האם לחתוך כאשר יש שתיקות בפגישות?

שלום אלי, יש לי שאלה בקשר לקשר שאני נמצאת בו.
מדובר בבחור עם מידות טובות, יראת שמים, וממשפחה טובה.
אך אין לי משיכה אליו,  השיחות לא כ”כ זורמות ויש הרבה שתיקות.  
נפגשנו 3 פגישות, האם להמשיך או להיפרד?
 

שלום(…),  
את מציינת שמדובר בבחור בעל מידות טובות, יראת שמים, ומשפחה טובה.
שאלו ודאי נושאים שחשובים לך (לכן כתבת אותם) אך מאידך, את מציינת שני דברים.
האחד: שאין משיכה, השני שאין זרימה טובה בשיחות שלכם.
אני סבור שהסדר הוא הפוך.
כאשר הפגישות יזרמו, אז יש יותר סיכוי שיהיה לך גם משיכה אליו.
שהרי אם אין שיחה טובה בניכם גם לא תהייה משיכה.
כך שהדברים חוזרים ועומדים על טיב השיחות בניכם, ומכאן צריך להתחיל.

רבים הזוגות הנפגשים הנתקעים בנקודה זו.
אין זרימה, אין שיחה, אין רצף.
מדובר בבחור טוב, בבחורה טובה שיש פוטנציאל בניהם.
אך כאשר רבות השתיקות פגישה על הדיבורים, סופו של הקשר לדעוך וליפול.

האם יש מה לעשות בנושא זה ?

תשובה: ודאי, ניתן ללמוד כיצד לדבר נכון בפגישות באופן שהפגישות יזרמו.
והאווירה תהייה טובה ושמחה.

יש לכך מספר כללים:

