הקשר נעצר לפני חתונה – מה עושים?

שלום אלי: שמי (…) אני בחורה בת 27,
הנפגשת זה חצי שנה עם בחור בן 30.
הקשר בסך הכל טוב מאוד,
הן מבחינת ההתאמה השכלית, המנטלית, וכו’.
והן מבחינת הרגש הקיים בנינו.
הבעיה היא, שיש תקופות שאנו קרובים יותר,
ויש תקופות שלהפך, כלומר לפעמים אנו מרגישים שאנו רוצים להתחתן,
ולפעמים הרגש נעלם כלא היה.
בעיה נוספת היא התנגדות המשפחה שלי לחתונה,
דבר שגם משפיע על הקשר כמובן באופן שלילי.

כרגע לצד זה שאני מצידי רוצה להתחתן איתו,
המצב הוא שאני חוששת שהקשר הזה ידאך,
כמו שכתבתי, לפעמים מרגישים ירידה בקשר,
וזה פחות או יותר המצב עכשיו. 
התייעצתי עם מספר מָכרים שאמרו לי לא למהר,
אלא לחכות ולראות כיצד הדברים יתפתחו.
קראתי מאמרים שלך באתר ביה”ס לזוגיות בואי כלה,
אשמח לשמוע את התייחסותך לנושא.

תשובה

את מתארת מצב הנראה על פניו לא פשוט ואפילו מתסכל,
למרות שאני סבור שבהחלט ניתן לצלוח את המשברים
האלו לחתונה – אם את רוצה בכך.
למרות שבמציאות, הרבה מקרים דומים מסתיימים
בניתוק הקשר וללא בחתונה.
זאת מפני שלא יודעים לנהל את הקשר נכון ולרומם אותו.
ואסביר זאת בהמשך

יציבות הקשר

אתחיל עם נקודות יציבות הקשר: 
אחרי קשר של חצי שנה,
בלי לדעת יותר מדי פרטים על הקשר שלכם.
אני יכול לומר לך שהקשר שלכם יותר יציב
מאשר הרגש שמלווה אותו !

רגש מטבעו עולה ויורד, אני לא מרגיש בערב
את מה שהרגשתי בבוקר.
ולפעמים אני לא מרגיש כרגע, את מה שהרגשתי לפני מספר דקות.
הרגש מבטא את עצמו בזמן הווה בלי חשבונות ארוכי טווח.
לכן, אני מאמין שלצד הרגש הטוב שהתעורר בניכם בפגישות שלכם,
ולפעמים נעלם כלא היה.
הקשר שלכם בנוי על תשתית הרבה יותר רחבה
ויותר יציבה מאשר רגש מתחלף.

דומה הדבר במידה מסוימת לזוגות נשואים.
אדם לא אומר לעצמו האישה הזו היא אשתי היום,
כי היום אני חש אהבה אליה,
וביום אחר האישה הזו היא לא אשתי,
כי אני לא מרגיש כלום.
הקשר בנוי כאמור, על תשתית ומחויבות הרבה יותר
רחבה ויציבה בין בני הזוג, מאשר רגש חולף.
וכפי שסיפרת בתחילת דבריך, שהקשר בסך הכל טוב מאוד,
שיש בניכם התאמה שכלית, מנטלית וגם רגש חיובי בניכם.
כך שיש להעמיד את הקשר על הסקירה הרחבה שלו,
ולא על הרגש (שקיים בסך הכל) בזמן הווה,
גם אם הוא לא נמצא שם תמיד.

יחס להורים

כתבת לצד ההתלבטות בנושא הקשר עצמו,
שגם ההורים מתנגדים לקשר,
אני בהחלט רואה קשר בין הדברים.
ההורים שלך רואים אותך מהססת,
אולי גם יש להם אי אלו טענות כלפי הבחור.
ציפו לחתן מסוג אחד, וכעת הם חוששים לקבל חתן מסוג אחר.
לכן, הם מפעילים את כובד משקלם, על מנת שההיסוסים שלך
בקשר (שהם נורמאליים לחלוטין),
יגרמו לך לעזוב את הבחור בהתאם לדעתם בנושא.

