בואי כלה בית הספר לזוגיות - למצוא זוגיות

שתף:

מאמרים נוספים:

האם כדאי ללכת לבאולינג בדייטים?

על מנת להסביר את התשובה לשאלה “האם כדאי ללכת לבאולינג בדייטים?”אקדים ואומר, שכוונתי היא לאו דווקא לבאולינג.באותה הקטגוריה של הבאולינג, אני יכול להכניס גם הופעות

שלח לי הודעה

מה לעשות כאשר לא הולך בפגישות – חסימות רגשיות ופחדים

במאמר זה לא אעסוק בשאלות מה לעשות אם אין לי הצעות.
או מה לעשות אם אני יוצא כבר חצי שנה ועדיין לא מדברים על חתונה. 
על נושאים אלו כבר כתבתי פתרונות כאלו ואחרים במאמרים אחרים שלי.

הפעם ברצוני לעסוק בשאלה האם יש מה לעשות? ומה? 
במקרה בו אני מגיע לעוד פגישה ועוד פגישה,
אולם פגישות אלו מסתיימות בד”כ אחרי פגישה ראשונה,
ובמקרה ודחקתי את עצמי להמשיך ולהיפגש בכל זאת,
הקשר נגמר עד פגישה שלישית.

יהיו כאלו שיאמרו: טוב, אם גם פגישה זו לא הלכה,
נפגש פגישה נוספת עם אדם אחר, ונקווה שהפעם זה כן ילך.
אם נודה על האמת גישה זו תולה את 100%
האחריות על כישלון הפגישה בצד השני.
משום שהיא אומרת שכל מה שחסר לי על מנת להתקדם לחתונה,
הוא פגישה נוספת עם אדם אחר שבאמת מתאים לי.
אבל שני דברים לא מסתדרים לי בגישה זו.

האחד: שגישה זו יכולה להיות נכונה עד נאמר 10 פגישות שונות.
מעבר לכך (ואולי עוד לפני) אני כבר לא יכול להטיל את 100%
האחריות לכישלון הפגישה רק על הצד השני.

במילים אחרות, הגישה האומרת שכל שחסר לי על מנת להתקדם לחתונה,
הוא קשר עם אדם נוסף.
מחטיאה בהכרח את המטרה וגורמת לי לשכפל את הטעויות שלי מפגישה לפגישה ומקשר לקשר.
שהרי את אותן הטעויות שעשיתי בקשר החמישי (הטעויות המודעות והלא מודעות),
אם לא תיקנתי אותם אני אמשיך לעשות גם בקשר ה- 121 ועדיין לא אתחתן
.

הדבר השני: שלא מסתדר לי,
הוא שאני מחפש את התשובה באופן אוטומטי ומתחת לפנס.
אני עושה את מה שקל לי לעשות באופן יחסי,
דהיינו לייצר קשר חדש.
ולא עושה את מה שאני צריך באמת לעשות,
על מנת להתקדם לחתונה מתוך הפגישות שלי.
דהיינו לתקן את הדרוש תיקון אצלי.

יהיו שיטענו וכי אני אשם שאני מכיר אנשים שלא מתאימים לי.
כיצד אתה יכול להאשים אותי בכלל?
לא היית במצבים שלי, אתה לא מכיר,
איך אתה מרשה לעצמך להגיש כאלו דברים ???

אז זהו, שמי שמכיר אותי יודע שאני לא מאשים,
אלא מלמד (ולא בושה ללמוד, זה אפילו מועיל).  
ואם שמת לב לניסוח, כתבתי 100% אחריות על כישלון הפגישה ולא 100% אשמה.
ובכל אופן, מטרתי לברר יחד איתך מה קורה בפגישות שלך לטובתך,
על מנת שתגיע ליום חתונתך מהר יותר ונכון יותר.
אך על מנת לעשות זאת, צריך באמת להיות עם מידת הענווה,
משום שאדם שנפגש למעלה מ- 10 פגישות שונות,
ומתעקש ש- 100% מהאחריות לנפילת הפגישות שלו הם על הצד השני,
ימשיך להיפגש באופן שכבר הפיל לו את הפגישות הראשונות.
ואני בספק אם יש לו את הכלים לקרוא את מה שאכתוב כאן בהמשך.
לכן, אם את/ה מוצאים את עצמכם בקבוצה זו,
ולא נוח לכם בדברים שכתבתי עד לנקודה זו,
אני ממליץ לא להמשיך לקרוא את המאמר. 
הפתרון שאני נותן עלול לטלטל אותך ממקום
הנוחות שלך ולהדיר שנה מעיניך.

