מה אני מפסיד כשאני מרוויח

כאשר אני מרוויח משהו, אני מפסיד דבר אחר.
לדוגמא: אם בחרתי להיות רופא ,
ויתרתי על התשוקה שלי להיות עורך דין, או מתכנת מחשבים.

התמקצעות, ובעיקר תופס הרבה מהזמן הפנוי ואת כל זמן העבודה.
אומנם הרווחתי דבר אחד, אך על מנת להרוויח אותו
ויתרתי על מספר דברים אחרים.
וזה בסדר, כי כך החיים עובדים.

כך בדיוק קורה כאשר מחפשים חתן או כלה.  
מי שמתאהב בעצם תהליך ההיכרויות,
עושה לו טוב שיש לו אין סוף אפשרויות עם מי להתחתן.
נחמד לו מדי לשבת כל פעם במסעדה עם בחורה אחרת,
לשמוע סיפורים אישיים, ולזרום עם החיים…
התהליך בפני עצמו מוצא חן בעיניו.

דוגמא אחרת:
אדם שלא נוח לו להכריע, קשה לו לעבור לשלב הבא.
שמשמעתו להפסיד את החופש שברווקות,
לקחת אחריות כבדה על החיים ועל המשפחה החדשה שתקום.
לכן, באופן מובנה, אדם כזה ללא קשר לכמה פגישות הוא נפגש ועם מי, 
גם אם יעבור על כל תמונות הבחורות באתרי הכרויות,
ואולי בהפוך על הפוך, אולי דווקא משום כך,
ימשיך להיפגש ולהיפגש ללא כל תוצאות.
משום שלטענתו השגויה, לא מצא עדיין את האחת והיחידה.

אך למזלנו, לפחות מהצד הגלוי של הנפש, רובנו לא כאלה.
ולחלקנו תיאור שכזה יכול להיות אפילו מקומם.

אך מצד שני, כאשר אני מוריד תאוריה זו לקווים מעשיים,
המשמעות יכולה להיות שאדם הרוצה להתחתן,
צריך לוותר על האפשרות למצוא את האחת והיחידה.
או בניסוח המקובל יותר, הוא צריך לוותר על הטענה של  –
“היא בחורה טובה, נחמדה, בעלת יראת שמים, מידות וכ”ו,
אך אני לא סגור… אולי בכל זאת אפגוש בחורה טובה ממנה…”
את האפשרות התאורטית הזו לדוגמא,
צריך וחייבים להפסיד, על מנת להרוויח חתונה.

זאת מפני שהאמת היא שבשלב הדייטים,
המטרה צריכה להיות מציאת מכנה משותף בלבד !!!!
מכנה משותף שממנו אפשר להתקדם, לבנות יחדיו את החיים הטובים ביותר
לאחר מכן, ולא מציאת האישה המושלמת או האיש המושלם,
שלא קיימים במציאות.

מה אני מרוויח כשאני מפסיד ?

לכן, אם אני רוצה להתחתן,
אך האפשרות שאני מפסיד את שאר האפשרויות “שבשוק הדייטים”
גורמת לי להרגיש מופסד, ולהישאר לבד בסופו של יום,
עליי לעשות את החשבון ההפוך.
מה אני מרוויח כשאני מפסיד.

לכן, אמור מעתה שהרווח שברווקות קטן, מזערי ולא אמיתי.
כך שבסופו של דבר מדובר בהפסד.
וההפסדים שבחתונה מחווירים לעומת הרווח העצום.
כך תגייס את התת מודע שלך, להשפיע על המודע.
דבר שיגרום לך לא להיות מהוסס בהפסד הרווקות,
ולשמוח בחתונה למרות הדאגה מהלא נודע.

מה אני מתכוון, כשאני אומר, שאני רוצה?

לעיתים הגדרות החיפוש של אנשים
(במידה והגדרות אלו לא מספיק מבוררות ומפותחות),
עלולות להוות מכשול גדול בדרך לחתונה,
שישאיר את אותם האנשים בלופ אין סופי של פגישות
לא מתאימות להגדרתם, שלא מכריעות לטובת חתונתם.

