ולנטרל חסימות רבות הקשורות לדעות לא נכונות, לדמיונות, ואף לרגש לא מתחבר, מפחד ומהסס …הכל ניתן לשינוי ולהתקדמות מהירה יותר לחתונה.

נכון, ישנם גם מצבים של דחיה מוחלטת ששם זה לא יפעל, משום שהפער רחוק מדי בין בני הזוג. אבל זה לא רוב המקרים, וכפי שכבר כתבתי – 80% ממשתפי תוכנית הליווי האישי לחתונה, מגיעים לחתונה תוך שנה אחת או פחות מכך.
גם אחרי שנים רבות של חיפושים.

לכן, אם נתקלת בחסימות וקשיים כאלו ואחרים במהלך הפגישות שלך,
חשוב לדעת שהיום הפתרונות לכך כבר קיימים וזמינים.
במובן זה באמת חבל לתת לזמן לעבור, זה גם לא מוצדק!

אני כאן עבורך מעבר לקישור זה

בברכה אלי גרון
ביה”ס לזוגיות בואי כלה
03-6346198