שאלה שנשאלתי: כיצד אדע להחליט אם להתחתן? – ההתלבטות הרגשית
שלום אלי,
קראתי את המאמר שלך לגבי זה שלא צריך למרוח קשר יותר מדי, אין ספק שזה נכון..
אני כרגע נמצא בקשר עם מישהי קצת יותר מחודש ושכלית אין לי כמעט ספק שזה מה
שחיפשתי, ממש מה שרציתי. יש רק בעיה לגבי הנושא הרגשי שאצל שנינו
הוא עדיין “בחיתולים” ואנחנו לא מרגישים משהו יותר מדי חזק לצד השני.
מה נראה לך שכדאי לעשות במצב הזה?
ומתי נדע להחליט באמת מה לעשות עם הקשר?
חשוב לי גם לציין שיש לי רגש טוב כלפיה אבל לא ברמה של אהבה אלא משהו לא יציב,
יש הרבה עליות וירידות.
אני ממש אודה לך אם תיתן לי כמה טיפים.
שלום (…) להלן תשובתי
אכן כל זוג מתקדם בקצב שלו, יחד עם כך שיש את הגבול
הכללי שלא למשוך יותר מדי זמן,
וטוב גם שיש לך את החלוקה ברורה בין
שכל לרגש – זו הדרך הנכונה!
לגבי שאלתך :
אז לא צריכה להיות אהבה סוחפת כמו בסרטים של הוליווד,
זה טוב אולי לסרטים, אך לא מציאותי ברוב המקרים.
ההגדרה של הרב שלמה אבינר
ראש ישיבת עטרת כהנים היא
“שתהיה חיבת מה… “
הגדרה נוספת שאפשר להגדיר היא: שאחרי 10 פגישות (בערך)
או בציבור החרדי 5-3 פגישות,
תבדוק אם אתה מחכה לפגישה הבאה איתה.
אם לא, וזה אולי גם מעיק עליך ומלחיץ אותך, אז כנראה שזה לא הזיווג שלך.
כך גם לגבי הטלפונים בניכם.
תשאל את עצמך מה קופץ לך מהבטן כאשר הטלפון
שלך מצלצל ואתה מזהה את המספר שלה.
אם אתה עונה בשמחה, או אם אתה מחכה לפגישה
הבאה שלך איתה – אז כנראה שזה זה.
אך אם הפנימיות שלך אומרת: אוי עוד פעם, מה אני אגיד לה?
ואתה אפילו רק רוצה לשנייה לסנן אותה, למרות שבפועל אתה עונה,
תגיד לה שלום יפה ותנסה למצוא לה שידוך אחר עם אחד החברים שלך.
ההגדרה של הרב שלמה קרליבך
כששאלו אותו: איך אני יודע שהבחורה שני יוצא איתה היא האמורה להיות אשתי?
הוא ענה: אם אתה מרגיש שאתה מכיר אותה,
כאילו אתה מכיר אותה שנים רבות
למרות שלמעשה אתה מכיר אותה זמן קצר
יחסית – אז זו המיועדת להיות אשתך.
לסיכום:
אם ניקח את שלושת הדעות הללו (ואני הוספתי את הרביעית),
נראה שכולם הולכים לכיוון אחד.
אך דבר אחד ברור,
מי שמחכה לאיזה רגש אהבה סוחף ומלהיב
יכול להיות שיפספס את הזיווג שלו.
מספיק באמת חיבת מה, שמחה ורצון של בני הזוג להיות אחד עם השני.
אחרי השלב של האירוסין זה מרקיע שחקים.
ושבוע אחרי החתונה זה יכול לרדת פלאים,
עד שהיא שוב טובלת ואהבה מתחדשת כבשעת כניסתה לחופה.
בכל אופן: גם אחרי כל התשובות,
האחריות היא עליך (ועליה).
שתחליטו בעצמכם את ההחלטות האלו.
עצות מאחרים זה טוב,
אך ההחלטה הזו צריכה להיות רק החלטה שלכם,
מנוטרלת מכל לחצים והמלצות מהדודות או מאחרים.
כמעט שכחתי: השכל תמיד ימצא עוד ועוד ספקות למה לא להתחתן.
אין תפקידו של השכל להכריע – הוא לא יכול!
הוא יכול רק לנתח את המצב, ולשאול עוד ועוד שאלות למה לא מתאים,
או למה אתה חושב שזה כן מתאים.
מי שמקשיב רק לשכל, סופו שלא יודע להכריע.
הרבה מהמקרים של הרווקות המאוחרת,
נעוצים בסיבה הזו – שעבדו יותר מדי עם השכל.
השכל טוב לבירורים, אך הוא גם לא טוב ומפריע להחלטה.
אז כיצד מחליטים?
עם הדחף הפנימי בא מהבטן,
או בהגדרה יותר טובה:
עם עומק הנשמה המתגלה כאשר אתם פוגשים אחד את השני.
זה יותר מהשכל ומהרגש גם יחד, זה נוגע לעצם החיים.
ואם זה גולש לכם החוצה, כאשר אתם רואים אחד את
השני – אז זה הסימן שהנשמות שלכם רוצות להיות ביחד.
ברשותך: מפני שהרבה אנשים מתחבטים בשאלה הזו,
אני רוצה לקחת את השאלה שלך, ללא כל פרטים מזהים
ולשלב אותה באתר בואי כלה, עם התשובה שלי – לטובת הציבור כולו.
תשובת (…) לתשובתי, והמשך ההתלבטות בבניית קשר מתקדם
קודם כל, תודה רבה על התשובה המפורטת!
ואין בעיה שתפרסם באתר בלי פרטים.
מכל מה שהבאת, אני רואה שצריך רגש מסוים,
ולא משהו בשמיים. מאוד הגיוני לי.
