מה עושים בדייט שהצד השני לא יודע מה הוא רוצה מעצמו?

שאלו אותי שאלה:
“מה עושים במצב בו האדם שמנגד בדייט, לא יודע מה הוא רוצה מעצמו…
דבר הגורם למשיכת זמן ומתיחת העצבים.
זה ממש לא משנה כמה נקודות טובות יש לו,
אם הצד השני לא החלטי בקשר אי אפשר לסמוך עליו.  
ואתה לא מתייחס לזה בשום מקום במאמרים שלך.”

תשובה:
(כתוב בלשון זכר אך פונה לשני המינים)

א – תודה שהארת את עיני, הנקודות שהעלית חשובות. 
יחד עם זאת, שעל מנת לקבל תשובות ספציפיות לאתגרי הדייטים שלך,
לא די במאמרים וסרטונים.
אלא ניתן לקבוע פגישה בטלפון או בפגישה פנים אל פנים,
כך אוכל לתת את הפתרונות שלי לאתגרי הדייטים שלך,
גם בנושאים שלא כתבתי עליהם מאמרים .ניתן לפנות אליי דרך קישור זה

ב – אני לא מקבל את נקודת המוצא שלך,
שהסיבה שעדיין לא מצאת את האישה המתאימה לך,
היא מפני שהצד שמנגד לא יודע מה הוא רוצה מעצמו.
אתה כותב: “ויכול למשוך זמן וגם למתוח את העצבים”. 
אני מבין שאתה מדבר על קשר ארוך בו התגלה שהצד השני לא סגור על עצמו.
שהרי אם היה מדובר במקרה שהיית מגלה זאת בפגישה ראשונה או שניה,
הקשר היה נופל ואתה לא היית כותב “ויכול למשוך זמן וגם למתוח את העצבים .”

למסקנה: אם מדובר באדם עם לחצים נפשיים,
פחדים וכ”ו מעבר לרמה של אדם נורמטיבי מהיישוב,
אזי השאלה חוזרת אליך.
מדוע המשכת עם הבחורה קשר כל כך ארוך?
אך מפני שאני משער שלא בכך מדובר, אלא  שנרקם בניכם קשר ארוך,
דהיינו היו הרבה דברים משותפים בניכם.
לא ראית בבחורה בחורה בעייתית, אלא יותר סביר שרצית להתחתן איתה וראית בה את אם ילדך.
אזי השאלה חוזרת אליך.
מה קרה בקשר, ומה כל כך הלחיץ את הבחורה שגרם לה להיסוסים,
שלך הוציאו את העצבים ??? 

ג – מה קורה כאשר אני מביט על העולם עם משקפיים שרוטות?

תשובה: כמובן אני רואה את כל העולם מלא שריטות,
ורוטן איזה עולם שרוט יש לנו, איך הקב”ה ברא כזה עולם שרוט,
ותראה איך כולם נראים פה… שרוטים…
ואז אני צועק עליהם בקול גדול (כי אני רוצה לתקן את העולם)   …
ה ל ו א א א…  א ת ם   ש ר ו ט י ם   …
ואף אחד לא מבין על מה אני מדבר …
אז אני אומר להם יותר חזק, בצעקות :
ה ל ו א א א… ל א   ש מ ע ת ם ….  א ת ם   ש ר ו ט י ם    ח ז ק  …
שיבינו !!!
אבל משום מה, כולם טוענים נגדי שאני שרוט בעצמי…
אז אני אומר לעצמי – אם אנשים היו  רק מקשיבים למה שמדברים איתם אנשים אחרים,
היו מביטים במראה ומיד מגלים את האמת… כמה חבל …

כשאנו קוראים את הדברים האלו, ודאי אנו  מעלים חיוך על שפתינו,
וכי איזה אדם שפוי ינהג בדרך זו?
מצד שני, הנקודה הטובה בסיפור זה הוא הרצון לתקן את העולם,
לעשות את העולם טוב יותר.
לכן, אותו אדם מוציא את האנרגיות שלו החוצה על מנת לתקן את העולם.
הוא משקיע את הכוחות החוצה, אך ברור הדבר שעליו להשקיע את כוחותיו פנימה.
לשנות את זווית ההסתכלות שלו, או במילים אחרות 
אם פגשתי יותר מעשרה אנשים שרוטים בחיי עלי להחליף את המשקפים.

