לא פעם פגשתי זוגות של אנשים טובים ומצויינים. שהגיעו לצומת דרכים בקשר שלהם. או אם תרצו הגיעו “לנסיעה ברחוב ללא מוצא.” שזה אומר שמצד אחד ממשיכים להיפגש כרגיל. אבל מאידך זה כבר לא מוליך את בני הזוג לשום מקום. אלא רק משכפל דייטים ריקים ממשמעות ומהתקדמות לחתונה. דייטים של שחיקת הזוגיות ודריכה במקום.
בד”כ מדובר על קשר רציני של מספר חודשים. קשר. כאשר לפחות אחד מהצדדים כבר החליט לכרות ברית לכל החיים עם הצד השני. אלא ( ואולי משום כך…) הצד השני קצת נלחץ, קצת מהסס, קצת (ואולי כבר הרבה קצת) מנסה לחזור לאחור על מנת שהקשר לא ירוץ לו או לה מהר מדי. ועל מנת לא להגיע לחתונה חלילה, כי לא היה נעים לי לאכזב את הצד השני.
ההתלבטות כל כך קשה משום שמצד אחד באמת מדובר בקשר טוב וחיובי. אך מאידך עדיין אין לצד המתלבט את הביטחון המספיק בקשר, על מנת להחליט לסגור חתונה. כמובן הלחץ שנוצר באופן טבעי רק מרחיק את יישוב הדעת ואת ההחלטה. אז מגיחה לה כאילו משום מקום “ההצעה המדהימה…. “אולי נצא להפסקה !!!
שרגע לפני שאני מסביר מדוע ההצעה הזו כל כך גרועה. מדוע היא תגמור לכם את הקשר, ותוריד לכם לטמיון את החתונה של החיים שלכם. ( חלילה חלילה) אומר משהו על ההרגשה הטובה של הרוגע שהיא נותנת לכם. אז נכון המתח ירד, הלחץ שהטריף לכם את החיים ולא נתן לכם לישון בלילה כבר לא קיים. ועכשיו אתם מרגישם הרבה יותר טוב, הרבה יותר קל. אבל צריך לדעת שזו הרגשה טובה של שקר. “מורפיום להמונים” קניתם את השקט הנפשי שלכם במחיר מופקע של ביטול החתונה שלכם, ביטול האושר של החיים שלכם. קניתם שקט נפשי, אך נשארתם לבד משום שלא ידעתם לפרוק את הלחץ הנפשי הזה. ולסדר את הפלונטר של הקשר שלכם. בלי לקחת הפסקה שממנה רוב הזוגות כבר לא חוזרים לקשר או לחתונה.
ועוד דבר לפני שאני מסביר למה זו החלטה כל כך גרועה, אני לא מדבר על קשר עם “נורות אזהרה אדומות מהבהבות” שעדיף לברוח ממנו מאשר להישאר בו. אלא אני מדבר על קשר נורמלי לחלוטין שהבשיל לכדי הצעת חתונה. אלא שבמקום לברר את מה שעדיין יש לברר בקשר, צד אחד נכנס ללחץ ולמועקה. ובמקום לפתור זאת. מחליט לצאת להפסקה. על מנת שהעניינים קצת יירגעו והתמונה תתבהר.
אבל לעצם העניין מה כל כך גרוע בלצאת להפסקה בקשר. התשובה לכך נעוצה בשאלה מה ירוץ לנו בראש בשבוע / שבועיים שלקחנו הפסקה בקשר. שהרי כל דבר שמתרכזים בו הופך להיות העיקר. כלומר במקרה שלנו. אם בזמן הפסקת הקשר, (למרות הקשר הטוב והארוך שנבנה עד כה), הריכוז יהיה במה מפריע לי בקשר, או במה שמלחיץ אותי בהחלטת החתונה וכדומה. ולא בצד החיובי של הקשר. ברור לי מראש שהבשורה לצד השני בסוף ההפסקה תהייה “תשמע באמת חשבתי על זה, באמת באמת חשבתי על זה… אבל מה לעשות, זה לא זה !!!! “
לא בגלל שהבעיה לא היתה פתירה, לא בגלל שבאמת היו בעיות בקשר שהצדיקו את ההתנתקות ממנו ( אם היו כאלו סיבות כנראה לא היינו מגיעים עד הלום) אלא בגלל שהפסקה בקשר פירושה ריכוז למשך זמן מסויים בנקודה אחת. בבעיות של הקשר. ללא שהצד השני מאזן אותנו ונותן לנו תשובות על השאלות שרצות לנו בראש.
ובכל זאת ישאל השואל, מה לעשות אם כבר נקלענו לכזה מצב. קשר ארוך ואיכותי שחבל לפספס מצד אחד. אך מצד שני המון לחץ מהחלטת החתונה. או פחד שאנו לא רצים מהר מדי בקשר לא מבורר דיו ?
בנקודה הזו ( ועוד לפניה) כדאי מאוד להרים טלפון ולהתייעץ איתי. בדיוק לשם כך אני פה ב”ה. זה לא רק מרגיע את הנפש התוססת המתלבטת, אלא זה סוף סוף נותן את התמונה הבהירה והשלמה יותר על הקשר. מברר את האמת. מה נכון, מה לא נכון. מה אמת מה שקר, וכ”ו וכ”ו מה שיגרום לכם או לסיים את הקשר. כי באמת היה צריך לסיימו. או להגיע להחלטת החתונה מתוך נפש רגועה ושלימה עם ההחלטה.
ללא פשרות, ללא מועקות, ללא לחץ נפשי, וללא פחדים מיותרים.
פשוט להרים טלפון ואני אשמח לעזור לכם מהצד השני
שלכם באהבה
אלי גרון – יועץ זוגי, מאמן איש לזוגיות, ומנהל ביה”ס לזוגיות בואי כלה
0546591156
