שלום רב!
שמי (…), אני חייבת לומר,
שאתה עושה חסד ענק
עם אותם רווקים שיש להם מטרה, שזו החתונה.
והם פשוט לא מודרכים.
ובזכותך אנו לומדים להתנהל נכון,
ברצוני להתייעץ איתך לגבי משהו שמפריע בזוגיות שלי.
אני יוצאת עם בחור, כבר חודש וחצי.
הוא באמת בחור טוב, אך מרגיש לי
מצידו מצבים של חוסר אכפתיות, וזה נורא מאכזב.
כי אנחנו שנינו רואים את הקשר למטרת חתונה,
והוא קצת חסום רגשית.
אבל העניין הוא, איך לגרום לו להיות אכפתי.
כי זה נורא חשוב לי.
תודה רבה !!
שלום (…)
תודה רבה על המחמאות!
לעצם השאלה:
אני מניח שלאחר חודש וחצי ביחד,
הכיוון המשותף שלכם כבר מתגבש,
ויש הרבה נקודות משותפות שאתם רואים עין בעין.
אולם, הצד השני של המטבע,
הוא שאתם נפגשים רק חודש וחצי,
ובמושגים של זוגיות זה לא הרבה.
לכן, ברור הדבר שיהיו אי אלו הבנות בניכם,
כך זה עובד אצל כל הזוגות.
החוכמה היא לא לקחת את ההבדלים בניכם
כשוני המפריד בניכם,
אלא כהבדלים מובנים וטבעיים בין בני זוג.
שאם הזמן שתכירו יותר אחד את השנייה,
יהיה לכם הרבה יותר קל “לבלוע” את ההבדלים
האלו בניכם, ולזרום איתם כדבר מובן מאליו.
מה עוד שאדם אף פעם לא נשאר באותו מצב סטטי,
ותמיד אנו צוברים ניסיון, ואף לומדים מטעויות ומשפרים לעתיד.
(אם יש רצון לכך)
חוסר אכפתיות:
השאלה שאת צריכה לשאול את עצמך היא:
האם אכן לבחור לא אכפת ממני? או שכן אכפת לו?
ולא איך להשפיע אליו שיהיה אכפתי –
שזו טעות לנסות לשנות את הצד השני.
משום שאם באמת לא אכפת לו ממך,
ורק תלמדי אותו לעשות את ההצגה.
הדבר יכול לגרום לך חלילה סבל רב בעתיד.
לכן, השאלה היא האם חלק מהטענות
שלך על חוסר אכפתיות שלו,
לא מבוססות על פרשנות שלך.
שע”פ הבנתך אלו לא פרשניות מוטעות,
אלא שע”פ הבחור יכול להיות שהוא פשוט חושב אחרת ממך,
ומפני הפער בניכם יוצא שהפרשניות (שנראות לך שיא האמת),
מחטיאות את כוונת הבחור.
בקיצור, פרשנות שהיא נכונה אצלך, אך היא טעות אצלו.
כיצד יודעים זאת?
אם את רואה שלבחור אכפת ממך בדברים אחרים,
הוא דואג ומתחשב בך בדברים אחרים,
הקשר חשוב לו, הוא משקיע בו וכ”ו,
סימן שכן אכפת לו ממך.
שאם לא כן, לא היית רואה סימן של אכפתיות ממנו בשום דבר.
כך שלגבי הדברים שאת לא רואה אכפתיות ממנו,
יכול להיות שזה מפני שהוא סגור רגשית,
חוסר ניסיון בזוגיות (ב”ה) וכדומה,
ולא מפני חוסר אכפתיות ממך.
לכן, במצב כזה שיש אכפתיות,
גם שהיא מכיוונים שונים ממה שציפת שאכפתיות זו תתגלה.
יש על מה לבנות את הקשר, ולהמשיך להתקדם.
שזה העיקר שעליו עומד הקשר.
ולא על ציפיות רגשיות שיהיו נכונות מבחינתך כמה שיהיו,
אך הן אולי עדיין מוקדמות לקשר בין חודש וחצי,
וכן לא תואמות עדיין את הסנכרון בניכם,
ומערכת הציפיות שלכם אחד מהשני.
לכן, עצתי ע”פ מה שאת כותבת,
היא להמשיך בקשר ולבנות אותו,
ולא להירתע מחסימה כזו או אחרת (או אי מימוש צפיה),
ולא להקדים את המאוחר ולדחוק את הקץ.
שסביר שככול שהקשר יעמיק,
הצד השני יפתח יותר וישקיע יותר בקשר,
גם בדברים שכנראה אינו מודע להם היום.
אם הדבר מאוד מפריע לך,
אני ממליץ לשתף אותו בשיחה על כך,
לא כטענות כלפיו חלילה (מה שיכול לגרום להרגשה לא טובה מצידו),
אלא כמשאלה לעתיד.
“היה משמח אותי אילו הקשר היה הדוק יותר,
והיינו מבינים אחד את השני טוב יותר”.
או בלשון חיובית אחרת המדברת על הדברים כמשאלה לעתיד,
ולא כביקורת על העבר.
זה מה שאני יכול לכתוב במסגרת של תשובה במייל.
אם את רוצה, אפשר לשוחח איתי בטלפון או בשיחת וידאו
(על מנת לעשות כן, לחצי על הלינק ומלאי את פרטייך בשאלון.
שאלון זוגיות
אז גם אני אבין יותר לעומק את כוונתך,
ואוכל לתת עצות יותר מדויקות,
שיעזרו לך לקדם את הקשר באופן הנכון יותר.
בלי שיתקע חלילה, או יגרום לך להרגשות
לא טובות כאלו ואחרות.
בברכה
אלי גרון,
ביה”ס לזוגיות בואי כלה.