ד – מה עושים אם הצד השני (שרוט או) לא סגור על עצמו?

השאלה הנכונה יותר, היא מה חושבים כאשר הצד השני לא סגור על עצמו?
ולא מה עושים.
כלל זהב לחיים: עלינו להתחיל מהחשיבה הפנימית שלנו, ורק אז לצאת לעולם המעשה.
לפני הפעולה שאנו מחפשים מה לעשות על מנת לתקן את הצד השני שלא סגור על עצמו.
אנו צריכים להבין אותו/ה, לראות מה הדבר הגורם לו להגיב כפי שמגיב.
בהקשר של הדייטים וההססנות צריך להבין מה הייתה הציפייה של הצד השני שהתאכזבה או לא מומשה.
להבין מה מפחיד או מרתיע בקשר שבסופו של דבר גורם לכל ההססנות הזו,
שמפילה את הקשר ומבטלת את החתונה שהייתה יכולה להתקיים.

יכול להיות שהצד השני מהסס מפני שהעבודה שלי לא כזו מסודרת?
יכול להיות מפני שאני אשכנזי והבחורה חיפשה בחור ספרדי?
יכול להיות מפני שאימא שלי לא מצאה חן בעיניה?
יכול להיות מפני שהיא חושבת שאם תתחתן, תאבד את העצמיות והזהות שלה?
יכול להיות מפני שחיפשה בחור אקדמאי, ואני לא (למרות שהקשר בינתיים התקדם יפה)?
יכול להיות מפני שאני לא מספיק עדין ומתוקן במידות?
יכול להיות שאני לא מספיק קשוב לה, והדבר מפריע לה?
יכול להיות שאני שתלטן בעיניה, למרות שאני לא חושב שאני כזה? (מי צודק ?)
יכול להיות מפני שאני רץ מהר מדי בקשר, והדבר גורם לה ללחץ? (אני כבר החלטתי, והיא הבעייתית) 
ועוד ועוד…

ישנם סיבות שקשורות אליי, כמו חוסר עדינות, חוסר התחשבות, פרנסה לא טובה, ועוד.
שעד אני לא אביא את הפתרונות לכך לקשר,
אין לי מה לרטון על כך שהצד השני מהסס, והבעיה אצלה.
משום שגם הבעיה וגם הפתרון נמצאים אצלי.
מצד שני, ישנם סיבות שלחלוטין לא קשורות אליי,
כמו חלומות ודמיונות כיצד בעלה היה צריך להראות,
במה היה עליו לעסוק, מה היה אמור להיות הגובה שלו,
ומה מידת המכנסים (רמז עדין לצורך בדיאטה)
ועד שאני לא אהיה דומה או זהה לדמות הדמיונית שהיא ציירה משך השנים, 
הקשר לא יוכל להתקדם.

המשותף לשני סוגי הסיבות הללו,
הם שבניגוד למה שאנשים רבים חושבים בשתי הסיבות לעיכוב הקשר,
כל העבודה נמצאת אצלי, אצלי ולא אצל הצד השני (וכך אני גם אומר לצד השני).

על מנת לקבל רעיונות אלו, צריך הרבה פתיחות וענווה.
יש אנשים שזה לא כל כך פשוט להם.
כי מאמינים בכל ליבם שהצד השני הוא הבעייתי וההססן… מה אתה לא רואה את זה?  
מה אני עוד צריך להסביר לך??? הבחורה תקועה !!!

טוב אני אומר, אז הבחורה תקועה. ומה אתה עושה עם זה ?
שאלת את עצמך, למה היא תקועה?
שאלת את עצמך, מה הביא אותה למצב הזה?
שאלת את עצמך, מה אתה יכול לעשות עם זה?  
אם נפעל לא רק באופן שיפוטי, אלא באופן בו אנו עושים מאמץ מקסימלי להבין את הצד השני,
אני בטוח שהרבה מהחסימות שיש לצד השני בקשר יכולות להשתחרר.
או לכל הפחות להיות יותר מובנות.

במצב כזה, אריכות הקשר כבר לא תחשב למשיכת זמן מיותרת,
וודאי כבר לא תמתח את העצבים כפי שציינת בראש המכתב.
אלא אריכות הקשר תחשב לזמן של בניה.
השיחות המעמיקות גם יעזרו לצד השני להבין טוב יותר את הסיבה למצב בו הוא נמצא,
וגם יחזקו את הקשר הנפשי בין בני הזוג במהלך השיחות וההבנה בניהם.