מה אתה רואה כשאתה רואה ?

מחקרים פסיכולוגים מראים שלוקח בין 5 שניות ל- 12 דקות,
על מנת לגבש דעה מסוימת על הצד השני.
בזמן זה, נופלת ההחלטה לא רק אם אני רוצה להמשיך את הפגישה או לא,
אלא בזמן זה בראש ובראשונה, אני מקבל את התשובה לשאלה שלי:
מי האדם הניצב מולי?
התשובה לשאלה זו, היא זו שתפעיל אצלי את הרגש
החיובי או השלילי כלפי אדם זה, ובהמשך את הרצון שלי להמשיך את הפגישה.  
או את כל מיצי הדחיה שיגרמו לי לסיים את הפגישה בקרוב.

מה גורם לקרבה ומה גורם לריחוק ?

שני דברים הגורמים לי לרצות בקרבתו של אדם,
ושני דברים אלו בהיפוכם יגרמו לי לרצות להתרחק מאדם כזה או אחר.

  1. נחשב לאדם מצליח
  2. מידות טובות
 

כלומר, בהיפוך גורמים אלו, אדם שיספר לי את סיפור חייו,
הכולל את המקומות בהם נכשל או לא הצליח כפי שרצה,
התחיל ללמוד ולא סיים, פוטר מעבודתו וכ”ו למרות שמקרים
כאלו ואחרים קורים להרבה אנשים, אפילו אם מדובר בדברים של מה בכך.
באופן אוטומטי סיפורים אלו שאדם מספר על עצמו,
יורידו את הרגש והרצון שלי להמשיך להיפגש איתו.
משום שיצטייר אצלי כאדם לא מוצלח.
גם אם רק מתוך סטיגמה כזו או אחרת הנמצאת רק אצלי
או השוואת אדם זה לאדם אחר הנראה לי דומה לו (בדגש על הנראה לי),  
אני אגיע למסקנה שאדם זה הוא לא אדם מוצלח בחייו,
התת מודע שלי כבר ישדר לי שלא כדאי להמשיך איתו את הפגישה.

כמו כן, אדם שיספר לי סיפור המשתמע ממנו
(או שאני פירשתי אותו בטעות – זה לא משנה),
שהוא אדם לא מתוקן במידותיו,
חושב רק על עצמו, גאוותן, שתלטן, כעסן, וכ”ו
יגרום לי לנתק את הקשר איתו, הנפשי והפיזי באופן מידי.

האם הראיה שלי אובייקטיבית ?

כלומר, האם מה שאני רואה זה האמת?
או מה שאני רואה זו תוצאה של הפרשנות האישית שלי ?
מעצם ההגדרה שמדובר בראיה שלך,
גם אם תעמוד על הראש ותקרא כל היום “קוקו ריקו .”
הראיה שלך הייתה ונותרה סובייקטיבית לחלוטין
.
כל מה שאתה רואה כלפי חוץ, עובר דרך הסינון של הנפש שלך
לפני שאתה מחווה עליו דעה כל שהיא.
כלומר, אתה מחליט אם אדם זה הוא אדם טוב או אדם לא טוב.
אדם מתוקן או אדם לא מתוקן,
בהתאם לזווית הראיה שלך עליו,
שהיא השתקפות של מה שקורה פנימה בנפש שלך.

אדם קפדן, יראה את הקפדנות שלי על  אחרים.
אדם נצלן, ירגיש וגם יפרש שתמיד מנסים לנצל אותו.
כמו שאדם עם לב טוב וחסד, תמיד יראה את הטוב לב והחסד שיש בליבו של זולתו. וכיוצא באלו כפי שחז”ל אומרים: “כל הפוסל במומו פוסל”.
וכן, ניתן להוסיף – “וכל המשבח בשבחו משבח.”

