ובכן: כפי שכבר כתבתי במספר מקומות שישנם שלושה נושאים הגורמים לפגישות להתקדם אל עבר החתונה, או לדעוך ולהעלם לבלי שוב. ואת שלושתם צריך לברר בפגישות, כל אחד בזמנו.
- הבירור השכלי
- הבירור המנטלי
- הכימיה בין בני הזוג
הבירור השכלי
הוא המרכיב הראשוני של הקשר בין בני הזוג. וגם לו שני שלבים.
הבירור השכלי הראשון
הבנוי מבירור פרטים ראשונים אחד על השני, מה עושים? מה למדו? וכ”ו… וכן הבירור ששני בני הזוג שייכים לאותו אסכולה חברתית בעלת השקפת עולם דומה, הכוונה: ששני בני הזוג רוצים לבנות אותו סוג של בית, בירור שתפיסות העולם שלהם דומות עד כמה שניתן אחת לשנייה וכדומה. זאת על מנת למנוע מצב בו הקשר הרגשי הולך ומתעצם, עד כדיי חתונה, אולם בפועל אחרי החתונה יתברר כי שני בני הזוג בעלי תפיסות עולם שנוות בנושאים שונים ולעיתים אף תפיסות עולם הנוגדות אחת את השנייה, דבר שיכול להכביד על בני הזוג במשך חייהם.
הבירור השכלי השני
ירידה מרומי הדיונים על תפיסות עולם שונות. ושאלות תאורטיות על החיים. לעיסוק בפרטי החיים המעשיים. שאלות כמו האם אתה רוצה טלוויזיה אצלך בבית?.. אינטרנט?.. ובאיזו רמה?.. היכן אתה רוצה לגור אם לא היו כל אילוצים של עבודה ומשפחה?.. ומה זה מלמד על החיים שלך. עד שאלות האם יש לך פייסבוק, וכמה זמן אתה משקיע בו?.. כמו גם שאלות כלליות שיגרמו לך להכיר טוב יותר את בן הזוג או בת הזוג שלך. שאלות כמו: ספר לי חוויית ילדות טובה שהייתה לך, ספר לי מי הדמויות המהווים סמל עבורך ושאתה הולך לאורם. ספר לי מה לא היית רוצה לעשות בחיים, או באיזה מקומות אתה לא רוצה להיות וכן על זו הדרך. שאלות שהם לא שאלות ישירות, אך הן גורמות לצד השני לדבר על עצמו “כמשיח לפי תומו” ולספר דברים שיגרמו לבן הזוג או בת הזוג שלו להכיר אותו טוב יותר.
הבירור המנטלי
מתוך כך יעשה הבירור המנטלי. זה שיברר לבני הזוג את ההתאמה האישית שיש בניהם. כלומר: גם אחרי שיש התאמה שכלית בין בני הזוג ושניהם רוצים לבנות אותו סוג של בית. עדין אין זה אומר שבאופן אישי הם מסתדרים האחד עם השנייה. יש לכך הרבה מרכיבים כמו רמה אינטלקטואלית, תכונות אופי אישיות, עבודה על המידות, וכיוצא באלו. כאשר מה שצריך לחפש זה לא את בן הזוג או בת הזוג עם אותם תכונות אופי כמו שלי. אלא את בת הזוג או בן הזוג שאני יכול להסתדר איתה או איתו. שזה הרבה יותר חשוב מאשר לחפש את “העתק שלי” שהרי השערות ילבינו והשיניים יפלו (רצוי שלא) ולא אמצע את בן הזוג או בת הזוג שמתנהג/ת בדיוק כמוני.
לכן חוזרים הדברים בבירור המנטלי למציאות בה אני צריך ללמוד להסתדר עם מי ששונה ממני. מלבד השוני הבסיסי בין איש לאישה, שזה כבר הרבה מאוד. לכן מעבר לעניין ההתאמה המנטלית צריך לדעת כי השלום בבית והחיים הטובים עם בן הזוג או בת הזוג עומדים על עבודת המידות התמידית. יותר מאשר אם בחרתי נכון או לא נכון את בן הזו או את בת הזוג שלי.
הבירור “הכימי”
כתבתי הבירור “הכימי” משום הביטוי שיש (או אין כימיה) בין בני הזוג. אך לא מדובר במשהו שניתן למדוד ולבדוק במעבדה בתוך מבחנות. אלא בירור אהבה בין בני הזוג נמדדת במבטים בעיניים, בקמטים בזווית הפה כשמחייכים כאשר פוגשים האחד את השנייה, בגרירת הרגלים והכבדות כאשר צריך לסיים את הפגישה, בצפייה לפגישה הבאה, לטלפון הבא, בהרגשה הטובה שיש לי לצידו של בן זוג או בת זוג שלי וכו’..
כאן אין מה למהר או לשאול שאלות ולברר. כאן כבר מרגישים לבד אם זה קיים או לא. אי אפשר לטעות בכך. בניגוד לשאר הבירורים השכלים והמנטליים שיש לעשות. הרי אני יכול להתאהב באדם הלא נכון. אך הגדרת הלא נכון תהיה הגדרה שכלית או מנטלית. אך הרצון לאהבה זו הרגשה הבאה מבפנים ומציפה את כל הנפש. ובמקרה של טעות בהתאהבות , אכן יידרש ממני להכריע עם השכל, ולא עם הלב. בניגוד להתאהבות באדם הנכון, שם על מנת להחליט צריך לתת ללב להציף את השכל הקר, על מנת שיכריע בחום להתחתן.
הרגשה זו באה אגב שאר הבירורים, ואין מדובר על אהבה סוחפת. אלא על רגש עדין ודק העובר באופן א-רציונלי בין בני הזוג. אם רגש זה קיים אצלכם באופן בסיסי והתחלתי. זה כבר מספיק על מנת להתחתן. שהרי הוא ילך ויתפתח אחרי החתונה. זאת בתנאי ששמרתם נגיעה, והאהבה בניכם אינה אהבת בשרים, או אהבה התלויה בדבר, שבטל הדבר בטלה האהבה. אלא רגש אהבה אמיתי טהור ואצילי.
בהצלחה.
