נכון, ישנה סתירה בכותרת המאמר.
אם פסלנו דייט בפגישה ראשונה כי לא התאים לנו,
מדוע וכיצד פתאום יכול להיות אהבת חיינו?
ואפילו התחלה של משהו אין !
על מה נופלים הדייטים?
ראשית עלי לומר כי אני יוצא מתוך נקודת הנחה,
שאם פגשנו אדם כזה או אחר,
אזי יש התאמה בין הנפגשים לפחות במסגרת החיצונית.
אם כבר נפגשנו, כנראה שכיוון החיים הכללי שלנו משותף
ואין פערים עצומים בנינו. כפי שלמעשה קורה ברוב הדייטים.
מה שאומר, שרוב הדייטים הנופלים במהלך דייט ראשון,
לא נופלים על חוסר התאמה קיצוני בין בני הזוג,
אלא נופלים או על מראה חיצוני, או על אישיות פנימית,
ולמרבה ההפתעה על שניהם יש לנו שליטה בלפחות ב- 90% מהדברים.
על מראה חיצוני:
אנו יכולים להגיע לפגישה לא פחות מושקעים ומטופחים
מאשר אם היינו צריכים להגיע לאירוע של קרוב משפחה הקרוב לנו
(אם צריך לקנות בגדים חדשים לכבוד האירוע – קונים, אם צריך להסתפר – מסתפרים) .
בדייט זה מגיע עד רמה הכוללת את שטיפת הרכב מבחוץ ושאיבה וניקיון האבק מבפנים,
כמו גם לדאוג שיהיה ריח טוב ברכב.
וזה ודאי דבר שיש לנו שליטה מלאה עליו, גם אם הרכב לא שלנו.
וגם אם צריך ללכת לשכנים לשאול מגהץ – אין תירוצים.
זה שאנו כבר שחוקים מדייטים, זה לא מעניין אף אחד.
ולהפך מכך, אם אנו רוצים כבר להתחתן,
יש צורך אמיתי להשקיע בדבר הכי חשוב בחיים בנקודה זו – להצליח בדייטים.
שפירשו להיקלט אצל הצד השני הכי טוב שאפשר.
לגבי מראה הפנים או הגובה, בניגוד למה שאנשים חושבים,
גם כאן יש לנו שליטה על כך, אבל מכיוון אחר,
מכיוון האישיות הפנימית שלנו.
כלומר: גם אם הצד השני רצה לפגוש מראה אחר מהמראה שלנו.
אם אנחנו לא מכוערים באופן קיצוני, האישיות הקורנת שלנו, החיוך,
הדיבור העדין, ההתחשבות בזולת, הטוב לב הנשקף מעניינו,
כמו גם סיפור הצלחת חיינו (ועל כולם החיוך והסיפור האישי),
יגרמו לצד השני לרצות בנו, משום שאנו משדרים שאנו אישיות חיובית,
שטוב ונעים להיות במחיצתה.
המראה? במידה והצד השני יתחבר לאישיות הקורנות שלנו,
עם המראה הוא בדרך כלל יסתדר בהמשך הדרך.
הסיבה לכך (כפי שכתבתי במאמרים קודמים),
היא משום שאנו מתחברים לסיפורי הצלחה.
אנו מתחברים אל הטוב, כמו שפרפרים מתחברים אל האור.
ואם הרושם שהצד השני יקבל מאיתנו יהיה רושם חיובי,
אזי הרגש החיובי אצלו יתעורר, ויהיה רצון שהקשר ימשך.
כך הוא גם יפרש בהמשך את המראה שלנו ע”פ האישיות שלנו.
אם האישיות טובה, אזי גם המראה יקבל את מעמדו הטוב.
ארבעת שלבי הופעת האהבה
ברובד הפנימי ישנו דבר נוסף, על מנת להתאהב אנו צריכים לעבור ארבע שלבים.
- הכרות
- הערכה
- חיבה
- אהבה
ככול שההכרות בין בני הזוג תעמיק (במידה והרושם האחד על השני הוא רושם חיובי),
כך גם הערכה לאישיות החיובית של הצד השני, למי הוא ומה הוא, תתפתח.
כחלוף הזמן, ככול שהערכה החיובית תלך ותגבר,
כך גם החיבה והרצון להיות ביחד ילך ויתעצם.
הדברים נכונים גם לגבי השלב האחרון,
שלב המעבר משלב החיבה לשלב האהבה.
ככול שהחיבה והרצון להיות ביחד יעמיקו
(כי הצד השני הוא צד טוב, ואני נמשך אל הטוב),
כך גם עם הזמן האהבה תלך ותפרח.
