הבחורה מתלבטת – האם טוב עשיתי שחתכתי את הקשר?

שלום אלי, זה אלעד. 
אני יוצא בזמן זה עם בחורה,
ברוך ה’ יצאנו במשך שלושה דייטים והרגשתי ממש טוב ושהיא באמת נראית מתאימה.
השיחה הייתה קולחת וגם השתמשתי בחלק מן העצות שלך.

קבענו דייט רביעי, ובאותו יום דיברנו בטלפון לפני הפגישה,
ואז היא אמרה לי בשיחה שהיא בסדר מבחינת הפגישות,
אבל רק שאני אדע שהיא מתלבטת.
אחרי השיחה הרגשתי ממש לא טוב מכך,
כי לפי ההבנה שלי אם היא אומרת דבר כזה פירושו שהיא לא רוצה להמשיך.
ואם כן מדוע להיפגש?
הרי ברור שכל בן אדם מתלבט בזמן שהוא יוצא אז למה צריך לומר את זה!

התקשרתי אליה שוב ואמרתי לה את ההרגשה שלי,
בסופו של דבר סיכמנו לבטל את הפגישה לאותו יום ושהיא תחשוב מה היא רוצה.
אחרי שעתיים היא חזרה ואמרה שהיא רוצה להיפגש שוב
ואכן נפגשנו למחרת.
אבל הפגישה הייתה פחות זורמת, ואני אישית הרגשתי מאוד מנותק
בגלל שהרגשתי בתוך מבחן ולא פגישה פשוטה.

עכשיו היא שוב פעם אמרה שהיא חושבת,
ואני חושב שגם אם היא תרצה להמשיך אני
לא אצליח להרים את הקשר למצב הטוב שהיה בהתחלה,
אבל אני כן רוצה להמשיך.
אשמח אם תוכל לנתח את המצב, ולייעץ מה עלי לעשות..
 

שלום אלעד,
נראה לי שנקודת המוצא שלך ביחס לפגישות שגויה,
ומכאן נבעה שרשרת של טעויות נוספות.
לכן, אדבר תחילה על נקודת המוצא, ורק בהמשך על הפתרון המעשי.

נקודת המוצא הנכונה בקשר לפגישות היא,
שאני לא מחפש את הבחורה המתאימה לי,
את הבחורה שהחליטה שהיא רוצה אותי וכ”ו.
כך שאם יסתבר שזה לא בדיוק שם,
אז כנראה זה לא זה וכדאי לסגור את הקשר.
אלא, נקודת המוצא הנכונה ביחס לפגישות,
היא שבאתי לקשר על מנת לבנות אותו.
וכך אני אעשה אם יש פוטנציאל סביר,
למרות המהמורות שבקשר.

המשמעות של הדברים היא,
שאם הבחורה מתלבטת בקשר לקשר
(שזה מאוד לגיטימי וסביר, וכן תזכור שאתם רק בפגישה רביעית).
המסקנה שלך תהייה שאדרבה, צריך להמשיך להיפגש על מנת לאפשר לה להכיר אותך טוב יותר,
על מנת לפרק את ההתנגדויות של הבחורה לקשר,
על מנת לפרק הפרשנויות הלא נכונות, הציפיות הלא מבוררות וכדומה.
שגרמו לכך שהיא כל כך מתלבטת.

כמו גם שתהייה גם יותר רגיש לבחורה, יותר מקשיב, יותר מבין את אשר על ליבה.
כך גם תפרק את ההתנגדויות לקשר מבחינת סור מרע,
וגם תבנה הלאה את הקשר בצד החיובי שלו מבחינת עשה טוב.


התגובה שלך להתלבטות הלגיטימית של הבחורה משדרת לה,
שבכך שהיא ממשיכה להיפגש איתך,
היא מעידה שהיא רוצה להמשיך איתך את הקשר.
דבר השולל התלבטות לגיטימית במהלך הקשר.  
“אם את נפגשת איתי סימן שאת רוצה אותי”.
דבר שעלול לגרום לכך שברגע שהיא באמת תתלבט,
ההחלטה שלה לעזוב תהייה הרבה יותר קרובה מאשר ההחלטה להמשיך את הקשר,
ולהתמודד עם ההתלבטות.
דבר שבסופו של דבר, פועל לרעתך בקשר זה ובקשרים אחרים.
שהרי אין קשר או החלטת חתונה, בלי התלבטות לגיטימית בנושא.
ובדרך זו נמצאת חלילה מפיל כל אפשרות בנושא.
 

עליי לומר שאני מבין מהיכן זה בא אצלך, אתה רוצה ללכת על בטוח.
אתה לא רוצה לבזבז את הזמן.
“אם הבחורה מתלבטת סימן שאין סיכוי לקשר, אז למה לי להשקיע” אתה אומר לעצמך.
אלא שבמציאות האמיתית, לא כך הדברים עובדים.
ואדרבה, אם אתה רוצה לקצר את הדרך שלך לחתונה (ואתה רוצה בוודאי),
עליך להמשיך בקשר שאינו בטוח אך יש בו פוטנציאל.
את הביטחון והיציבות של הקשר אתה כבר תבנה בעצמך
ע”י פעולות נכונות ביחד עם הצד השני.


ומכאן לנקודה האחרונה, נקודת הסבלנות.
בהפוך על הפוך יוצא, שכאשר תסגל לעצמך בדייטים את מידת הסבלנות, ההכלה והמתינות,
ולא תגיב מהר ובנחרצות לכל התלבטות כזו או אחרת (כי לא כל דבר בחיים מקבלים על המוכן),
הדבר יעזור לך מאוד בשלום בית וזוגיות טובה לאחר שתתחתן.
שכן מעתה, כאשר אשתך תגיד לך שהיא כבר לא בטוחה בקשר, זה כבר לא מה שהיה פעם וכ”ו,
אתה תעשה הכל ,א ב ל   ה כ ל . . .  על מנת להמשיך לבנות את הקשר ולחזקו לאורך כל החיים.
כי כך הורגלת לעשות כבר בדייטים שהיה בהם פוטנציאל.

 
בברכת ראה חיים עם האישה אשר אהבת.
אלי גרון,
ביה”ס לזוגיות בואי כלה.