האם לחתוך את הקשר אחרי חצי שנה?

שלום אלי שמי (…),
אני יוצאת עם בחור כבר קרוב לחצי שנה,
ומאוד מתלבטת בקשר.
מצד אחד מדובר בבחור טוב, ויש בו את מה שחיפשתי.
מצד שני אני לא בטוחה בהחלטה להתחתן איתו ממספר סיבות שלא אפרט.

הבעיה היא שהוא כבר החליט שהוא רוצה להתחתן איתי,
דבר שמלחיץ אותי כי זה אומר שעכשיו גם אני צריכה להחליט.
ומשום כך חשבתי שאולי הפסקה בקשר תעשה לנו טוב.
מצד שני אני לא רוצה לאבד אותו, ולכן רציתי לשאול מה דעתך על הפסקה בקשר הנמשך קרוב לחצי שנה.



שלום (…) אומר את הדברים ישר ולעניין.
אני חושב שבעצם השאלה שלך, את מפספסת את הסיפור ובגדול.
מבחינתי השאלה שהיית צריכה לשאול אותי כאשר פנית אליי לייעוץ היא:
מדוע אני לא מצליחה להכריע את הלבטים בקשר?
ולא האם לצאת להפסקה או לא.
כך נוכל לברר מה באמת מפריע לך בקשר באופן אמיתי ובהיר,
שייתן לך בסוף הברור הרגשה של שלימות נפשית עם ההחלטה שלך
(תהייה אשר תהייה). 
וממלא שאלת של הקצה שלך האם נכון לעשות הפסקה או לא,
תהפוך ללא רלוונטית. מבחינת “אין שמחה כהתרת הספקות”

או במשפט אחד – אל תברחי מהבעיות – תפתרי אותן.

אני אומר זאת משום שאם תבדקי לאחור,
אני משוכנע שגם לפני חודשים התלבטת בדיוק באותם הנקודות
שאת מתלבטת היום !
אלא שבמקום לדון בדברים ולהבהיר אותם אז,
בינתיים חלפו להם עוד חודשיים שלושה לפחות.
מה שכעת מגביר את מרכיב הלחץ בקשר,
ובעצם מקשה עליך יותר לענות לבחור בחיוב או לעזוב
(בלי קשר לעצם ההתלבטות).

גם מה שכתבת, שמפני שהבחור כבר רוצה להתחתן איתך,
זה אומר שאת צריכה להיות בלחץ, כי כעת גם את צריכה להחליט.
גם גישה זו לא נכונה, וכל עוד הבחור לא אמר לך את הדברים
(אם ברמז אם באופן מפורש), אני חושב שאת מלחיצה את עצמך לשווא,
וגם אחרי שהוא יגיד, זה לא אומר שאת צריכה לפעול מתוך לחץ.

טעות נוספת שאת עושה (שהיא טעות נפוצה מאוד),
לחשוב שאם תצאי להפסקה הלבטים ייעלמו.
ההפך הוא הנכון! כאשר את תהי בהפסקה,
את תהי מרוכזת רק בצד אחד של הקשר .
הצד המפריע לך, ולא יהיה את הצד המאזן הבונה את הקשר.
במצב זה בו הלבטים של הקשר הם המטרידים אותך,
“וצובעים לך את כל המסך”, ברור שהמסקנה שלך תהיה לא להמשיך בקשר.
למרות שבאופן פוטנציאלי, אם הלבטים היו נפתרים הקשר יכול היה להוביל לחתונה.

אבן נגף נוספת שאת מערימה על עצמך,
היא שאם תחליטי שאת כן רוצה לחזור לקשר, עכשיו יהיה לך קשה יותר .
משום שתגידי לעצמך שאם כעת את חוזרת לקשר,
זה אומר שאת מסכימה להתחתן איתו, מה שכרגע את לא מוכנה למהלך הזה,
משום הדברים שמפריעים לך,
ומפני שההפסקה לא תספק לך את התשובות.
גם אם נגיד שתרצי אחרי ההפסקה לחזור לקשר, יהיה לך יותר קשה,
והזמן יעשה את שלו עד שהרגש בניכם ידאך, והקשר כולו ילך וייפול. 
כמו שיכולים לספר לך אנשים ונשים שעברו 2,3 ויותר קשרים ארוכים שנפלו
במהלך חייהם.

