שלום אלי, שמי יאיר אני בן 27 מאזור המרכז.
זה חמש שנים שאני נפגש ומחפש את הבחורה
איתה אוכל להתחתן ולהקים את ביתי.
אולם, כל הפגישות שלי מסתיימות (אם עוברים את הפגישה הראשונה)
עד פגישה שלישית ולעיתים אף רביעית,
גם כאשר על פניו מצד הנתונים,
היה פוטנציאל טוב להמשך הקשר.
הבעיה היא לא בי או בבחורה אלא במפגש בנינו,
שתמיד הופך להיות כבד, חסר זרימה,
ומלווה בשתיקות ארוכות, עד שהקשר מתנתק מחוסר עניין ותנופה.
אודה לך אם תוכל להאיר את עיני בנושא זה,
המלווה את כל הפגישות שלי ומפיל אותם אחת אחרי השנייה.
שלום יאיר, הבעיה שאתה מציין היא בעיה מוכרת,
המלווה רבים בעולם ההיכרויות.
אולם, הטבתה להגדיר את הבעיה המונעת
הקמת בתים רבים בעם ישראל, לדעתי ללא הצדקה.
משום שמדובר בהחלט בבעיה פתירה, ומיד אבאר זאת.
ארבעה כללים ליצרית פגישה זורמת:
- תשאל שאלות פתוחות ולא שאלות סגורות.
דהיינו: שאלה שהתשובה עליה היא כן או לא,
היא שאלה סגורה שלא נותנת לפגישה
להמשיך לזרום הלאה.
שאלה פתוחה, היא שאלה שהמשיב עליה
צריך לספר סיפור על מנת שנבין את התשובה.לדוגמא:
האם למדת בבר אילן?
התשובה לשאלה זו יכולה להיות או כן, או לא.
אך אם השאלה תהיה היכן למדת?
התשובה יכולה להיות ארוכה,
ולחשוף פרטים רבים על הצד השני.
לדוגמא:
היכן למדת?
תשובה: אחרי השירות הלאומי, למדתי שנה במכון אורה,
אחר כך שנה במכללת אורות,
אחר כך שנתיים בבר אילן,
אך זה לא הסתדר וסיימתי את התואר
באוניברסיטת אריאל.כך גם יש לך אפשרות לשמוע סיפור חיים
המלווה בצמתים, התלבטויות והכרעות
(מצרך יקר על מנת להכיר היטב את נפש הצד השני).
וכן, ניתן לשאול שאלות פתוחות נוספות על המידע שכבר קבלת.
לדוגמא:
“מה לא הסתדר?”
אז תשמע סיפור נוסף המלווה בצמתים, התלבטויות והכרעות.
ולא תשאל “למדת חינוך?”
שזו שאלה סגורה, שהתשובה עליה היא או כן או לא.
ולכן היא תוקעת את השיחה.
כמובן, ניתן להוסיף שאלות רבות נוספות כמו:
למה בחרת במקצוע הזה? ממה נהנית בלימודים?
האם היית ממליצה גם לאחותי ללמוד את מה שלמדת?
היא כרגע מחפשת מה ללמוד.
וכ”ו משם השיחה תהיה כבר הרבה יותר קולחת. - לפוגג את המתח:
לעיתים בפגישות הראשונות, ישנו מתח בין בני הזוג.
זה לא שאתה, או הבחורה שכחתם כיצד לדבר.
היא הרי יכולה לדבר שעה וחצי אחר כך עם חברה שלה
על הפגישה התקועה שהייתה לה.
וכך גם אתה.
לכן, הפתרון הוא בלפוגג את המתח,
אז השיחה חוזרת להיות קולחת וזורמת.א- תשאל שאלות טריוויאליות:
דהיינו שאלות שהצד השני לא צריך לחשוב
עליהם יותר משניה על מנת לענות לך.
לדוגמא:
כמה אחים אתם?היכן גדלת? מה למדת?
שאלות שהצד השני לא נלחץ מהשאלה,
כי התשובה אצלו פשוטה וברורה מאליו.
זאת בניגוד לשאלות מכבידות, כמו מה את מחפשת בבעליך?
או כמה ילדים את רוצה ?ב- תספר על עצמך:
תספר על עצמך או על חוויות שהיו לך.
