מה אני עושה אם יש לי סיפור חיים מורכב לספר לצד השני?
זה יכול להיות סיפור חיים מורכב, זה יכול להיות שאני לוקח איזה שהיא תרופה,
זה יכול להיות שהעברתי איזה שהיא טראומה או משהו כזה, או כל סיפור אחר.
והשאלה היא, איך אני מספר את זה לצד השני?
מתי אני מספר את זה לצד השני?
ובמיוחד אם ראיתי עד היום שהסיפור חיים שלי מפיל לי את הדייטים,
או שאני מעלים מידע חשוב מהצד השני.
אז קודם כל, הכלל של מה אומרים ומה לא אומרים.
אז מה שאני מעריך שעל זה הצד השני יפסול את הקשר,
את זה אני חייב להגיד.
למה? כי כנראה זה דבר חשוב לצד השני.
אם על זה פוסלים קשר, אני לא יכול שלא לתת את המידע הזה.
אבל מה שאני מעריך שעל זה הצד השני לא יפסול את הקשר,
יש דברים שלא חייבים להגיד.
אני לא אבוא ואספר עכשיו אם סיימתי בגרות או לא סיימתי בגרות,
או ברחתי בתיכון והלכתי לשחק כדורסל,
שעכשיו אני אחרי הלימודים העל התיכוניים
וכבר יש לי את המקצוע שלי ואני עובד בעבודה מסודרת והכל..
לא רלוונטי!! זה סיפורים לפני 10 שנים ומעלה.
או על איזה פשלה שעשיתי בצבא.. לא רלוונטי לא לספר.
ספרו את עצמכם את הסיפור הצלחה.
אבל מה שאתם מעריכים שהצד השני ישבור את הקשר,
את זה חייבים לספר!
כי אחרת אני עובד על הצד השני, והצד השני הוא לא שבוי חרב אצלי.
אז השאלה היא (אחרי שענינו על מה לספר), איך לספר ומתי לספר?
אז התחלתי עם זה שקודם כל אני סיפור הצלחה.
גם אם עברתי איזשהו משהו..
תיכף אני אראה לכם איך אני הופך את הכל,
לצורה שהצד השני יעמוד מולי משתה.
אבל לפני זה אני אגיד מתי לספר..
אז סיפור שהוא מורכב מדייט שלישי ומעלה.
למה מדייט שלישי ומעלה?
קודם כל אני לא רוצה לספר כזה סיפור לכל העולם.
זה משהו אישי שלי!
אבל אם הקשר הופך להיות משמעותי,
אז שמה בוודאי שאני רוצה לספר את הסיפור הזה.
וגם אם אני בא ומספר את בדייט ראשון את הבעיה שלי,
אז יוצא בצורה כזאת:
“שלום, אני אלי. והבעיה שלי היא כזאת וכזאת”…
מה הצד השני קלט?
“שלום אני אלי, ואני הבעיה הזאת והזאת”…
כלומר, הבעיה הופכת להיות חלק מהזהות שלי
וזה מה שאתם לא רוצים לספק לצד השני,
אתם רוצים שהצד השני יראה בכם סיפור הצלחה.
כי ככה הקשר ימשך.
מה עם הבעיה?
אחרי שאתם כבר נפגשתם דייט ראשון ושני, וגם זה כבר באמצע הדייט השלישי,
אז יש את אלי.. ובהמשך הדרך יש לאלי איזה שהיא בעיה ואיזה שהוא סיפור
ואנחנו נתמודד עם זה.
אבל אלי עצמו הוא לא בעיה!
וזה הנקודה החשובה לגבי הזמן.
(אז אמרתי מדייט שלישי ומעלה).
עכשיו.. איך אני מספר את הסיפור?
אני מספר את הסיפור לפי המודל של (מי שלמד תסריטאות, בימוי קולנוע, תיאטרון מכיר את זה)
הגיבור בעל כורחו.
מה זה המודל של הגיבור בעל כורחו?
האמריקאים מאוד אוהבים את זה בסרטים שלהם..
תיקחו איזה מישהו שהוא סתם אזרח פשוט מהשורה שאף אחד לא מכיר אותו.
הוא יכול להיות מורה בבית ספר, הוא יכול להיות נהג אוטובוס, הוא עובד במכולת.
אוקיי?! סתם אזרח. ניקח סרט כזה…
שפתאום הוא ראה איזה שהוא רצח או מצא איזה תיק ג’יימס בונד בתחנת רכבת.
הוא לקח את זה ומאז, כל הסרט רודפים אחריו ומנסים להתנקש בו.
וכל הסוכנויות ביון הכי גדולות בעולם מנסים לרדוף אותו,
והוא עושה דברים מטורפים!
הוא נוסע במעליות מהצד החיצוני שלהם,
הוא קופץ מרכבות, הוא רץ על החיים שלו כל הסרט.
רץ ומזיע, ובסוף הסרט כל הקהל עומד על הרגליים מחה לו כפיים!
הבן אדם הציל את ארצות הברית ממלחמת העולם, הציל את העולם כולו.
אדם שלפני זה היה אדם פשוט, לא מוכר, פתאום גילה כוחות חיים עצומים!
בעצם הסיטואציה שהוא נקלע אליה..
יש הרבה סרטים בכיוון הזה.
מה זה שייך אלינו לדייטים?
אני רוצה שהצד השני יחשוב עליי סיפור הצלחה.
כי אם לא, הקשר לא ימשך.
אני חייב לספר את עצמי בצורה חיובית וגם אם יש לי סיפור מורכב,
אני אהפוך אותו לסיפור של הגיבור בעל כורחו.
נגיד אדם שההורים שלו גרושים,
והוא בא עם טראומה של גירושין ואולי גם סטיגמה שנופלת עליו,
והוא צריך לספר את הסיפור של המשפחה שלו.
והסיפור של המשפחה שלו הוא סיפור קשה, סיפור מורכב,
סיפור לא כזה נעים.
שישתמש בסיפור של המודל בעל כורחו והוא יגיד,
למרות כל מה שעברתי יצאתי מזה גדול מהחיים.
למרות הסיפור של הגירושין של ההורים שלי..
הסיפור פה זה שהוא יוצא יותר יותר מחוזק מזה.
בגלל שזה הסיפור שלו, אצלו זה לא יקרה בחיים!
בגלל שזה הסיפור שלו, הוא יודע ממה להיזהר, ממה להישמר.
המשבר הכי קטן בנישואין, הוא ידע לטפל בו.
אם צריך הוא ילך לייעוץ, הוא יקרא ספרים, יעשה קורסים, יעשה הכל!!
אצלו הבית יהיה חזק מלכתחילה, הוא לא יוותר על אשתו בשום מצב, בשום פנים!
הוא ידע לפתור את הבעיות, כי הוא יודע איך זה נראה אם לא פותרים את הבעיות בזוגיות.
כלומר, הוא יצא גיבור בעל כורחו.
וככה תספרו את הבעיות של החיים שלכם.
בלי לעבוד על הצד השני.
לספר את כל האמת! אבל, לצאת חזקים.
ברוכים תהיו