באמת לא מצאתי זיווג

מה היא כתבה לי (בתמצות), ומה עניתי לה על מנת לסייע בידה להגיע לחופה בקרוב, במאמר שלפניך.

שלום לך (…) 
אני בעולם הדייטים כבר למעלה מ- 10 שנים. פעם לא האמנתי שזה יקרה לי. אבל עכשיו אני רואה שזו המציאות שעוברת עלי יום יום. אני בת 32, נאה, עובדת, וסך הכל מסודרת בחיים. אבל את בן זוגי עדיין לא מצאתי. למרות הניסיונות הרבים, הכמעט אובססיביים למצוא את בעלי. זה הגיע עד כדי כך שאני מסכימה להתפשר על המון דברים שבעבר לא חשבתי שאתפשר. אולם גם שם אני לא מוצאת אדם “נורמלי” שאוכל לחיות איתו את חיי.  אני לא יודעת כבר מה יותר מפחיד אותי. להישאר רווקה, או לחיות עם אדם שאני לא מחוברת אליו…
שמעתי שבקרוב אתה פותח קורס בשם “שביל הזהב לחופה שלך” המסביר איך להיפגש נכון ולהצליח בפגישות. רציתי לשאול האם קורס כזה מתאים גם לי, הרי ניסיתי כבר הכל….

שלום (…)
ראשית אל לך להתייאש. אני מכיר הרבה נשים שהתחתנו מעל גיל 32 והיום חיות באושר עם בעל ומספר ילדים.  
מתחבולות היצר לגרום לנו להתרכז בכישלונות, או במה שלא הצלחנו אפילו אם אין זה באשמתנו.
אז הוא ממשיך לשלב הבא. לרפות את ידנו גם לעתיד. שלא נפעל כלום, שלא נחשוב שיש תיקווה.  
אז הוא כבר ימשיך  לשלב הבא ויגרום לנו בפועל שלא נצליח גם אם ננסה.
אך צריך לדעת שכל  זה לא נכון. המחשבות החוזרות ונשנות על כך שלא התחתנת עד היום, גורמות לך להסיק מסקנות שגויות על עצמך.  וזה מפיל אותך גם במצב הרוח וגם במעשים – לכן ראשית עליך לרכז את המחשבות שלך בנושא לאפיק חיובי, אפיק של דייטים עם שמחת חיים. עם בטחון עצמי ואמונה בטוב שיש בך.  

תחליטי שכל המסקנות השליליות שיש לך על עצמך פשוט לא נכונות. זה כבר יקדם אותך הרבה לשדר לסביבה שלך מסר חיובי, ולא מסר של אני מחפשת נישואין בדיעבד עם מי שמוכן להתחתן איתי. משום שכך גם יהיו ההצעות שתקבלי

לעצם הדייטים :

אני לא העסוק בתשובה זו בדרך כיצד להגדיל את מאגר ההצעות הממוקדות שלך. או כיצד להציג את עצמך נכון בדייט, או בשאלות כמו כיצד מבררים על הדייט, כיצד בונים אהבה, על מה מתפשרים על מה לא, כיצד להתגבר על קושי ההחלטה וכ”ו. נושאים אלו ואחרים הם נושאים שאני ומרצים אחרים עוסקים בהם בהרחבה בקורס במשך עשרה מפגשים, שני שיעורים בכל מפגש. כך שבתשובה זו אגע רק בנקודה אחת ובקצרה. את השאר פשוט צריך ללמוד בהרחבה בקורס. שבהחלט יכול לעזור גם לך. למרות הניסיון שצברת בפגישות.  שכן גם המאמרים שאני שולח למכותבים שלי במיילים הם מעט מאוד מהחומר שלומדים בקורס “שביל הזהב לחופה שלך”.

אי מציאת חן האחד או האחת בעיני השני/ה

הנקודה שאני רוצה לכתוב לך עליה היא אחת הסיבות המרכזיות לכישלון דייטים. הלא היא אי מציאת חן האחד או האחת בעיני השני/ה. לכאורה סיבה סובייקטיבית שאין מה לעשות איתה. הנתונים יכולים להיות נהדרים. אך מה לעשות, הצד השני לא מוצא חן בעיניי. זה יכול להיות המראה, הדיבור, התעסוקה, הכל ביחד. או באופן מעורפל דבר שאי אפשר לשים עליו את האצבע – הוא פשט לא מוצא חן בעיני. . .אז מה אני יכולה לעשות ?

לא להילחם בהרגשות הפנימיות שלך

אם תעשי כן ותצלחי לחוש את ההתנגדות הפנימית הזו שאת חשה כלפיו, ואפילו רק באופן ראשוני. גם אם בסופו של דבר תחתני עם אותו בחור. כעבור זמן מסוים את עשויה למצוא את עצמך עם בעל שיש לך נקודות מהותיות שמפריעות לך בו, שלא נותנות לך להתחבר אליו באמת. לכן העצה הראשונה שלי היא לא להילחם בהרגשה הפנימית שלך. למרות שזה מפיל לך הרבה דייטים.  ולמרות שאת יודעת שלעולם לא תתחתני בדיוק עם הבעל שחיפשת, ואת בכיוון להתפשר יותר ויותר. אך להילחם ולחוש את הרגשות הפנימיות שלך זה לא יעזור. וזה יכול לתסכל אותך בעתיד.  

