בואי כלה בית הספר לזוגיות - למצוא זוגיות

שתף:

מאמרים נוספים:

האם כדאי ללכת לבאולינג בדייטים?

על מנת להסביר את התשובה לשאלה “האם כדאי ללכת לבאולינג בדייטים?”אקדים ואומר, שכוונתי היא לאו דווקא לבאולינג.באותה הקטגוריה של הבאולינג, אני יכול להכניס גם הופעות

שלח לי הודעה

האם יש לי חסימה רגשית, או עדיין לא פגשתי את המיועדת לי

האם יש לי חסימה רגשית, או עדיין לא פגשתי את המיועד/ת לי?

כלל ידוע ברפואה הוא,
שכאשר מאבחנים נכון את המחלה,
או את הדבר שאדם סובל ממנו.
כבר עשינו 50% מהדרך לתיקון המצב.
שהרי מכאן ואילך, יהיה הרבה יותר פשוט לתקן,
משום שאם אנו יודעים מה לא בסדר,
בד”כ אנו גם יודעים מה צריך לעשות על מנת לתקן זאת.

בעולם הפגישות המציאות בד”כ היא הפוכה.
אנשים נפגשים המון (או לחילופין גולשים המון באתרי הכרויות ונפגשים פחות),
כך מנסים להכיר את האדם הזה או את האחר,
ואולי את זאת ואולי גם את זאת.
אך לאפיין את הסיבות שבגללם נופלות הפגישות שלהם,
להבין אותם, ולתקן להבא את הדרוש תיקון,
זאת רוב האנשים עושים הרבה פחות, והתוצאות בהתאם.

לכן, בגלל שאני אוהב את עם ישראל,
אני רוצה להגיד דבר מקומם !
לפני ששואלים על הצד השני מי הוא,
ומה הוא, ואם הוא מתאים לי, וכ”ו.  
כל אחד צריך לשאול את עצמו לעצמו בכנות ובישרות,
האם לפני שהוא נפגש עם אדם נוסף,
הוא גמר ללמוד את הסיבות שבגללם
נפלו לו הקשרים הקודמים?
האם הפנים ותיקן את הדרוש תיקון?
לפני שאולי יבזבז שוב את הזמן
ואת כוחות הנפש שלו ושל אדם אחר ?

כיצד בודקים אם יש לי חסימות בפגישות

אם כבר נתתי דוגמא מעולם הרפואה,
אז ברפואה כמו ברפואה,
על מנת להגדיר ממה אני סובל,
ראשית מגדירים ממה אני לא. 
דהיינו הוכחה על דרך השלילה: 
אם כואב לי הראש,
לפני שאחשוב על דברים חמורים,
אוודא שזה לא בגלל חוסר שתיה,
חוסר שנה, וכדומה.
רק אז, אוכל להמשיך הלאה ולאפיין נכון ממה אני סובל.

בפגישות זה הרבה יותר פשוט

בפגישות זה הרבה יותר פשוט,
מפני שאפשר לשאול באופן ישיר את הצד השני.
אך גם אם הדייט שלי לא מוכן להגיד לי באופן מפורש,
מדוע הוא ­/ היא  פורש/ת ממני (לפעמים דווקא כן אומרים).
הרי, שאם הקשבתי במהלך השיחה בנינו לצד השני,
שם כבר קבלתי את כל התשובות לשאלה מדוע הקשר לא נמשך,
ע”פ רוב הדברים כבר נאמרו באופן מפורש במהלך השיחה/ות.

אך אם עלי לעשות את העבודה לעצמי בעצמי,
עלי ללכת על דרך השלילה מהמעגל החיצוני הפשוט,
אל המעגל הפנימי היותר מורכב ולשאול:
האם יש לי כיוון ברור בחיים מבחינת
השקפת עולם, תעסוקה, וכ”ו?
האם אני חברותי?
האם אני משרה אווירה טובה עם הנפגשים איתי וכ”ו?
הרבה שאלות שאדם יכול לשאול את עצמו,
עוד לפני שמגיע לשאלות הקשות יותר,
האם אני חסום רגשית? ומה עלי לעשות בנושא זה?

האמת היא שבד”כ, אדם יודע מראש מה חוסם אותו.
אם אין לו עבודה, או כיוון בחיים,
אם הוא אדם עצור וסגור או סתם לא יודע לגלגל שיחה עם כל אדם.
כל אלו דברים שאדם ע”פ רוב יודע על עצמו מראש.

אלא מה, שבד”כ גם אנשים עם “בעיות” לא פתורות,
ממשיכים להיפגש כאילו ש”הבעיות” ייעלמו מעצמן,
או שהצד השני פשוט יתאהב בי למרות כל החסרונות שלי.
זאת במקום לשפר את הטעון שיפור,
ולנטרל את הסיבות שבגללם באופן כרוני,
נופלות הפגישות אחת אחרי השנייה.

