מדוע אני לא מוצאת שידוך?

שלום אלי, בפעם שעברה שאלתי אותך על חוסר ההצעות שלי.
אמרת לי שעלי לשפר את החוויה שלי מאתרי הכרויות,
שאולי שם אמצא.
אבל.. 
א – אני לא רואה איך הדבר הזה קורה.
ב- גם באתרי הכרויות קשה למצוא.
או שפונים אליי אנשים שלא קשורים אליי,
או שהפערים גדולים, או שסתם לא מוצאים חן, בקיצור לא פשוט.
אשמח לדעתך בנושא.

שלום סיגלית,
אומר את הדברים על דרך הכלל,
משום שלדעתי כך פועלים רוב האנשים בעולם ההיכרויות.

אני מאמין שאת ודאי מחפשת אדם יציב, חכם, רגיש, מפרנס,
נאה, שיהיה בעל טוב, ואבא טוב.
שאפשר להישען עליו ולבנות איתו את החיים ביחד.
כל זה ודאי לגיטימי.
הבעיה מתחילה, כאשר אני בונה מהרצון האידאלי שלי “רשימת מכולת”
שכל סטיה ממנה תחשב כפשרה וכהסכמה לקבל אדם פחות טוב ממה שמגיע לי,
או ממה שיכולתי לקבל.

הסיבה לכך היא, שלפני שאת פוגשת אדם מסוים באתר הכרויות
או בפייסבוק את פוגשת למעשה את עצמך.
הצד השני שאת מחפשת, הוא רק השתקפות של הרצונות שלך, 
החלומות שלך, ההשקפות שלך, הרמה הדתית שלך, ועוד ..
עד כאן הכל טוב ויפה.

אלא, שכאשר את פוגשת הרצונות שיש לך כלפי הצד השני שלך,
את למעשה פוגשת אותו ברף הגבוה שלך, בשאיפות שלך,
באידיאל, במקום אליו את רוצה להגיע.
לכן, יש סיכוי סביר שאף גבר לא יתאים למה שאת מחפשת,
למרות שאם זה לא היה ברף הגבוה של הרצונות שלך,
היית יכולה להתחתן כבר עם רבים מהם,  ואסביר:

ההיגיון החיובי של “רשימת המכולת”, הוא שאני יודע את מי לחפש.
החיסרון הוא, שרשימת המכולת חוסמת אותי מלהכיר אנשים אחרים
שאולי יכלו להתאים לי.
בנוסף לכך, כאשר מוותרים על סעיף אחד מרשימת המכולת,
הדבר הופך להיות חיסרון בצד שני.
לדוגמא: מאוד רציתי  שיהיה בו… ואין לו את זה.

עכשיו בולט לי יותר החיסרון שבו.
כלומר, מה שרציתי ואין בו.
זה שבר לך את התמונה האידיאלית,
ולא משנה כמה דברים אחרים טובים יש בו. 
כאשר זו נקודת המבט שלי על הצד השני, 
הוא לא… אזי בנקל הקשר ייפול, או לא יתחיל כלל.
כי אומר לעצמי שהוא לא מתאים לי.

ואין לאדם בעולם זכות להתווכח איתי על הנתון הזה.
 
הסיבה לכך, היא שהדברים החיובים בצד השני
נתפסים אצלי כמובנים מאליהן, והחסרונות הופכים להיות הדבר הבולט.
התשובה לכך, היא לראות תחילה את החיובי שבצד השני,
אז רשימת המכולת הופכת להיות רשימה
של יתרונות ולא רשימה של חסרונות.

יוצא מדברים אלו, שהערובה למציאת חן ולהצלחה בדייטים,
היא לראות את המשותף והבונה בצד השני,
לפני שתביטי על מה חסר לך בו.

חסרונות?
לכולם יש, אך אם תזהי שיש בצד השני
יותר יתרונות מחסרונות,
את תמשיכי איתו.
זו העבודה שלך בנושא.
לפני שמדברים על הנתונים של הצד השני.

עכשיו אני יודע,
יגידו לי על דברים אלו שכתבתי מה זאת אומרת?
וכי צריך להתחתן עם כל אחד?
וכי צריך לעצום את העיניים מלראות את חסרונות הצד השני?
למה העבודה שלי היא לראות יותר יתרונות מחסרונות בצד השני,
וכי לא צריך לראות את המציאות “כפי שהיא”?
ועוד כיוצא באלו שאלות,
האומרות שאין לזווית הראיה שלי כל השפעה על ההחלטות שלי.
אלא שפשוט לא מצאתי עדיין את האדם המתאים לי.


תשובה: אז אני מסכים מאוד לכך שלא מתחתנים על כל אדם,
ולא עוצמים את העיניים מלראות את חסרונות הצד השני.
אלא שכאשר תופעה זו של פסילת עשרות רבות ויותר של אנשים
רבים באתרי ההיכרויות, או בדייטים חוזרת על עצמה,
הדבר מלמד שאת התשובה לבעיית ההיכרויות שלי, לא צריך לחפש בצד השני.
אלא לחפש אותה אצלי בעמקי הנפש,
כאשר אני בא לענות על השאלה, מדוע החסרונות של הצד השני,
יותר בולטים אצלי מאשר היתרונות והחוזקות של הצד השני. 
שזה הדבר הגורם אצלי לאי מציאת חן,
ובאופן כללי לאי התקדמות בנושא החתונה שלי.

ישנם מספר דרכים לפתרון בעיה זו.
אולם, אין אפשרות לצמצם טיפול זה למאמר באינטרנט. 
על מנת לתת תשובות אמיתיות לבעיה זו, 
נדרשות שיחות אישיות עמוקות עם המטופל/ת.

ניתן לתאם ולקבוע פגישה בנשוא זו ובנושאים אחרים
בנושא הדייטים שלך  ממש כאן בלחיצה על הקישור לשאלון,
למלא אותו, ואני אצור איתך קשר ממש בקרוב!

אני בטוח שיחדיו נוכל להתקדם מהר יותר
ונכון יותר לחתונה שלך בקרוב!
 

 
אלי גרון – ביה”ס לזוגיות בואי כלה.