נכון שעשית זאת כבר בפעם המי יודע כמה,
אך אם יש שקט במהלך הפגישה, אתה יכול להגיד:
טוב, אני אספר משהו על עצמי ואחר כך נתחלף וכדומה.
הרעיון הוא שכאשר אתה פותח בשיחה,
זה אמור לשחרר חלק מהמתח.
כמובן גם חוש הומור לא יזיק במצב הזה. - תתעניין בצד השני:
אם אתה חושב שהצד השני צריך פתאום לפתוח את הפה,
להתחיל לספר לך את כל מה שיש לו על הלב, ומה עבר עליו,
אזי אחי אתה טועה.
אך בהחלט זה יכול לקרות אם
תראה שאתה נמצא שם בשבילה,
שאתה מבין אותה, שאתה מתעניין בשלומה ובמה שעובר עליה.
עצה זו היא עצת פלאים, אתה יכול למצוא את עצמך
פתאום שומע הרבה סיפורים שלא חשבת שתשמע.
אך זה תלוי בך אם תשדר ותשרה את האווירה של האדם
המבין שכדאי לדבר איתו.
אווירה שתפתח את סוגר הלב של הצד השני. - אתה צריך לדעת מה אתה רוצה לברר עם / על הצד השני:
בעיקרון קשר בין אנשים בפגישות שמוביל לחתונה בנוי משלושה רבדים:
- הבירור השכלי, ששניכם רוצים להקים אותו סוג של בית,
שכיוון החיים משותף וכ”ו - הבירור המנטלי, שגם שאחרי שאתם שייכים לאותה תפיסת עולם,
אתם מסתדרים אחד עם השני.
וזה יכול להיות בהחלט גם אם אתם הפכים בכמה דברים - שיש כימיה בין בני הזוג, וזה מגיע דווקא בשלב השלישי.
אגב, שעות של שיחה נעימה בניכם.
ודאי שלא כמו הטעות של אלו שמחפשים
איזה “קליק” ברגע הראשון, או מחפשים אישה יפה דווקא,
כי אחרת הם לא מתאהבים בה.
בכל אופן: אם תדע איזה סוג בית אתה רוצה להקים,
ותדע להגדיר את סגנון החיים הספציפי שלך,
על כמה שיותר רבדים שלו.
אזי יהיו לך גם יותר שאלות לשאול בפגישות
ונושאים לדבר עליהם.
- כמובן ישנם עוד עצות כיצד לגרום
לשיחה טובה ונעימה בדייטים שלך,
אך בתשובה קצרה בכתב אסתפק בדברים שכתבתי.
אני יכול לומר לך
כי לדעתי אדם נורמטיבי לא צריך יותר משנה על מנת להתחתן.
כפי שהוכחתי כבר ללקוחות שליוויתי באופן אישי לחתונתם,
תוך מהלך של שנה ופחות מכך.
סוד הדברים הוא שצריך מחד לדעת להתקדם נכון,
ושיחה נכונה בפגישה היא מהמרכיבים הבסיסים לבנות קשר.
(כאשר הבשורות הטובות הם, שזה הוא מידע נרכש הניתן ללימוד ותרגול).מאידך, צריך לדעת להימנע מטעויות גומרות קשר,
וגם כאן זה הוא ידע שניתן להעביר ולתרגל.
כך, שכפי שכתבתי וגם הוכחתי בפועל,
אדם נורמטיבי לא צריך יותר משנה על מנת להתחתן.הרי הקב”ה חפץ שניתחתן,
והראיה היא שהוא שולח לנו כל כך הרבה
הצעות שנופלות פעם, אחר פעם,
מצד התנהלות לא נכונה של המשודכים, לצער כולם.
אני מאחל לך הצלחה רבה, וממליץ לך
לגלוש לאתר ביה”ס לזוגיות בואי כלה.
שם תוכל להוריד בחינם את
“המדריך המעשי למציאת בן זוג או בת זוג”
כמו גם לקרוא מאמרים נוספים ולצפות בסרטוני
וידאו בנושאי הכרויות – כל זאת בחינם!מלבד זאת, במידה ותרצה ניתן לקבל אצלי
שירות יעוץ וליווי אישי שיקדם אותך ללא ספק
לחתונתך בדרך הקצרה ביותר בע”ה בקרוב
תלחץ כאן, מלא פרטים ונדברבברכה,
אלי גרון
ביה”ס לזוגיות בואי כלה.