עכשיו הגענו לעיקר – החסימה הרגשית

אז אחרי שטיפלנו בחסימות במעגל החיצוני,
שהוא גם המעגל הפשוט יותר.
הגענו לסיבה העיקרית שבגללה רוב הפגישות
הראשונות נופלות, ולא מגיעות לחתונה – החסימה הרגשית.

אדם יכול להגיע לפגישה ראשונה,
ולהחליט אחרי 5 דקות עד חצי שעה שזה לא זה.
אך נשאלת השאלה,
האם בדק את כל הנתונים?
האם הוא מכיר אם האדם עימו נפגש הכרות עמוקה?
מהיכן הביטחון שאי אפשר להקים עם אדם זה משפחה?!
הרי מבחינת הנתונים היבשים בד”כ יש התאמה
שכלית חיצונית בין הנפגשים.

התשובה לכך במקרים רבים היא: “החסימה הרגשית”. 
שהיא זו שמחליטה עבורנו, שאדם זה לא מתאים לנו
(כי לא התחברנו אליו, או משהו מפריע לנו וכדומה),  
ורק אחר כך, כבר השכל ימצא את ההסברים
השכליים למה זה לא מתאים.

כלומר, בהרבה מהמקרים ההחלטה היא החלטה רגשית בעיקרה,
הבאה בעקבות סטיגמה מסוימת,
שהספקנו בפגישה קצרה להדביק
לצד השני (סטיגמה המחליפה הכרות מעמיקה).
אז בדיעבד אחרי שהרגש כבר החליט,
אנו מגייסים את השכל לטובתנו,
טוענים עם כל “התותחים הכבדים”
שהצד השני לא היה ראוי מבחינת הבירור השכלי.
ועכשיו, לך תתווכח עם זה.
הרי יש לי את כל ההוכחות השכליות “האובייקטיביות”,
שזה לא היה מתאים (למרות שאני לא צודק).

אבחנה הדורשת אומץ אך יכולה להציל את הדייטים שלך

אם גם אתה או את,
מרגישים שאתם נפגשים יותר מדי,
עם אנשים שלא מתאימים לכם,
אני רוצה לומר לכם את האמת שאולי לא תשמעו בשום מקום אחר.
יכול להיות מאוד, שאתם חסומים רגשית,
ולכן, אתם מרגישים שכל כך הרבה אנשים לא מתאימים לכם,
זאת למרות שאתם חושבים שיש לכם,
את כל הטענות הצודקות,
ופשוט נפגשתם עם האנשים הלא נכונים.

כיצד זה עובד?

הרמב”ם מסביר בספר שמונה פרקים,
את סדר כוחות הנפש: כוח הזן (עיניים אוזניים – מה שנכנס בפנים),
כוח השכל, כוח הדמיון, כוח הרגש (המעבדים את מה שנכנס פנימה) 
ואחרון  כוח הרצון, הוא המסקנה של כל הקודמים לו,
ואיתו אנו פועלים בשטח.

כאשר אנו פוגשים אדם מסוים שלא פגשנו בעבר,
אנו מנסים להכיר אותו תחילה דרך כוח השכל,
דרך השאלות והבירור השכלי.
אולם, מפני שהכרות עם אדם באופן שכלי לוקחת הרבה זמן,
ואנו רוצים להכירו באופן מיידי,
אנו מגייסים את כוח הדמיון,
שיעזור לנו להכירו תוך זמן קצר.

כוח הדמיון עוזר לנו להשלים את החלקים
החסרים בפאזל שאנו מנסים בכוח להרכיב,
גם שאין לנו את כל הנתונים לכך.
המחיר שאנו משלמים במזומן על הרצון שלנו
להשלים את הפאזל מהר,
הוא דמיונות המייצרים סטיגמות,
שלעיתים כל קשר בינם לבין המציאות הוא מקרי לחלוטין,
ואנו בפועל עלולים להתייחס אליהם כאמת לאמיתה.

אלא שזה לא הכל,
מי שמגיע לפגישה מתוך מחשבה לבחור,
ולא מתוך מחשבה להיבחר,
דהיינו, שהוא עסוק בלסרוק את הפגמים
שנמצאים בצד השני (כי הוא הבוחר),
במקום להעלות את הנקודות המשותפות
ולמצוא חן בעיניי הצד השני (הרצון להיבחר),
סביר שגם הדמיון שלו (בתוספת החשדנות והפחדים),  
ישלים את הפאזל בכיוון הזה.
דהיינו, כוח הדמיון יעצים את הפגמים
והחוסרים שמצאנו בצד השני (ולמי אין)

התוצאה

התוצאה הלא מצחיקה היא:
גל של דמיונות עם שברירי מידע,
שאנו מציירים מולנו אדם חסר שבהכרח לא מתאים לנו! 
אלא, שאז אחרי שקיבענו את הדמיונות כאמיתות מוצקות,
בא כוח הרגש כגל צונאמי אדיר שאי אפשר לעוצרו,
וצועק עלינו בקול מחריש אוזניים
“עם זה את/ה רוצה להתחתן… להתחתן… להתחתן…???”