קרה שלפני פגישה ממש חיכיתי לראות אותה,
ופגישה אחריה הייתה ירידה ברצון ואח”כ שוב עלייה,
ככה שאני ממש לא סגור על עצמי.
שוב, אני מרגיש שיש לי משהו באמת טוב איתה,
אבל עדיין זה מתנדנד.
יכול להיות שזה גם בגלל שהיא לא סגורה על עצמה?
אז באיזשהו אופן זה גם משפיע עליי? שאני עוד לא רוצה לגמרי?
אני די בטוח שאם היא תראה רצון אמיתי, אז אני גם ארצה.
אבל בינתיים אני לא יודע לגמרי מה איתה,
וזה כנראה פוגע קצת ברגש שלי.
אם יש לך מה לייעץ לי לגבי זה מאוד מאוד אודה לך !
תשובתי: כיצד לצלוח את ההתלבטויות הרבות בהצלחה?
כלומר גם אם מתברר שזה לא זה.
שלום לך ,(…)
מה שקורה לכם, הוא מה שקורה להרבה זוגות בשלב הזה של הפגישות.
גם לגבי הרגש וגם לגבי המשך בניית הקשר, לקראת החלטה על חתונה בעתיד.
אלא שאצל הרבה זוגות דווקא בשלב הזה, הקשר מתחיל להימרח ולהתמסמס.
כמי שעוסק בשידוכים אני יכול להגיד לך,
שאחוז ההצלחה אצל השדכניות עומד על 1% בלבד! ולעיתים אף פחות מזה.
כך שגם אחרי שנוריד את הפגישות שלא מתאימות מלכתחילה,
אז נשאר על אחוזים גבוהים של פגישות,
שהגיעו לשלב שאתם נמצאים בו, אך זה לא המשיך לחתונה (לצער כולם).
הסיבה היא, שמה שאומרים כל יועצי הנישואין והסבתות, שבזוגיות צריכים להשקיע,
זה נכון ומתחיל עוד בשלב שלפני החתונה.
כאשר זה לא קורה, הרבה מהפגישות הטובות ומוצלחות דווקא, יורדות לטמיון
מהרבה סיבות :
- כי הזוג חיכה לאיזה אות משמים, כמו אצל אליהו בהר הכרמל.
- או שחיכו לאהבה כמו בסרטים שתגיע והיא לא הגיע,
- או שחיכו שהשני יוביל, והשני חיכה שהראשון יוביל ואז נתקעו וקמלו.
- או שאחד מאוד התקדם בקשר והשני נשאר מאחור.
- או שהפחד של אחד מהם או של שניהם, הקפיא את התפתחות הקשר.
- או שבעקבות שהקשר התארך, יום אחד רבו על איזו שטות ולא ידעו לעשות שלום בניהם ועוד, ועוד, ועוד.
בקיצור: בקורס הכרות מקדמת חתונה אני מקדיש מספר פרקים דווקא לשלב הקריטי הזה.
שכל כך הרבה חתונות יכלו לצאת ממנו, ולעיתים הם לא יוצאות.
כך שבמייל קצר קשה מאוד לדחוס את כל הפרטים.
אם אתה רוצה עוד פרטים על הקורס הנפלא הזה – לחץ כאן
אז אני אתן לך שני כללים ועצה:
- אל תחכה שזוגתך תתקדם ואז אתה תתקדם, נשים יותר מופנמות מגברים.
אם זה הכיוון שלך תהיה מלא ביטחון עצמי ותקדם את הקשר.
רק שים לב שאם אתה לפניה, תהיה רק צעד אחד לפניה (לא להלחיץ).
ולא שאתה כבר רוצה להתחתן והיא עדיין כלל לא בטוחה.
אם זה מה שיגרום לקשר להיפרד, בדיעבד תגיד טוב שעשית
את הבירור הזה אבל להישאר במצב סטטי, זה לא יקדם אותכם,
או שיקדם אתכם מאוד לאט ובאופן מהוסס מדי. - תשקיע בפגישות .תקבע איתה פגישה כרגיל באיזה גן ציבורי וכדומה
ואז תבוא עם מפה לבנה, עוגיות, שתיה וכו’, תעשה אווירה טובה ומיוחדת.
(אני לא מדבר על מסעדות והוצאות כספיות – העיקר זה היחס!).
שתראה לה שאתה משקיע בקשר, שאכפת לך וחשוב לך שהקשר
הזה ימשיך ויתקדם.. וגם תגיד לה את זה.
כשהיא תראה שאתה משקיע בקשר, אם זה גם הכיוון מצידה,
היא גם תשקיע בקשר ותתקדם איתך. אם לא, זה יהיה הבירור שלכם.
עצה – אל תפחד מרגש עולה ויורד, זה טבעי.
זה מה שהתכוונתי שאנחנו לא בהוליווד,
לכן גם אל תדבר איתה על רגשות כאלו.
זה מבלבל מאוד אם פעם תגיד לה כך ופעם אחרת,
הרי אי אפשר שהמתח הנפשי בניכם יהיה במתח גבוה כל הזמן,
אלא שצריך את הנעימות שמלווה את הקשר והרצון להיות אחת עם השני,
וכך זה גם אחרי החתונה, כל החיים.
הרגש פעם עולה ופעם יורד, כפי שכתבתי לך במייל הקודם.
בהצלחה רבה!
ואתה שלום
וביתך שלום
וכל אשר לך שלום
תשובת (…) למכתב שכתבתי לו
בס”ד
תודה רבה אלי !
תמשיך בעבודתך הקדושה
וברוך ה’ טוב שיש למי לפנות…
באהבה רבה!
אלי גרון,
אם יש לך תגובות / הערות, זה המקום לכתוב לי אותם למטה.
