האם צריך להמשיך את הקשר עם בחור שאני לא מתחברת אליו?

שאלה

שלום אלי:
תודה על כל העצות והטיפים באתר.
יש לי שאלה שחוזרת על עצמה בהרבה מהדייטים שלי.
אולי מפני שאני כבר בת 32,
תמיד בהצעות שאני מקבלת יש משהו שמפריע לי בבחור ומקשה עלי להתחבר אליו בהמשך.  
או לכל הפחות יש לו משהו שלא רציתי בבעלי.
בחור אחד היה נמוך ממני ב- 7 ס”מ, לבחור אחר היו גבות עבות באופן שזה הפריע לי,
בחור אחר היה רזה מדי לטעמי כך שלא יכולתי להמשיך איתו, ועוד.
לא שמדובר על אנשים שלא ראויים להיפך, כולם אנשים טובים, ישרים, ויראי ה’.
אבל אני יודעת שקשה לי להתחבר כשיש לי את כל הקשים האלו.
השאלה שתמיד עולה מחדש היא האם להמשיך את הקשר והבעיה תיפתר מעצמה?
או אולי אם יש כזה דבר שעשוי להפריע לי, כדאי לעצור את הקשר בתחילתו.
ולהמשיך לחפש את מי שכן מתאים?

תשובה

שלום לך, אתחיל מסוף הסיפור על מנת להתקדם בהדרגה לפתרון שלי.
ואני מרשה לעצמי להרהר את הרהורי ליבי בקול רם.
אם אסיק את המסקנה המתבקשת מהדברים שלך יוצא,
שעל מנת להתחתן את צריכה לפגוש אדם ש…(קחי נשימה ארוכה ותקראי ברצף)
מתאים לגיל שלך, לגובה שלך, להשקפה שלך, למראה שרצית בבעלך,
שלא יהיה מה שיפריע לך בדיבור שלו, בלבוש שלו, בסגנון שלו, ברמה הדתית שלו,
במידות שלו, בשאיפות החיים שלו, בגבות שלו, בעובי שלו, ועוד ועוד . . . 

(הכל דברים נכונים וצודקים) ועוד שגם את תעני בדיוק לתיאור של האישה שהוא מחפש,
כולל כל הרשימה שלו. 
אחרי כל ההתאמות האלו, גם אם נגיד ששניכם מתאימים בדיוק למה שכל צד מחפש
(שלא ברור שזה קיים במציאות) יש עוד את הבירור הרגשי בניכם,
צריך שתהייה מציאת חן שתוכל להתפתח לאחר מכן לאהבה גדולה…
כך שאשמח מאוד אם תתקני אותי, ותאמרי לי שאני טועה.
אך אם אנו באים באמת לבחון את הדברים,
המסקנה המתבקשת היא שהדרך שאת נפגשת בה עד היום,
היא לא הדרך שמובילה לחופה !

סליחה על הישירות, אם יש לך מסקנה אחרת אשמח לשמוע אותה.

הפשרה הכואבת

הפתרון שרוב האנשים נוקטים במצב זה הוא להתפשר.
כלומר, אני מבינה שאין מושלם בעולם הזה, גם אני לא מושלמת.
לכן, למרות שרגשית הגובה שלו מפריע לי, הגבות העבות, הרזון, וכ”ו.
אבל שכלית אני מבינה שאין סיכוי שלא יהיה שום דבר שיפריע לי בצד השני.
לכן, אני ממשיכה בדייטים בתקווה שהדבר יפסיק להפריע לי בהמשך.

הבעיה המרכזית בסוג כזה של פשרה,
הוא שגם אם החלטת באופן שכלי להמשיך איתו,
הרי הרגש כנראה לא יסכים ולא ייתן לך להתחבר רגשית לצד השני כל עוד החסימה קיימת.
אז הקשר מתקדם, עובר זמן מתחילים לדבר על חתונה וכ”ו.