1. שברי את הקרח כבר בהתחלה :על מנת לשבור את הקרח בתחילת השיחות
   או שתדברי על עצמך, דברים שקל לך יותר להגיד.
   לדוגמא: אתה ודאי רוצה לשמוע עלי יותר פרטים אז גדלת ב.., למדתי  ב…, הייתי ב… .
   דברים שברורים אצלך שקל לך להגיד אותם. 
   או אם גם זה קשה ניתן לשאול את הצד השני שאלות טריוויאליות
   שלא קשה לו לענות עליהם.
   היכן גדלת? כמה אחים אתם? היכן למדת? וכ”ו
2. שאלי שאלות פתוחות ולא סגורות :שאלות סגורות הן שאלות שהתשובה עליהם היא או כן או לא.
   לדוגמא: אתה קורא את החדשות שלך בערוץ – 7? התשובה לכך יכולה להיות או כן או לא.
   לא מתפתח שום דיון אחרי השאלה, ולכן תבוא אחריה שתיקה. 
   אך שאלה כגון היכן אתה קורא את החדשות שלך באינטרנט? 
   זו כבר שאלה פתוחה המולידה דיון רחב.
   “אני קורא קצת פה וקצת שם, יש אתרים שאני לא נכנס אליהם בגלל צניעות,
   או שזה לא מפריע לי, אני לא מסתכל, או אל תגזימי, וכ”ו .”   
   כאן כבר יש דיון והשיחה הופכת להיות יותר מעניינת.
   דוגמא נוספת: למדת באריאל? זו שאלה סגורה משום שהתשובה עליה
   יכולה להיות רק או כן או לא.
   אולם שאלה כגון היכן למדת, יכולה לפתוח דיון רחב יותר. 
   “חשבתי ללמוד פה אבל למדתי שם, עשיתי תואר ראשון באוניברסיטה,
   אבל תואר שני במכללה, וכ”ו.” 
   כאן כבר שומעים סיפור חיים ולא תשובה של רק או כן או לא.
3. שאלי שאלות על הנושא המדובר: קורה לא פעם שכאשר צד אחד גמר
   לדבר על נושא מסוים, נדמה כאילו נגמר הנושא ואיתו נגמרה גם השיחה.
   התרופה לכך היא לשאול שאלות (פתוחות כמובן) על הנושא המדובר.
   לדוגמא: ספרת שלמדת …
   למה בחרת ללמוד דווקא את המקצוע הזה ?
   מה המשפחה שלך אמרה על כך?
   או דוגמא אחרת, היכן הכתבות איכותיות יותר בערוץ – 7 או ב ynet- ?
   למה הגעת למסקנה הזו? אלו כמובן שאלות פתוחות על הנושא המדובר,
   שלא רק שלא גומרות את השיחה.
   אלא מעמיקות אותה, וגורמות לשואל/ת לשמוע ולהבין הרבה פרטים
   מאופיו וצורת חייו של הצד השני.
4. שאלי שאלות על נושאים הנמצאים בתוך תחום העניין של הצד השני:
   בהרבה מהמקרים כל צד מספר על הצד שלו, אך פחות מתעניין בתחומי
   העניין של הצד השני. מה שמוליד פגישה עקרה ומשעממת,
   בה שני עולמות עמוסים וגדושים מהלכים האחד לצד השני,
   אך לא באמת נפגשים וחושפים את עולמו של הצד השני. 
   אפילו אם את חושבת שהמקצוע של הצד השני משעמם, תמצאי מה לשאול על כך.
   אז תגלי מדוע הצד השני מתעניין כל כך בנושא ובחר בו למקצוע
   חייו – כך גם תפתיעי את עצמך, וגם תגלי את עולמו.
   גם אם אין לך עדין הרבה פרטים על הצד השני,
   ניתן אפילו ממספר הפרטים הבודדים שאנו יודעים על הצד השני בדייט הראשון,
   קל וחומר כשאת נמצאת כעת בדייט השלישי.
   אם תחשבי על זה תגלי שאת יודעת המון על הצד השני,
   ומתוך כך את יכולה לשאול המון שאלות פתוחות על נושאים אלו.
5. במידה והצד השני מדבר המון על עצמו ואת מרגישה מיותרת:
   אל תחתכי את הפגישה מרוב שעמום או פרשנות שלך שהוא לא רגיש וכ”ו.
   (זה לאו דווקא נכון) אלא תמצאי את ההזדמנות להגיד לו כאשר הוא מספר
   על עצמו “גם לי היה מקרה כזה ” ואז תסיטי את הדיון לעניינך. 
   או תגובה טובה יותר שלך (מפני שהיא בלשון שאלה)   
   “רוצה לדעת מה אני חושבת על סיפור כזה ?
   “כאן הוא יהיה חייב לעצור ולהתעניין במה שיש לך להגיד,
   זה גם מסקרן אותו, וגם לקחת בעדינות את רשות הדיבור.
   אך אם רק תקשיבי לנאום שלו כי לא נעים לך, או גרוע יותר תגידי מילים כמו:
   מה אתה אומר? ממש מעניין, וכ”ו.
   כנראה שהנאום שלו לאומה יתפוס את כל השיחה.
   גם הטענה הנשמעת לעיתים “מה אני צריכה לעשות תרגילים על מנת
   לדבר בפגישה, היא טענה לא נכונה.
   זאת משום שאת עושה זאת באופן טבעי כל הזמן כאשר את מדברת
   עם החברות שלך.
6. במידה ואת זו הנותנת נאומים לאומה, קוטעת את הצד השני,
   או לא נותנת לו לדבר :תדעי שיש לזה מחיר,
   הצד השני (אם הוא ממשיך איתך) הופך להיות יותר שתקן ושתקן.
   זאת משום שאי אפשר בשברירי השניות שאת נותנת לו לדבר להגיד
   בדיוק את הדבר הנכון, אי אפשר להשלים רעיון.
   וגרוע מכך, את עוד בסוף תחשבי שהבעיה היא אצלו, שהוא השתקן,
   למרות שהאמת היא שהוא רק מגיב לאימפולסיביות שלך.
   הפתרון לכך הוא פשוט להקשיב, ולשאול שאלות פתוחות המעוררות דיון,
   כמו שכתבנו לעיל ולהקשיב לתשובות שלו, סביר שכעת תגלי בהם את חוכמתו
   או אי חוכמתו של הבחור.
   לא נורא אם יהיו קצת שתיקות בפגישות,
   ובכל אופן לא מתפקידך למלא את החלל החסר במלל שלך.
   כי כאשר רק צד אחד מדבר (לא משנה איזה צד) זה גורם נזק לפגישה 
7. תחזרי על השם שלו מספר פעמים בפגישה: אין דבר שאדם רגיש לשמוע
   אותו יותר מהשם שלו. אם יקראו בשמך בתוך קהל של 100 איש,
   את מיד תסתובבי אחורה לראות מי שרה בשמך.
   למרות הרעש וההמולה מסביב.
   קריאה בשם הפרטי בפגישה מראה על יחס אישי ויוצרת חיבה
   והרגשת חברות (תשאלי את כל אנשי המכירות והטלמרקטינג).

כל זאת באופן כללי, אולם אם תרצי לדון באופן פרטני בפגישות שלך,
ובמציאת פתרונות על מנת להפוך אותם באופן מידי לסיפורי הצלחה
שיקרבו את החתונה שלך,

ניתן לפנות אליי דרך דף זה ולקבוע שיחת ייעוץ בנושא.

אני מאחל לך בהצלחה רבה!
אלי גרון,
ביה”ס לזוגיות “בואי כלה”.

אם מאמר זה תרם לכם, אל תהנו ממנו לבד,
שלחו לכל מי שזקוק/ה לו ברשימת המייל שלכם.
בפורום היישובי, בדף הקשר של חבריכם ללימודים וכ”ו

חשבו כמה חסד ועזרה לזולת יש כאשר עוזרים לאדם נבוך,
קל וחומר כאשר עצות אלו יעזרו לו להתחתן מהר יותר
יש בכך מצוות ואהבת לרעך כמוך אני ה‘
ותוספת לזכויות שלך לקראת ראש השנה
כמספר האנשים ששלחת להם את המאמר החשוב
(אגב : אני עושה זאת כל השנה).