תיאורים וציורים שכל מי שעוסק בשידוכים מכיר אותם,
אך השאלה היא האם הם נכונים לבניית זוגיות?
או בניסוח יותר חריף ויותר נוקב שלהם (שהוא העיקר),
מה המחיר הנדרש לשלם עבור דרישותVIP  אלו?
(בסופו של דבר כולנו אנשים חשובים מאוד),
שרק אחרי שבוחנים אותם פעם שניה ושלישית,
השיקול של הרווח וההפסד מהפסקה הקודמת ברור יותר.

בקשות כמו:

אני רוצה בחור אקדמאי,
אומרות אני רוצה בחור אינטליגנטי שייתן לי גם גב כלכלי יציב.
אולם אם רצון זה לא גלוי ומבורר, הוא יכול לפסול הרבה הצעות
של בחורים אינטליגנטים שאולי הם בוגרי ישיבות ואנשים יודעי ספר,
שיצאו לעולם העסקים בו הם מרווחים יפה,
בלי לעבור דרך האקדמיה.

אני רוצה להמשיך לגור בעיר מגורי – אומנם אין תחליף לנוף הילדות,
כמו גם למשפחה ולחברים הכי קרובים. 
אבל מצינו בהלכה שמותר לצאת מא”י על מנת להתחתן.
ולא מפסיקים קשר כי הצד השני רוצה לגור בצפון או בדרום.
כאשר מחפשים פתרונות יחדיו, מגלים מה חשוב לבני הזוג בחיים. 
מדוע הם רוצים לגור במקום מסוים.
כאשר בירור זה נעשה באופן הראוי,
ניתן למצוא מקומות אחרים,
או פתרונות שונים הנותנים מענה לדברים החשובים בחיים,
אך במקום אחר. 

אני רוצה בחור שמח עם חוש הומור– את רוצה בית שמח,
ולא סטנדאפיסט או את הליצן של החבר’ה,
את השמחה בבית תבנו ביחד, ע”י ההרמוניה שבניכם.
בינתיים אם תפסלי את כל מי שאין לא חוש הומור במנות גדושות,
תפסלי 90% מההצעות שלך.

אני רוצה בחור מעדה כזו או אחרת– את חושבת שזה מה
שיעשה לך את החיים הטובים,
שלא יהיו פערי מנטליות בניכם.
לכן, יהיה לכם טוב ביחד.
התשובה היא שאם תדעי לגשר על הפערים שבניכם, יהיה לכם טוב.
ואם לא תדעי, גם אם הוא יהיה הקופי שלך, אתם תריבו.

ועוד . . .

לסיכום

גורמים רבים יכולים להביא אדם למצב בו הוא מחפש ומחפש,
אך לא מצליח להתחבר באף אחת מהפגישות.
לא באופן שכלי ולא באופן רגשי.

רובם של גורמים אלו נובעים מהגדרות אותם אנו נושאים איתנו,
במודע ובתת מודע.
גורמים המעצבים את תחושותינו והחלטותינו כלפי הזולת
באופן אוטומטי כמעט.

אולם נשאלת השאלה, האם גורמים אלו נכונים?
האם הם מבוררים כל צורכם?
אולי רצינו להגדיר א’ והגדרנו ב’?
אולי חסמנו את עצמנו, מפני שלא יצאנו מאזור הנוחות?
מפני שיקולים לא רלוונטיים, נסתרים בנפש של רווח או הפסד כמובא לעיל?

לה’ פתרונים, ואני לא באתי אלא להעלות את המודעות,
על מנת שהדעות, הרגשות וההחלטות יהיו יותר מכוונות ואמיתיות.
לכן, מיותר לציין כי אין מאמר זה בא חלילה להאשים אדם כזה או אחר,
על כך שאינו נשוי.
ליבי, ליבי (וגם מעשי), על אלו שטרם זכו להקים את ביתם,
ומנסים בכל כוחם לעשות כן.

נכתב באהבה

אלי גרון, 

ביה”ס לזוגיות בואי כלה.