במילים אחרות: אם תחפש בצד השני דברים טובים,
תמצא בו תכונות ומעשים טובים שיגרמו לך (בהתאם למה שכתבתנו למעלה),
להמשיך את הקשר ולרצות בקרבתו של אותו אדם.
ואם באת בעין ביקורתית המחפשת את הפגמים בצד השני,
אזי ודאי שאלו ימצאו.
והדמות איתו אתה נפגש תושחר בעינייך, לא תרצה בקרבתו, והקשר ייפול.

אז מה האמת האובייקטיבית? האם מדובר באדם חיובי או אדם שלילי ?

הרמב”ם כותב בהלכות תשובה פרק – ג’:
“כל אחד ואחד מבני האדם, יש לו זכיות ועונות.
מי שזכיותיו יתירות על עונותיו, צדיק.
ומי שעונותיו יתירות על זכיותיו, רשע.
מחצה למחצה, בינוני.
וכן המדינה, אם היו זכיות כל יושביה מרובות על עונותיהן, הרי זו צדקת.
ואם היו עונותיהם מרובין, הרי זו רשעה. וכן כל העולם כולו.”

כלומר, אנו בודקים את הצד השני ע”פ רוב האישיות שלו.
שהרי אין אדם מושלם, “אין צדיק בארץ אשר יעשה טוב ולא יחטא”
וגם אנחנו לא מושלמים. 
אם רוב האישיות של הצד השני, היא אישיות טובה וחיובית,
הרי שאדם זה הוא אדם טוב וחיובי שאפשר להמשיך איתו את הקשר.
בתנאי ששאר הבירורים השכלים של הקשר טובים ומתאימים. 

אולם, אם רוב אישיותו של הצד השני שלילית ומקולקלת,
ואין הנפילות שלו מעידות רגעיות, אלא הם עיקר אישיותו,
אזי יש להפסיק את הקשר, גם אם אנו כבר מאוהבים,
או אם יש התאמה בדברים מסוימים בקשר.  

מה גישה זו תעשה לפגישות שלי ?

אם תאמץ גישה זו לפגישות שלך,  לא תחפש את האדם המושלם,
אלא לצד הבירור השכלי הנכון, תמצא את הטוב והחיובי שבנפש הצד השני,
דבר זה יגרום לך להתחבר לצד השני,
מפני שתראה את התכונות החיוביות הטובות שבו.
חיבור ועוד חיבור, יחזקו את הקשר שיביא בסופו של תהליך לחתונה.
אם תאמץ גישה זו, עוד בתחילת הדרך תבחין כי הפגישות שלך כבר
לא נופלות מפני העין הביקורתית שהייתה לך כאשר חיפשת את המושלם,
ונבהלת כאשר מצאת פגמים וחסרונות כאלו ואחרים (שיש לכל אדם).  
במיוחד עם תוסיף עין טובה ולימוד זכות לפגישות שלך,
פתאום הטוב של הצד השני יהיה בולט יותר, יוצר חיבור כאמור
(כבר אין דחיה מכל דבר “קטן”) והקשר יתחיל להבנות.

אבל הצד הביקורתי שלי חזק מאוד בפגישות, אני ישר שופט את הצד השני

תכונה זו לשפוט מהר את הצד השני (ובד”כ לפסול אותו),
היא כבר לא בעיה של ביקורתיות ,
אלא היא נובעת מפחד כמוס או גלוי שאיתו יש להתמודד באופן אישי
.
יכול להיות שמדובר בפחד מפני החתונה ואי הוודאות מפני המחר,
או אפילו מיצירת קשר עם בן המין השני.
לא משנה עם איזה פחד את/ה מתמודד,
המשותף לכולם הוא, שאת פחדים אלו ניתן לשחרר.
וכל עוד לא תעשה זאת, הפגמים של הצד השני יהיו בולטים אצלך
באופן כזה ששום קשר לא יכול להבנות אלא ליפול
.

ישנם אנשים הסוחבים איתם פחדים מקשר או מחתונה במשך שנים רבות.
כל הפגישות שלהם נופלות מפני כך, אחת אחרי השנייה.
החברה עם הזמן מחשיבה אותם לבררנים ומפונקים.  
מפני כך עם הזמן, פחות ופחות מכירים להם שידוכים והם נשארים לבד.
זאת למרות שאינם כאלה בררניים ומפונקים,
אלא  הם פשוט פוחדים, והם צודקים בפחד שלהם אם הוא לא שוחרר.
מי יכול להתקדם לעבר דבר שהוא מפחד ממנו?
יותר קל להיות ביקורתיים בפגישות (כי מפחדים), לא להתחבר לצד השני.
מה שיגרום לנפילת הפגישה,
ולבסוף לטעון ששוב פעם לא הכירו לי את האדם הנכון.