חשוב לי לציין: 
לא אמרתי לתת לצד השני טיפול נפשי, אם אנחנו לא אנשי מקצוע, זה לא התפקיד שלנו,
וזה גם לא התפקיד של הדייט.
אלא דיברתי על הבנה מקסימלית בין איש לאישה עד כמה שניתן.
זה הוא דבר שאי אפשר לוותר עליו!!! למרות שאולי כרווקים/ות
אנו לא רגילים אליו.
אם לא נעשה זאת אכן הקשר יתקע,
ואנו נטען שזה באשמת הצד השני במקום לקחת אחריות על הקשר.

במקרים בהם גם אחרי כל ניסיונות ההבנה הגעתם למבוי סתום והקשר תקוע (ואולי אף לפני כן),
אכן מומלץ לשוחח עם איש מקצוע.
עדיף לשוחח איש מקצוע בתחום, מאשר להיתקע בקשר הססני, ארוך, מורט עצבים, מעייף,
שורף את הזמן, וכ”ו –   שסופו ליפול…
כך אולי “הפלונטר” בקשר ישתחרר, ותגיעו לחתונה.
כמו שראיתי במו עיניי במקרים רבים שהדבר אפשרי.

חלומות הצד השני

בהקשר של חלומות הצד השני אומר, שאני שומע לא פעם גברים המתלבטים אם לסגור חתונה או לא.
כאשר ההתלבטות היא משום שטוענים שהבחורה נהדרת, ממש נפלאה.
אבל חסר לי משהו במראה שלה, או אני לא מתחבר ליופי שלה.
שזה אותו ביטוי לדמות הדמיונית שלעיתים מחפשות הנשים.

המשותף בניהם (מעבר למה שצריך לטפל בדבר עצמו),
הוא שהמתלבט נמצא עמוק בזמן עבר.
כלומר, במה שהוא רצה בעבר לקבל .
במקום להיות עסוק במה שהקב”ה זיווג לו עכשיו בזמן הווה,
הוא נתקע בעבר, במקום לפתח את העתיד.

במידה וישתחרר מתפיסת העבר שלו,
יגלה את היופי והחן של הבחורה איתה הוא יוצא.  
היא תגלה את הכישרונות והמיוחדות של הבחור איתו היא יוצאת,
כך תיפסק הטענה שהצד השני לא מתאים (כי יתגלה שבאמת יש הרבה דברים מתאימים ומתחברים).
הקשר יעלה על פסים נכונים, והחתונה תגיע.

מה עושים כאשר הצד השני לא סגור על עצמו?

כמובן השאלה החוזרת כאן,
היא מה אני עושה כאשר אני יודע שזו הנקודה שהצד השני תקוע בה, ולא אני.
אם אתן לו על הראש על הדמיונות שלו, זה לא יעזור.
זה ודאי לא ישחרר אותו מהדמיונות שלו, ולא יתרום לקשר.
אם אשאיר אותו עם הדמיונות שלו, אזי עדיין הקשר יישאר תקוע.
אם אני אחפור לבחורה, אגיד לה איך היא צריכה לחשוב, אנדנד לה.
ודאי שזה יגרום יותר נזק ומועקה מאשר תועלת.

התשובה היא שאני אשאל את הצד השני שאלות,
אתן לו להתמודד עם התפיסות שלו.
כך יתברר לו מה אמת ומה שקר, מה בונה ומה הורס, מה נכון ומה לא נכון…
לא כי אני אמרתי, אלא כי זה יתברר אצל הצד השני.

אי אפשר לעקוף את הצד השני ולהחליט עבורו מה עליו לחשוב.
הוא צריך להגיע למסקנה בעצמו.
לכן, עליי לשאול אותו שאלות מעמיקות, ולהבין את ליבו.

באותה מידה, גם אי אפשר לעקוף את הצד שלי בבניית הזוגיות.
או במילים אחרות, עלי לדעת שגם אם הצד השני תקוע,
כל העבודה נמצאת תמיד אצלי. 

הכותב מהלב
אלי גרון – יועץ זוגי ומאמן אישי לזוגיות.