מאידך את יכולה בהחלט לעצב את ההרגשה הפנימית שלך. כך שברירת המחדל של הנפש שלך לא תהיה לדחות את הבחור.  אלא להכיל אותו, להפנים אותו, ולאט לאט באופן מודע ונשלט גם לפתח את אהבה בניכם. ניתן לעשות זאת כמעט עם כל אדם עם נתונים שתסכימי להיפגש איתו.

שני המרכיבים  לתהליך עיצוב ההרגשה הפנימית שלך.

האחד:  להתרכז בבירורים שלכם ביחד בדייטים, ולא שהדברים שמפריעים לך יתפסו לך את כל התמונה, ואת כל הזהות של הבחור. היינו להתרכז בהתאמה בניכם, למצוא את הנושאים המשותפים לכם. לברר שהרצון והכיוון שלכם בחיים הוא אותו רצון וכיוון. שאתם רוצים להקים אותו סוג של בית. וכ”ו  עם ההתנגדויות מהבטן תחכי רגע. (במיוחד עם החיפוש של מה לא מסתדר לך) חשוב שהבירור החיובי הוא יהיה העיקר

המרכיב השני: לעסוק בלימוד זכות על הבחור שנפגש איתך. להגיע אל מקומו, להבין אותו.  לחשוב במה את יכולה להיות עזר כנגדו בנקודות שהוא תקוע בהם. כלומר לא למהר לשפוט ע”פ הנתונים בזמן הווה. כמו שכולם עושים בפגישות ואז נכשלים.  אלא להרחיב את התמונה לזמן עבר ולזמן עתיד. לזמן עבר –  להבין איך הגיע עד הלום. ולזמן עתיד, לחשוב במה אפשר להיות לצידו ולעזור לו להתקדם בחיים ביחד.  –כמו שקורה בחיים האמיתיים.  כך תקבלי את התמונה האמיתית יותר, ותדעי באופן יותר ברור אם את נקשרת אליו, רוצה להתחתן איתו או לא.

אופי הדייט מתוך הבנה ולימוד זכות, ולא כפגישה הסוקרת בעין בוחנת (עד מידת הדין המתוחה) תגרום לך עם הזמן באמת להבין אותו ולהזדהות איתו, זה יגרום לך להבין שבאמת אין סיבה כל כך להתנגד לו. וככול שימשכו הדייטים
 בניכם. הלבבות ילכו ויתקשרו זה עם זו. אפילו אם המראה שלו באופן ראשוני לא מצא חן בעיינך. הלב הטוב והאישיות המקסימה  שתגלי שיש לו, יכפר על הכל. ואת כבר תמצאי את התירוצים להתרגל לאף הארוך, או לגוון העור שלו וכ”ו (כל אחד ומה שמפריע לו)

נכון יש גם את הצד של הבחור. ואם הוא בא בגישה הדומה לגישה של המלך אחשוורוש כשחיפש אישה. הוא יפסול גם אותך וימשיך לחפש זמן רב. משום שלא נפגש איתך מספיק. ולכן לא נתן אפשרות לכך שהאישיות הפנימית שלך תקרין, ותתפוס מקום אצלו. יותר מהמראה החיצוני שלך. לכן התרופה לכך היא להמשיך להיפגש. כך עם הזמן (ובתנאי שיש התחלה טובה) תתרגלו ותתקשרו באמת אחד לשני.

אל תפגעי, גם הוא נתון במצוקה שאת מתמודדת איתה. (גם אם הוא לא מראה זאת) זו הזדמנות מצוינת לדבר איתו על זה, לפתח את הנושא ביחד. (לא דייט של אחד מול השני, אלא דייט אחד עם השני) זו הזדמנות מצוינת להגיד לו שהוא צריך לחפש את האישה הנכונה, ולא את המראה של האישה הנכונה. שגם אם קשה לו לבלוע את זה. שלא יחליט עכשיו, אפשר להחליט גם אחרי דייט שלישי אם כדאי להמשיך או לא. בינתיים תעסקו בלגלות את עולמו האחד של השני. בתקווה שאי החיבור למראה יחוויר לעומת החיבור לנפש. . . . שימצא את כל התירוצים אחר כך, למה זה המראה הכי יפה עבורו או עבורך.

הרי הוא לא מתחבר למראה שלך או את לשלו מפני שהכוח הדמיון שלכם, לא הורגל לכיוון החדש הזה. לכן צריך לתת לכוח הדמיון זמן לעכל את הרעיון מצד אחד. ומצד שני לפתח את השיחה הנעימה והקולחת בניכם שתפתח את הלבבות.

נגעתי כמובן בנקודה אחת מתוך נקודות רבות.  כיצד לבנות את הדייטים באופן נכון. אותם אני ומרצים אחרים מהמובילים בתחום נלמד בהרחבה בקורס “שביל הזהב לחופה שלך”.  חשוב לי גם לציין שבנשואים אלו לפעמים העצות משתנות ומתחלפות ע”פ הנתונים של השואל או השואלת. כך שחשוב להתייחס גם לנקודת המוצא מתוכה נשאלה השאלה. ובהתאם לכך ללמוד באופן אישי מהתשובה הכתובה.
אני ממאחל לך בהצלחה רבה. וממליץ לך שנתראה בקורס.