אז מה עושים ?

כבר כתבתי שפחדים על סוגיהם השונים ניתנים בדרך כלל לשחרור.
דוגמאות לכך יש לרוב.
אם את/ה יודעים שההתקדמות שלכם לחתונה תוך שנה אחת בלבד,
נעצרת מפני סיבה החוזרת על עצמה מקשר לקשר,
זה הזמן לפנות אליי בקישור זה ולטפל בנושא.

אם לא עכשיו –  אי מתי ???

בברכה,

אלי גרון,
ביה”ס לזוגיות בואי כלה.

מצווה בקליק - שתף מאמר זה לחבריך הזקוקים לו!

רוצה להגיע לחופה שלך תוך פחות משנה?
הצטרפו אליי לשיחה אישית אחד על אחד
בה אני אוכל לעזור לכם להגיע לבחירה הנכונה
והמושלמת עבורכם ולמצוא אהבה, בית וזוגיות אמיתית שלמה ומנצחת! 

מלא/י את השאלון ותתקדמ/י צעד משמעותי לעבר החופה שלך!

4 תגובות

  1. בס”ד

    כפי שכתבתי , הדברים נכונים מאוד. אלא שקשה לדעת היכן עובר הגבול. הגבול הדק בין הראיה
    השיפוטית לבין החסרון שאנו רואים שהוא באמת חיסרון.
    למשל:

    אלמן שאומר שהוא רוצה אשה בדיוק כמו אשתו הקודמת (במיוחד, שתגיש לו את הארוחות
    באופן סדיר ועוד דברים אישיים יותר). אם זה לא 100 אחוז אותו דבר, כך הוא אומר, הוא ל א
    רוצה.
    אפשר להמשיך עם איש כזה? אפשר להבטיח לו דבר כזה?

    או אדם שאשתו החליטה להתגרש לאחר 50 שנות נישואין, ש”נשבעת” שלעולם
    לא תרצה להתחתן יותר, שכל הפגישה הוא מספר רק על עצמו ולא שואל דבר
    על הצד השני, שכשנפרדים, הוא הולך לדרכו מבלי להציע ללוות,מבלי להתעניין
    כיצד הצד השני עומד לשוב הביתה – כמו 2 זרים – אפשר להמשיך קשר עם אדם
    כזה?

    או אדם שהיה נשוי שלוש פעמים וכל פעם האשה דרשה להתגרש

    או אדם שמספר לך שכל פעם שמישהי מתקשרת והקול שלה לא מוצא חן
    בעיניו, הוא אומר לה: רק רגע, מישהו דופק בדלת, אני אחזור אלייך אח”כ,
    וכמובן אינו חוזר..? לא יפה לדבר כך על בני אדם, אבל… איחס!

    בקיצור – הדברים אינם פשוטים בכלל בכלל.

  2. שלום אמונה
    קראתי את הדברים שלך בעיון ( תודה על הפרגון למאמר)
    ואני בטוח שאם היינו מדברים פנים א פנים.
    היית מספרת לי עוד הרבה סיפורים כדוגמת שלושת הסיפורים שכתבת.

    1 – שבכולם את צודקת באופן מוחלט
    2 – שבכולם הצד השני עושה דבר בלתי נסבל שאין אפשרות להמשיך איתו
    3 – שבכל הסיפורים אין לך פתרון למצב, אלא לעזוב את הבחור.

    אלא, שפה הבעיה שלך
    שיש לך עוד אחד כזה, ועוד אחד כזה, ועוד אחד כזה…
    מה שבסוף משאיר אותך לבד + הטענה שלא נשארו גברים שניתן להתחתן איתם.

