כיצד מבררים על דייט

התכתבות שהייתה לי עם בחור.. שווה קריאה!

שלום רב!
אני מאוד אוהב את המאמרים שאתה שולח, נותן לי הרבה תובנות.
רציתי לשאול אותך בעניין הבירורים לשידוכים, כמה לדעתך צריך להשקיע בבירור?
זאת אומרת יש גבול לכמה ומה לבדוק. חרדים למיטב הבנתי בודקים ממש בקטנות.
לרוב כשאני מברר אני שומע כמעט אותו דבר לגבי הבחורה, נחמדה טובה זורמת וכו’, רוצה בעל שגם ילמד תורה וגם יעבוד.
מה קריטי ואפשרי לבירור ומה לא? לרוב אם המשדך קרוב אלי יחסית אני יוצא מנקודת הנחה שהוא מכיר אותי מספיק טוב לדעת אם זה שייך או לא.
אשמח לתגובתך

שלום(…)
ראשית אני שמח לקרוא כי המאמרים שכתבתי עוזרים לך ופותחים לך כיווני חשיבה בנושא השידוכים.
לגבי שאלתך הייתי מגדיר זאת כך:
יותר חשוב לדעת מה לשאול, מאשר כמה לשאול. כאשר שואלים את השאלות הנכונות, מספיק מספר תשובות בודדות על מנת לקבל תמונה מספיקה לגבי הבחורה שאתה עומד להיפגש איתה.

לפני שאכנס לנושא אומר שאני לא מאמין בלבדוק בפרטי הפרטים
זה גם גוזל הרבה זמן ובעיקר אם לא מבינים את שורש הדברים,
גם הרבה פרטים לא יעזרו לשרטט את הדמות של הדייט שלך.
יש להיות קצר וממצא.

אז זה הולך ככה:

את המסגרת החיצונית של ההתאמה אתה בודק עם מי שמשדך לכם.

דהיינו, ששאיפות החיים שלכם כמה שיותר קרובות, שאתם רוצים להקים אותו סוג של בית, שאתה לא מטר תשעים וחמש והיא מטר חמישים וחמש וכו’.
לעיתים מוסדות הלימוד בהם למדו משקפים, לעיתים המקצוע שבחרו משקף וכד’.
אך זו רק המסגרת החיצונית ולצערי הרבה פוסלים פגישות, עוד לפני שהכירו את האדם על סיבות של מה בכך, עוד בשלב הזה שהוא החיצוני ביותר.
מאידך כמובן שלא נפגשים עם מי שלא בכיוון שלך,
אך התכוונתי שבשלב הזה לא צריך להיות בררנים יתר על המידה
זו רק המסגרת החיצונית ועדיין לא יודעים הרבה.

את המעגל היותר פנימי, הקשור לבירורים עם הסביבה של הדייט שלך (שזה מה ששאלת) כדאי לעשות עם אנשים שמכירים את הדייט במשך שנים

 זה יכול להיות הגבאי מבית הכנסת, או בעל המכולת השכונתית, או המחנכת מבית הספר.
במעגל הזה מה שחשוב לברר זה המידות, ושאין בעיות רפואיות וכדומה
אדם שצועק על בני משפחתו, סופו שגם יצעק או תצעק על בן או בת הזוג שלו אחרי החתונה.
כמו גם אישה שבעל המכולת השכונתית אומר עליה שהיא קטנונית, חושבת שהכל מגיע לה, לא מלמדת זכות אם משהו חסר וכדומה.
אלו דברים שיחזרו על הבעל אחרי הנישואין
כמו גם גבר שמתווכח בבית הכנסת, שכופה את דעתו על אחרים, שמקפיד על דקה יותר או דקה פחות בקצב החזן וכד’.
כל אלו דברים שיחזרו על אישתו לאחר החתונה.
המשותף לכולם זה שאלו דברים שבד”כ קשה לזהות בפגישות  – למרות שחדי העין יראו גם זאת, אך לא כולנו חדי עין בכזו רמה, לכן טוב לשאול. 

המעגל הפנימי , שזו הפגישה עצמה

זה המקום לברר:

1. התאמה שכלית.
2. התאמה מנטלית.
3.  שיש כימיה בין בני הזוג.