ולא רק שהרגש עדיין לא מתרגש (כי יש חסימה),
אלא שעכשיו הוא צועק עליך איך את יכולה לדבר על חתונה עם בחור שאת לא אוהבת,
שלא לומר סולדת ממנו???  
וכ”ו…

הפתרון

מה שצריך לעשות במצב כזה הוא לא לכפות את השכל על הרגש – זה לא עובד!!!
מה שצריך לעשות הוא, להבין מדוע מה שמפריע לי אכן מפריע לי?
על מה זה יושב? הרי מה איכפת לי שהוא בחור רזה לדוגמא ?

אם תשאלי את עצמך את השאלה הזו,
יכול להיות שתגלי שאצלך אדם רזה = אדם חולה שצריך לטפל בו.
ולכן, הרגש שלך לא מתחבר אליו.
עכשיו גם ברור מדוע ככול שאת חושבת למסד את  הקשר איתו,
את יותר סולדת ממנו ויותר נכנסת ללחץ.
מה שמעיד כאלף עדים שאין טעות יותר גדולה מאשר לדחוק את עצמך ולהתחתן איתו.
משום שאצלך בראש “רצים סרטים” שאת הולכת להתחתן עם אדם חולה,
שלא רק שלא יוכל לעשות אותך מאושרת,
אלא את גם תצטרכי לשעבד את חייך לנצח על מנת לטפל בו.

אלא שאם אחרי שהגדרת מה מסתתר מאחורי הדבר שמפריע לך,
הבנת למה תרגמת את “הבעיה.”
אז תוכלי לבדוק האם הסטיגמה שהדבקת לו אכן נכונה.
לדוגמא: הוא אכן בחור ממש רזה,
אבל זה בגלל שהוא רץ 20 קילומטר שלוש פעמים בשבוע.
אז הטענה שרצה לך בתת מודע: 
רזה=חולה/מטופל, כבר אינה נכונה והחסימה הרגשית נפלה.

יותר מזה, כעת לאחר שהגדרת את החסימה ובדקת את נכונותה מול המציאות,
את יכולה למצוא את עצמך מעריכה אותו יותר, ואוהבת אותו יותר.
דווקא משום שהבחור שומר על כושר גופני גבוה (הלוואי על כולנו).

כל העבודה אצלי !

עכשיו את צריכה לשאול את עצמך מה אומר לך אדם נמוך ממך?
האם תוכלי לסמוך עליו? האם הוא משדר לך ביטחון, או חוסר ביטחון ?
אם תגלי שהאישיות שלו אכן נותנת לך ביטחון, יציבות, ואדם להישען עליו,
האם גם אז יפריע לך שהוא נמוך ממך ב- 7 ס”מ ? 

ניתן לתת לך דוגמאות רבות לכך, אך נדמה לי שהעיקרון כבר ברור.
מה שמפריע לי, או מה שאני אומר לאחרים שמפריע לי, הוא לא באמת הדבר שמפריע לי.
אלא מה שמפריע לי הוא הפרשנות שאני נותן למצב הקיים.
וכל העבודה אכן נמצאת אצלי. 
לכן, השאלה שאני צריך לחזור ולשאול את עצמי כל הזמן היא  :
האם הפרשנות שנתתי למציאות היא פרשנות חיובית או שלילית?

יש לציין שאכן קשה מאוד לרוב בני האדם הרואים את המציאות בצורה מסוימת,
להפוך את מגמת פניהם ולראות את הדברים בצורה אחרת.
אך מאידך גם האופציה שכל דבר יכול להפריע לי, היא גם לא אפשרות מעשית.
משום שהיא משאירה אותך לבד חלילה.
לכן, במקרה כזה אני ממליץ שנבחן יחדיו האם ישנה אפשרות לראות את המציאות באופן שונה.
ומתוך כך, לברוא עולם חדש.
עולם הרבה יותר מכיל, מקבל…
ובסופו של דבר גם מתחבר ואוהב…

אני מאחל לך בהצלחה רבה!

אלי גרון,
ביה”ס לזוגיות בואי כלה.