    אז ראשית אני לא טוען שניתן להתחתן עם כל בן אדם.
    אלא שבמקרה שלך במקום להציף את הבעיה ולספר לו מה חסר לך בקשר.
    מה מפריע לך, ומדוע את שוקלת לעזוב.
    (כתבתי מאמר איך עושים זאת בלי לפגוע בצד השני)
    את משאירה את הטענות החשובות שלך בבטן שלך.
    בי לשתף את הצד השני.
    הצעד הבא כמובן הוא להחליט שזה לא מתאים לך
    בלי לברר זאת עם הצד השני.
    ואז עוד קשר נופל לך, ועוד אחד, ועוד אחד…

    ומפני שכרגע אין לך כלים מספקים לפרק קשיים בדייטים / בזוגיות שלך
    אלא זה תוקע אותך ומפיל לך את הקשר
    (סליחה על הישירות שאני כותב זאת)
    אני מציע שתקבעי איתי שיחת וידאו בטלפון 0546591156
    ואעזור לך בע”ה
    א – למצוא את האדם שיותר מתאים לך מלכתחילה, ולא להתברבר בקשרים שלא מתאימים לך.
    ב – לדעת להתגבר על הקשיים השונים בקשרים שלך, שגורמים לך כיום להפיל כל קשר זוגי
    שיש בו מורכבות מסויימת, במקום לפתור את המורכבות
    ובנוסף (בטעות) להאשים גם את הצד השני.
    מה שלא קידם אותך עד היום לחתונה שלך

    אשמח כאמור לשוחח איתך ולהרחיב לך בנושא

    אלי גרון
    ביה”ס לזוגיות בואי כלה

  3. בס”ד

    חו+——שבת שזה לא בסדר שאני כותבת, מבלי לשלם לך. אז אנא, תתעלם.
    אני כאילו כותבת לעצמי. טוב?

    1. אדם לא ישר, שמרמה את הצד השני – אני לא י כולה אדם כזה (אומר שיחזור עוד מעט ולא
    חוזר בכלל. זה ישר? אפשר לסמוך על אדם כזה? מה עוד שכולו היה בבורסה וכאלה, ואני שואפת
    לאדם ת ו ר ני! באמת. ירא שמים. אמיתי. לא מחפף!
    2. אדם שאמר שאם א שתו השניה לא תהיה 100% כמו אשתו הראשונה – אפשר להבטיח לו דבר
    כזה? הוא גם היה הרבה יותר מבוגר ממני וזה די הפריע לי. המראה שלו.
    3. אדם שהיה נשוי 3 פעמים, בכל פעם, האשה ביקשה להתגרש, ונוסף לכך היתה לו בעיה רצינית…

    לפי דבריך, ולפי תיאוריה מסויימת, אפשר להתחתן כמעט עם כל אחד. תעבדי על עצמך והכל יהיה
    בסדר. ובכן, ייתכן, אבל קשר של נפש בנפש, כמו שהייתי מייחלת, לא היה נוצר.

    אולי באמת החלום להכיר מישהו כזה, הוא פשוט לא מציאותי. אם זו הדרך וככה זה, שאפשר להתחתן
    כמעט עם כל אחד, ורק צריך כל הזמן להיות דיפלומטים ולעגל פינות – אני לא רוצה, לא בנויה לכזה דבר,
    או לא מוכנה לדבר כזה. אין לי סבלנות לזה וקשה לי לאהוב ולכבד אנשים כאלה. מה לעשות. זו האמת.

    בודאי שאם מוותרים על המון דברים, ובעיקר על דבר חשוב כל כך כמו קשר אמיתי, שקוף, כן
    ופתוח – אפשר להתחתן תוך שנה וכמעט עם…. כל אחד!

    2. אדם שמדבר על עצמו כ ל הפגישה, בכלל לא מתעניין וכשיוצאים , פשוט הולך לדרכו..
    זה בסדר? זה מעיד על אדם תקשורתי? והרי לא מדובר על אדם שמעולם לא היה נשוי ולא
    יצר תקשורת עם אשה. מה עוד, שבעצמו סיפר לי שאשתו ביקשה להתגרש אחרי 50 שנה,
    שבהם, כך הודה, היתה אשה מסורה ואמא טובה, ואמרה שהנישואין היו עבורה טראומה.
    זה לא מעיד על אדם שאפשר ליצור אתו

כתיבת תגובה

האימייל לא יוצג באתר. שדות החובה מסומנים *

רוצה לגלות כיצד להגיע לחתונה עם האדם הנכון בפחות משנה?
ענה על מספר שאלות.

<**//div class="contact-widget" data-widget-key="634"> <**//script charset="utf-8" src="https://backoffice.contact.org.il/widget.js" async>