אך על כך אני כבר לא יכול להרחיב במייל, מעבר למה שכבר כתבתי
לשם כך כתבתי קרוב ל – 30 פרקי לימוד ממוקדים, בקורס הכרות מקדמת חתונה.
קורס שיכול לחסוך לאנשים שנים ארוכות של פגישות לא ממוקדות ומפוספסות
כמו גם הרבה עוגמת נפש וכספים רבים שיוציאו על הפגישות במשך הזמן – הרבה מעבר לעלות הקורס. .  .אך בלי תוצאות
לכן אני ממליץ לכולם, תמיד לרכוש את הקורס הנפלא הזה וללמוד אותו לטובתם.
מהניסיון ומהידע שיש לי בנושא, כבר התרשמת בטיפים ששלחתי לך.

לקורס הכרות מקדמת חתונה לחץ כאן

דבר אחרון: אני מבקש את רשותך לפרסם באתר בואי כלה את שאלתך ותשובתי אליה, ללא כל פרטים מזהים כמובן.

 בברכה

אלי גרון,

בואי כלה – ביה”ס המוביל לזוגיות מוצלחת בהשראת היהדות

שלום אלי
בוודאי מצווה לפרסם את הדברים ללא פרטים אם זה יכול לעזור לאנשים.

לגבי מה שאמרת על מידות לא טובות, אי אפשר לשאול אם היא מתעצבנת בקלות, כעסנית, קמצנית וכו’ זה קצת חוסר טקט ולא חושב שיענו על זה בצורה ישירה, לא חושב?
ולגבי צועקת על משפחתה האנשים היחידים שאפשר לברר את זה היא אצל אחים שלה, אני יכול להעיד מהמשפחה שלי שאחותי מחוץ לבית היא הבחורה הכי שקטה שיש, אבל בבית היא יכולה לצאת בהתפרצויות של זעם וכעס. ואף אחד לא יודע על זה למיטב ידיעתי חוץ ממשפחתי הישירה.

שלום (…)
תודה על האפשרות לפרסם את הדברים

אשתדל לענות הפעם בקצרה.
תבקש שיספרו לך סיפור עליה, תנסה יותר לגלגל שיחה מאשר לשאול ישירות
אם יש משהו בולט זה ודאי יעלה, במיוחד אם אתה מדבר עם נשים, זה יוצא להם יותר באופן טבעי.
אך גם אתה תבין בין השורות מה נאמר, ומה לא נאמר.
אחרי שדיברו מספיק והשיחה כבר קולחת ויש אמון בשיחה איתך
תשאל על מה שלא נאמר.
לדוגמא לבעל המכולת השכונתית שמכיר אותה ואת משפחתה כבר למעלה מ- 10 שנים הייתי שואל : איך היא מגיבה אם עוקפים אותה בתור, או האם היית משאיר לה את המכולת לבד והולך להפסקת צהרים
כמו גם שאלות על המשפחה

לגבי אם אדם צועק בבית, הרמב”ם בתחילת שמונה פרקים כותב כי נפש האדם אחת היא היינו אי אפשר להיות אדם אחד במקום אחד ואדם אחר במקום אחר הדבר חייב להתגלות במופעים שונים.
בכל אופן, ודאי בית שיש בו צעקות ומריבות, הוא דבר שהשכנים יודעים עליו.

לסיום: פעם הציעו לי להיפגש עם משהי שעבדה כמורה מספר שנים בתלמוד תורה של הרב דוד חי הכהן בבתים
ניגשתי לרב ושאלתי על הבחורה.
במשפט אחד של הרב שהתייחס גם ליראת השמים שלה, וגם למידות שלה, הוא פתר לי את כל הספקות, ולא שאלתי יותר
פשוט אמר בנחרצות  “בחורה מעולה – תיקח אותה” – זו הייתה כל השיחה עם הרב.
נפגשנו ולא הייתה כימיה בנינו ,כך שלא התאמנו
אך למדתי מכך שמשפט אחד של האדם הנכון, לפעמים מספיק (לפחות עבורי) על מנת לברר את מה שצריך על מנת להתחתן
בהצלחה
 
בברכה
אלי גרון

שלום אלי

ממש תודה רבה לך!