לכן, ראשית העצה היא לא להתלבט ביחד עם ההורים,
התייעצות עם ההורים מזמינה לחצים שלא פעם,
גורמים לחתונות ליפול  מסיבות של מה בכך. 
הסיבה היא שהורים רוצים עבור ילדיהם את הטוב ביותר,
אך שוכחים שאת החיים הזוג יבנה ביחד אחרי החתונה.
לכן, טענות כמו: אין לו מקצוע מספיק נחשב,
לבת שלנו מגיע יותר, הוא לא ברמה של המשפחה שלנו ועוד, 
מזיקות לקשר, וגורמות לך לא לברר לעצמך באמת את היחס שלך לבחור,
אלא, את מושפעת מדעות ומלחצים של אחרים,
ולעיתים עצות אלו לא רלוונטיות למהות הקשר.

יש להוסיף, שיש להקשיב לטענות של ההורים
ולשקול אם יש בהם ממש.
אך בירור הקשר וההחלטה, הם על הזוג הצעיר בלבד!
ואין מקום ללחץ או התערבות מצד ההורים או אחרים.

מסקנות אלו הם אינם שלי,
זו הלכה פסוקה בשולחן ערוך,
כך שמעתי את הרב מרדכי אליהו זכר צדיק לברכה,
שאין מצוות כיבוד הורים בנושא החתונה,
ועל בני הזוג להחליט בעצמם.
כך שלא רק שלא טוב להסס ליד ההורים (מזמין לחצים),
או להתייעץ איתם, משום שהם נוגעים בדבר ויכולים לגרום נזק לקשר.
אלא זו גם הלכה פסוקה, וכך הורה הרב אליהו זצ”ל,
לפונים אליו בשאלות שידוכים כאשר ההורים התנגדו.

יחס “ליועצים”  למיניהם

אמרת שהתייעצת עם מספר מָכרים.
יש לשים לב מי הם האנשים האלו,
ומה האינטרסים שלהם (למרות שהם מאוד מאוד רוצים בטובתך).

אתן לך דוגמא: ידוע הדבר שלבנות שגרות בדירת רווקות,
לוקח יותר זמן להתחתן.
יש לכך מספר סיבות, אולם אחת המרכזיות שבהן,
היא שמצוי שבחורה הנפגשת מתייעצת עם חברותיה לדירה.
שגם הן רווקות שכבר נפגשו עם עשרות רבות של בחורים,
לכן, הן נחשבות כמבינות עניין.
למרות שגם הן כנראה פסלו הרבה בחורים מפני סיבות לא רלוונטיות,
או שלא חיפשו נכון (שלא באשמתן),
מפני לא ידעו לחפש נכון וכ”ו.
הראיה הכואבת שאינם יכולות להיות בעמדה של יועצות היא (עם כל הכבוד),
שעדיין לא התחתנו.

האמת המרה היא, העובדה שלאחר שיחות התייעצות כאלו,
בהרבה מהמקרים יורדת המוטיבציה להיפגש עם הבחור.
הסיבה לכך, היא שהבחורה שמעה זוויות נוספות כיצד לבחון את מהות הבחור. 
כעת, הוא לא צריך לעבור ביקורת של בחורה אחת,
אלא הוא צריך לעבור ביקורת של חמש בחורות (כפי מספר הרווקות בדירה).
המחוות עליו דעה, כי הן רוצות לעזור לחברה שלהם,
שמתלבטת האם להמשיך את הקשר או לא.

מה שיוצא מהסיפור הלא מצחיק הזה (מעבר לעצות לא טובות),
הוא האטה בקצב התפתחות הקשר.
אם ההורים אומרים באופן ישיר –
אנו לא מעוניינים שתתחתני איתו – נקודה !
החברות אומרות: תשמעי צריך לבדוק, לא למהר, זה לא פשוט,
תני לזמן לעשות את שלו, וכ”ו.
מה שיגרום לקשר להיתקע להרבה זמן, ולא יפתור את הבעיות.

במקרה כזה הבחור ירגיש את ההססנות
והקרירות שלך בקשר איתו, והדבר ישפיע גם עליו.
מה שבסופו של דבר, יכול לגרום לדריכה במקום,
ובהמשך לאכזבה וניתוק הקשר לחלוטין.  

גם במקרה שלך, כתבת שהאנשים שהתייעצת איתם,
יעצו לך לחכות עם הקשר, לא למהר, ולראות מה ילד יום.
לעניות דעתי, אין עצה יותר מזיקה מאשר העצה הזו,
שבסופו של דבר, יכולה להביא להידרדרות הקשר וסיומו,
בניגוד למה שסיפרת לי,
שאת רואה את הבחור הזה כבעלך לכל החיים.

על קשר לא מסתכלים מהצד – קשר בונים  ! ! !

