כיצד משחררים חסימה רגשית?

שלום אלי, אשמח לעצתך..
אני בחורה טובה ועדינה,
אך בפגישות לפעמים נראה שלצד
השני מפריע שאני לא זורמת,
לוקח לי זמן להיות אני,
ולשתף את האחר ברגשות ומחשבות.
לפעמים אני מרגישה שזו אני שלא בסדר
בקשר, בגלל הסיבות האלה,
ואולי באמת יש לי חסימה רגשית.
איך לדעתך אפשר להתגבר על זה ?

שלום (…)
ראשית, עליך לדעת שאת הולכת בדרך הנכונה.
את לא רק נפגשת, אלא את מנסה להבין
האם ישנה סיבה שחוזרת על עצמה,
ומפילה לך את הפגישות באופן כרוני.
בגישה זו, ובצורת חשיבה זו,
כבר עשית הרבה מאוד על מנת לסלול
לעצמך את הדרך להתקדמות בפגישות. 
אני בהחלט מעדיף יותר שאלות כאלו,
מאשר שאלות של: “עשיתי את הכל וזה לא הולך לי…”  
הרי רק אחרי שמזהים קצה חוט אפשר להתחיל לעבוד.

דבר שני, כתבת “לפעמים אני מרגישה שזו
אני שלא בסדר בקשר, בגלל הסיבות האלה,
ואולי באמת יש לי חסימה רגשית”. 
אם תפגשי עם גישה כזו, ודאי שהדבר יקרין
באופן שלילי על המצב רוח שלך בפגישות,
על ההתנהגות שלך, עד רמת שפת הגוף שתשדרי,
ובעיקר על מה שתגידי.
את צריכה להגיע לפגישות שלך מלאת חיוניות,
עם בטחון עצמי שאת בסדר גמור,
ולא שפופה עם הלקאה עצמית.  
אחרת הצד השני יקבל רושם מוטעה עליך,
ויש סיכוי סביר שיחתוך את הקשר כבר בתחילתו.

בהקשר הזה, אנו אמונים על ההשתדלות שלנו
לעשות את המקסימום, אך אם עשינו ובכל זאת לא הלך,
סימן שמשמיים לא רצו שנתחתן עם האדם הזה.
כך שאין לך להתייסר על פגישות שנפלו.
ובוודאי, לא להקרין מתוך הפגישות שנפלו
על הפגישות הבאות שלך בחוסר בטחון עצמי.

דבר שלישי, מפריע לך שאת לא זורמת,
שלוקח לך זמן לשתף את השני ברגשות ובמחשבות,
מפני שכך אני מבין שהקשרים שלך נופלים
כבר בתחילת הקשר (שלא להגיד בפגישה ראשונה),
מפני שעד שאת נפתחת לצד השני,
הוא כבר חושב שהוא מכיר אותך מספיק, ומסיים את הקשר 
(לכן אני מניח שזה קורה בפגישה הראשונה עד השלישית). 
הפתרון טמון ביכולת שלך לדבר ולשאול שאלות
באופן שכלי, ולא באופן רגשי כפי שאת עושה עד היום.

הרי מה שחוסם אותך קשור לרגש,
וכתבת זאת “אני לא זורמת, לוקח לי זמן להיות אני,
ולשתף את האחר ברגשות ומחשבות”.

כלומר, לרגש לוקח יותר זמן להיפתח ולהתקשר
עם הצד השני מאשר השכל.
השכל חושב באופן הרבה יותר מהיר מאשר הרגש.
לכן, אני מבין שעל מנת להגיע למצב שאת משתפת
את הבחור בסיפור חייך, ומספרת לו את כל מה
שעבר עליך בחיים עד היום, את צריכה להרגיש
שיש לך זרימה איתו, שטוב לך לדבר איתו,
ואת אכן רוצה לספר לו את סיפור חייך וסיפור משפחתך.  
אלא מה, שהרגש לא נותן לך, ולא ייתן לך להיפתח
ולספר לו את כל הדברים האלו כבר בהתחלה.
לכן, הפגישות שלך נופלות. 
הפתרון במצב כזה הוא לעבוד דרך השכל,
ולא דרך הרגש (ומיד אסביר).

השכל טייס אוטומט

במצבים כאלו של לחץ נפשי,
או במצב של תחילת הפגישה,
שעדיין הרגש לא מרגיש קשור.
צריך לעבור למצב אוטומט.
דהיינו, לשאול שאלות טריוויאליות,
שקל לצד השני לענות עליהם.
מפני שהוא יודע את התשובה מראש,
ולא לוקח לו יותר משניה לחשוב,
מה הוא רוצה לענות לך עליהם.
כגון: כמה אחים אתם? היכן גדלת?
היכן למדת? מה אתה אוהב לעשות בשעות הפנאי שלך?
כמה זמן אתה מקדיש ללימוד תורה? ועוד..

כאשר הצד השני נשאל שאלות, 
שהתשובות עליהם ברורות לו,
והוא לא צריך לחשוב יותר מדי
על מנת לענות עליהם, 
השיחה מתחילה לזרום,
את מקבלת הרבה מידע מהצד השני
(אם לא בזבזת את השאלות האלו בשיחת
הטלפון הראשונה – שנועדה רק לקבוע את
הפגישה ולא להחלפת נתונים).
ומתוך זרימה זו, את תרגישי כבר נוח יותר לספר גם על עצמך. 
לכן, מה שחשוב הוא לצלוח את השלב הראשון
ע”י כך שיהיו לך שאלות “בטייס אוטומטי”
שלצד השני קל לענות עליהם,
על מנת להתחיל להניע את הפגישה.

אחרי שעברת את השלב הראשון
ושיחה כבר זורמת משני הכיוונים,
את יכולה להמשיך ולהעמיק את השאלות:
ספר לי אירוע בחיים ששימח אותך במיוחד?
איך אתה רואה את עצמך בעוד 5 שנים?
איזה סוג של בית אתה רוצה לבנות?
היכן אתה רוצה לגור? ושאר שאלות פתוחות,
שגורמות לצד השני לספר על עצמו,
ועל הכיוון שלו בחיים.
מה שיגרום גם לך, להרגיש נוח להיפתח לבחור,
ולספר לו את אשר על ליבך.

חשוב כמובן לצד השאלות “האוטומטיות” 
(שקל לצד השני לענות עליהן),
לתת את התשובות שלך לשאלות ששאלת אותו
(לפחות כמה אחים, היכן גדלתי, וכ”ו).
על מנת להקנות לפגישה הרגשת זרימה משני הכיוונים,
ולא רק רצף שאלות למישהו שהוא נתון בחקירה.

לסיום, עלי לציין כי מה שכתבתי כאן,
הוא מהמעט שניתן לעלות על הכתב בסוגיה זו.
אם את עדיין מרגישה שזה מה עוצר אותך,
את יכולה ליצור איתי קשר דרך דף השאלון באתר (ניתן ללחוץ על הלינק),
ויחד נתאם שיחת וידאו.
ניתן בהחלט לשחרר חסימות רגשיות
אלו ואחרות ע”י שיחה/ו ת בע”פ.

אני מבקש את רשותך לפרסם את המאמר
באתר ביה”ס לזוגיות בואי כלה
(ללא כל פרטים מזהים כמובן).

בהצלחה רבה!
אלי גרון,
ביה”ס לזוגיות בואי כלה.

שלום אלי, אני מודה לך מאוד על התשובה !
התשובה הייתה טובה, וגם ההסבר היה מפורט.
אני אשתמש בעצות ואנסה ליישם אותן בעתיד.
זה בסדר שהמאמר יתפרסם.
תודה רבה!