אז, כבר אי אפשר להתווכח עם הרגש (החסימה הרגשית שנוצרה),
והשכל נזעק להצילנו,
ומעצים בדיעבד את הנקודות החסרות
שלכאורה אובייקטיביות (הקיימות בכל אדם).
על מנת שההחלטה הרגשית שלנו,
תקבל פנים של החלטה שכלית רציונלית.
ולך עכשיו תתווכח עם זה.

טיפול ראשוני

בין אם את/ה מסכימים איתי ובין אם לאו,
ישנה דרך להתקדם בפגישות,
אפילו שעדיין לא טיפלנו בחסימה הרגשית.
הדרך היא פשוט להמשיך להיפגש,
במידה והנתונים היבשים מתאימים.
יש להיפגש לפחות שלוש פגישות,
גם אם לא בדיוק נראה לכם.
אבל חשוב לציין כי,
לא מדובר רק על להיפגש לשם פגישה.
אלא, נדרשת עבודה להכיר את הצד השני באמת,
את התכונות הטובות שבו, את המעלות שבו.
בשלוש הפגישות הללו, תצטרכו לחפש בצד השני
רק את הדברים הטובים והמקרבים.
מתוך עמדה מאוזנת זו, הקשר יתקדם בע”ה.
כמובן עם הדברים החסרים תוכלו להתמודד מאוחר יותר.

הטיפול האמיתי

הטיפול האמיתי למי שזיהה עצמו במאמר זה
(ומי שלא יזהה זאת בדייט שלו…),
הוא להשתמש בכוח הדמיון, על מנת לייצר רגש חיובי כלפי הצד השני. 
דהיינו, אנו לא נדרשים לפעול נגד ההרגשות שלנו,
אלא אנו נדרשים גם נדרשים,
לעצב את הרגשות שלנו, באופן שיקדמו אותנו בחיים,
במקום שייצרו לנו חסמים מיותרים במקומות שהם לא נדרשים.
ויהפכו לנו את הדרך לחתונה,
למסע ארוך, מיגע ומפרך,
במקום מסע קליל, באורך שנה אחת
בלבד או פחות מכך.

אתם לא לבד

על מנת להגיע להבנה ולשליטה בכוחות הנפש,
לדעת לסנן את העיקר והטפל באופן הנכון,
ובעיקר, להשתחרר מכל מיני חסימות רגשיות ואחרות,
שבסופו של דבר גורמות לאנשים,
להגיד אחרי שנים ארוכות של פגישות מיותרות ומפוספסות את המשפט
(שאני כאיש מקצוע מתעקש להמשיך לסרב להאמין לו),
“חיפשתי נכון, אך לא מצאתי עדיין את החצי השני”.
יש להתייחס לסוגיה זו, באופן רציני ולהעמיק בלימוד זה.

אם גם אתה או את,
רוצים להסיר את כל החסימות
המיותרות הגורמות לפגישות שלכם ליפול,
רוצים להבין מה הם הכוחות הפועלות על הנפש שלכם,
וכיצד לעצב אותם נכון,
על מנת לקבל את ההחלטות הנכונות
בנושאים הכי חשובים בחיים.
לשם כך בניתי במיוחד את התוכנית הבאה!

תוכנית שאתם לא יכולים להרשות לעצמכם לפספס –
אם אתם רוצים בע”ה להתחתן במהלך שנה אחת בלבד,
או פחות מכך  !!!

להתרשמות מהתוכנית
המהפכנית כיצד להתחתן
במהלך שנה או פחות מכך

יש ללחוץ על הקישור.

נכתב באהבה לעם ישראל,
אלי גרון, בית הספר לזוגיות “בואי כלה”.

רוצה להגיע לחופה שלך תוך פחות משנה?
הצטרפו אליי לשיחה אישית אחד על אחד
בה אני אוכל לעזור לכם להגיע לבחירה הנכונה
והמושלמת עבורכם ולמצוא אהבה, בית וזוגיות אמיתית שלמה ומנצחת! 

מלא/י את השאלון ותתקדמ/י צעד משמעותי לעבר החופה שלך!

כתיבת תגובה

האימייל לא יוצג באתר. שדות החובה מסומנים *

רוצה לגלות כיצד להגיע לחתונה עם האדם הנכון בפחות משנה?
ענה על מספר שאלות.

<**//div class="contact-widget" data-widget-key="634"> <**//script charset="utf-8" src="https://backoffice.contact.org.il/widget.js" async>