אין דרכי לשכנע אנשים להתחתן או לא להתחתן,
ומה שאומר כאן, הוא מתוך השתקפות של הדברים שאת אמרת,
שאת מעוניינת להתחתן איתו, ושאני מבין שעיקר
שאלתך היא לא מה צריך לברר,
אלא מה לעשות על מנת להתגבר על כל
המכשולים ולחזק את הקשר שיוביל לחתונה.

לכן אני אומר: על קשר לא מסתכלים מהצד,
לא נותנים לזמן לעשות את שלו כמובן מאליו,
ובכך תוקעים את הקשר ומביאים לסיומו (כמו שיעצו לך).
אלא קשר צריך לבנות! הרי, מה קורה כאשר הפגישות
מתארכות ויש הרבה מכשולים לא מטופלים ?

הבחור שואל אותך בפגישה מה עניינים?
ואת מספרת לו (כמו שאת מספרת לחברה טובה  – שזו טעות),
שעוד פעם ההורים שלך קדחו לך בראש, כי הם לא רוצים אותו,
ושאת כבר עייפה מכל הסיפור הזה, זה מתיש אותך.
שאת לא יודעת לאן הרגש שבפגישות נעלם, והיה כלא היה.
מה שנשמע לו, שאת כבר לא אוהבת אותו כמו פעם.
בקיצור, זו הדרך הסלולה לסיום הקשר כאמור,
מה שאומר שאם את רוצה להתחתן איתו,
את צריכה לפעול בדיוק להיפך.

כאשר הבחור ישאל אותך מה עניינים בפגישה?
את יכולה לספר לו על התנגדות ההורים,
הרי הוא כבר יודע זאת ודאי,
שימי לב – עכשיו הוא מתעניין בך.  
לכן, עליך להבין זאת ולמנף בכך את הקשר. 
אחרי כמה משפטים קצרים בנושא התנגדות ההורים תגידי לו :
אבל אתה יודע מה, לא אכפת לי מכל זה,
זה לא מזיז לי, אני איתך כמו שאברהם אבינו
היה עם האמונה שלו בבורא עולם.
כל העולם מעבר אחד והוא מהעבר השני…
אני שמחה שפגשתי אותך, ואני רואה את הדברים הטובים שבך,
גם אם אחרים לא מבינים זאת היום.  
אני בטוחה שהם יראו את הדברים הטובים שבך בעתיד …

את לא צריכה לדבר על אהבה ועל דברים
שיגרמו לך להסמיק, זה גם לא נכון.
אבל אם את רוצה לקבל הצעת נישואין,
את צריכה וחייבת לתת לבחור את כל התשתית להצעת נישואין.
דהיינו לתת לו להבין שאת נותנת בו בטחון גדול,
ושיש לכם את הכוחות לעבור ביחד את כל המכשולים שבדרך.
שכל העולם מעבר אחד, ואתם ביחד מהעבר השני.

ההיגיון בכך, הוא שאולי הבחור לא עשה את הצעד קדימה
להציע לך נישואין, למרות שאני מבין ממך שהקשר הגיע לכזאת בשלות,
כי לאור הדברים שהוא שמע ממך, היה לו חשש שאם הוא יציע כעת נישואין,
הוא ישמע את התשובה הצורמת והצורבת עמוקות
(שהוא כל כך  לא רוצה לשמוע), את המילה “לא”. 
מילה שהוא לא ייתן לעצמו לשמוע (פדיחה של החיים!).
גם לא ביטויים כמו, “אני רוצה אבל אני עוד לא בטוחה לגמרי”.
לכן, אולי לא הציע לך עד היום.

עכשיו, אחרי שאמרת את מה שאמרת, תשתקי.
תני לשקט לדבר עבורך, בשתיקה שלך את מביאה את הבחור לפעולה,
ועכשיו הוא יגלה לך את הסוד אשר על ליבו.

יש כאן מסר מעודד ומחזק,
בעצם זה אומר שהכל בידיים שלך! (אם גם ה’ רוצה בכך כמובן)
אין כאן סיבה לתסכול או ייאוש,
אלא, אם בחרת להתחתן עם הבחור הזה,
עליך לפעול באופן אקטיבי לחזק את הקשר כאמור,
ולא באופן פסיבי כאשר החיים והאנשים מסביב מנהלים אותך.

אחרי כל העצות וההכנות האנושיות, תפילה לא פחות חשובה.
אני מאחל לך שה’ שימלא את כל משאלות ליבך לטובה,
לחיים טובים ולשלום.
אלי גרון
ביה”ס לזוגיות בואי כלה