עכשיו לעיקר: והעיקר הזה נמצא בדיוק בדברים שאת לא רוצה לדבר עליהם .
אולי מפני שקשה לך לדבר עליהם, אולי מפני שאת לא יודעת איך לפתוח כזה נושא וכ”ו.
אך בקיצור דווקא שמה נמצא הפתרון לקשר שלך.
אני מרשה לעצמי להאמין שגם עם החבר שלך לא פתחת את הדברים בכלל,
או לא פתחת אותם מספיק. למרות שהפתרון שלך נמצא בשיחה ישירה
וגלויה עם הבחור על הנושא, או הנושאים שמפריעים לך.

אני רוצה ללמד זכות,  אולי זה נוגד את האופי שלך, אולי לא רצית לפגוע בו וכ”ו.
זה לא משנה, ועליך למצוא את הדרך לדון איתו  בדברים שגורמים לך להתלבט
בקשר לקשר הזה, דווקא עם הבחור שלך.
גם אם מדובר על המשפחה שלו שלא מסתדרת לך (ואי אפשר להחליף משפחה),
או המראה שלו (ואי אפשר להחליף מראה),
או כל נושא אחר הקשור אליו או אליך.

גם אם את חושבת שהוא יפגע מכך,
הרי הוא יפגע יותר אם הוא הוא לא יבין למה את מצננת את הקשר.  
ובסופו של דבר, הקשר שהוא חשב שיוליך לחתונה, יתנתק.

יכול להיות שכרגע אינך רואה פתרון לדברים,
אך תדעי לך שכאשר מדברים על הדברים,
מוצאים פתרונות שמלכתחילה לא חשבת עליהם.
עצם השיחה גורמת לנו לראות את הדברים מזוויות נוספות ולכן,
גם היחס שלנו לבעיה משתנה, כולל היחס הרגשי.

לא פעם אנו מגלים כאשר אנו מעלים נושא לדיון,
כי הדבר עצמו לא הפריע לנו ,
אלא התרגום שנתנו הוא הוא זה שהפריע לנו .
כך לגבי גובה הבחור, המראה שלו, וכ”ו.
לדוגמא: תבדקי האם התרגום שלך למראה שלו חיובי או שלילי,
מכך נגזר גם היחס הרגשי שלך אליו.
אלא שכעת תוכלי להסיק את המסקנה,
האם התרגום שלך נכון, או שסתם הדבקת סטיגמה שלילית לבחור.

אם הבחור נמוך, עליך לבדוק את עצמך: 
האם המחשבה שאת מחפשת בחור שייתן לך עוצמה ובטחון,
בחור שאת יכולה להישען עליו ולסמוך עליו.
אומרת בהכרח שהבחור צריך להיות גבוה ?
או לחילופין, האם גם בחור נמוך יכול לספק לך את הרגשת הבטחון
והעוצמה מתוקף אישיותו?
ואת נמצאת רק בתרגום החיצוני של הגובה שלו,
ולא בתרגום האמיתי והנכון של המציאות ?


במילים אחרות, כאשר מתלבטים, צריך לדבר דווקא על הנושאים שמתלבטים עליהם,
ולא לשמור את הדברים בבטן ולדלג עליהם.
מה שגורם בהמשך לקשר להסתבך עוד יותר כאמור.


אם קשה לך לדבר על כך עם הבחור,
את מוזמנת לפנות אליי פעם נוספת.
הפעם על מנת לדון בעומקם של דברים,
ולהביא את ההתלבטות לסיומה באופן שיכריע את הקשר,
באופן אמיתי לצד זה או לצד זה כפי מה שנכון עבורך.

וכדברי חז”ל בפרקי אבות “אין שמחה כהתרת הספקות“.
 
אני מאחל לך בהצלחה רבה!
אלי גרון,
ביה”ס לזוגיות בואי כלה.