אהבה ממבט ראשון ?
לא, אין דבר כזה. אני לא מאמין בכך.
ומי שיספר לי שחווה זאת, אני אוכיח לו כי הוא אהב את מה
שהוא בעצמו דמיין שיש בצד השני (בלי קשר אם יש או אין).
לאחר מכן, אם התברר שתכונות אלו אכן נמצאות בצד השני,
האהבה המשיכה להתפתח, ואם לאו, האהבה המופלאה
המהוללה ממבט ראשון נגוזה ונעלמה כדבר שאין בו ממש.
אחרי שהסברתי שהתהליך שבסופו יש אהבה בין בני הזוג,
מתחיל מהכרות, ומיד לאחריה שאלת הערכה לצד השני,
עלי להשלים ולומר כי אם הערכה כלפינו תהייה באופן נמוך או שלילי,
הקשר לא ימשך. זאת ללא קשר אם אנחנו באמת כאלה או לא.
דבר נוסף, אם האישיות שלנו לא תרשים את הצד השני כאמור,
אז, ורק אז, יקבלו משקל ומשמעות כל שאר השיקולים כמו מראה,
גובה, ושאר תירוצים חיצוניים כאלו ואחרים.
מה זה נוגע אלינו?
כל זה טוב ויפה, ואפשר להוציא מכך כמה דברים שיעזרו לנו שהצד השני יבחר בנו.
אך זה לא עונה לשאלה שבכותרת המאמר:
כיצד דייט שפסלנו בפגישה ראשונה יכול להיות אהבת חיינו ?
התשובה היא, שהדברים שכתבתי נכונים לשני הכיוונים.
דהיינו לא רק לצד השני שבוחר בנו, כפי שכתבתי עד נקודה זו,
אלא גם מהצד שלנו, במה שאנו בוחנים ובוחרים את הצד השני.
ומפני שרוב הנפגשים אינם מתודרכים כיצד להתנהל נכון בדייטים,
ועדיין לא פגשו כנראה את החומרים שניתן לקרוא בחינם באתר
ביה”ס לזוגיות בואי כלה, ולא הצטרפו לתוכנית האימון האישית למציאת זוגיות,
(זה הזמן לשלוח להם קישור לאתר).
כנראה שנעשות טעויות כאלו ואחרות מצידם בזמן הדייט איתנו.
דבר המוריד לנו את הערכה כלפיהם.
ומפני כך מוריד לנו את המוטיבציה למשך הקשר,
גם אם מצד הנתונים היה בקשר זה פוטנציאל חתונה.
לדוגמא: אם ישבנו בדייט, ובמקום שהצד השני יספר לנו את הצלחותיו בחיים,
הוא סיפר גם על הדברים בהם נכשל ונפל,
מה שגרם לנו להעריך אותו נמוך (לא רציתי לכתוב לזלזל בו בסתר ליבנו).
כעת, שאנו מודעים לדרך שבה מנגנון ההתאהבות שלנו עובד,
על מנת להגיע לאמת לאמיתה, עלינו לנסות לדלג מעל סיפור הכישלון הנקודתי,
ולהגיע לעומק האישיות של האדם היושב מולנו.
על מנת לבחון האם האישיות הפנימית שלו חיובית או שלילית,
מתאימה לנו או לא, ולא רק לשפוט על פי הסיפור החיצוני.
עלינו לגלות אותו/ ה באמת!
במידה ונצליח להגיע אל הטוב והאור שיש באישיות הנמצאת מולנו,
יקל הדבר על התפתחות הלבבות ויצירת קשר נפשי בין בני הזוג.
אבן נגף נוספת שיש להזכיר במקום זה,
שלא תאפשר להעריך גבוה את הדייט שלנו היא… הביקורת.
אם דייט עבורנו הוא הזדמנות לליטוש וחידוד חוש הביקורתיות שלנו,
אזי לא נוכל ללמד זכות על הצד השני.
לא נראה את הנקודות החיוביות שבו (ואם נראה הביקורתיות תאפיל עליהם),
וממילא הוא לא יצטייר במוחנו כדמות חיובית,
דבר שימנע את הרגש והרצון להמשיך איתו את הקשר.
אך במידה ונצליח בדקות הראשונות של הדייט, לראות את הטוב שבצד השני,
א – הדייט לא ייפול.
ב – דייט (שכמעט) פסלנו בפגישה ראשונה, יכול להיות אהבת חיינו.
אשמח לתגובותיכם המחכימות
זה הזמן לשלוח את המאמר לכל מכריך הזקוקים לו.
