נניח שאתה נמצא בקשר,
נפגשת כבר דייט רביעי.
אתה רוצה שהקשר ימשך.
כלומר, זה כבר לא בביאורים הראשונים
האם אני רוצה את הקשר? לא רוצה את הקשר?
החלטת שוואו! יש לך פה פוטנציאל.
אתה רוצה שהקשר הזה ימשך.
נפגשת דייט רביעי ואתה צריך עכשיו לבשל בשיחות של בין הדייט את הדייט החמישי,
אבל הלב שלך דופק.
כי אתה חושש שהבחורה תגיד לך לא.
"שמע ניסיתי, מיציתי, הכרנו, זה לא זה, זה כן זה, לא יודעת, לא מתחברת"..
כל הדברים האלה.
(וכמובן כל מה שאני אומר כלפי הגבר נכון גם כלפי האישה,
פשוט אני לא אדבר בשתי לשנות כי זה יסבך את כולנו).
מה אתה עושה?
התשובה היא, שאין את הדייטים בנפרד ואת ההחלטה אם להמשיך בקשר או לא בנפרד
(שזה מה שקורה להרבה אנשים, ולכן הדייטים נופלים בנקודה הזאת).
אלה, (וזה נכון גם לדייט ראשון מה שאני אומר כרגע) היה לך דייט טוב?
תגיד לבחורה בסוף הקשר (בחורה תגיד את זה קצת אחרת, אבל כרגע על הגבר),
"תשמעי היה לי דייט נחמד מאוד, תודה רבה.
אני לא אוהב שעושים לי את זה, אני לא אוהב שנותנים לי לחכות באוויר.
אני אגיד לך כבר עכשיו מבחינתי אפשר לקבוע את הדייט הבא".
צריך לזה אולי קצת אומץ, במיוחד בדייט ראשון.
אבל אם הדייט נפל אז כבר הדייט נפל.
אז אתה לא כזה שורף את עצמך..
אלא אדרבה, צריך את האומץ הזה.
ואם היה לך די טוב מן הסתם שגם לבחורה היה די טוב.
וזה אומר שאם אתה תגיד לה, "תשמעי אני צריך לחשוב על זה ואני אחזיר לך תשובה בטלפון".
אתה תקבל תשובת מראה, של "כן, גם אני צריכה לחשוב על זה ונדבר על זה בטלפון".
כלומר, שמת את הקשר שלך בסימן שאלה.
ולכן, אם אתה הולך לפי העצה שאני נותן פה של
"היה לי די טוב, במקום למתוח אותך כי אני לא אוהב שמותחים אותי.
מבחינתי אפשר לקבוע דייט הבא. רציתי פשוט להגיד לך שהכל טוב ונחמד"
יש סיכוי יותר סביר, שגם שם תקבל תשובת מראה.
כלומר, גם אם היא מתלבטת אולי זה מה שיעזור.
הרי יותר טוב לשאול שאלה או להגיד דבר,
שהתשובה עליו היא לא "כן" או "לא" ואז זה נותן לה גם את האופציה של הלא.
התשובה זה כן! זה האופציה, השאלה זה רק מתי?
אז זה בוודאי דבר שהוא עדיף. וכל זה אני אומר בשביל להגיע לנקודה הבאה..
כי בסוף מה שמתלבטים עליו, צריך להיות הנושא שעליו מדברים.
ולא שמדברים על הא ודא ומזג האוויר, ופוליטיקה, ומה קרה היום בחדשות, ולא יודע מה..
וגם נושאים של הדייטים, אבל הנושא עם הקשר נמשך או לא?
על זה לא מדברים!
הרי מה שיקרה אם אתה תראה שהבחורה מתלבטת, זה שאתה צריך לשאוף שהשיחה תלך לשם.
"על מה את מתלבטת"? "לא, אני צריכה לחשוב עם עצמי".
"אוקיי, תחשבי עם עצמך. הרי כשאת עם עצמך את תחשבי עם עצמך..
אבל פה, אולי נחשוב ביחד? אולי תזרקי לי איזה משהו? אולי אני אתן לך תשובות שלא חשבת עליהם"?
"לא, אני צריכה לחשוב בעצמי".
"כן, אבל אולי יש דברים שנוגעים אליי. גם אם תגידי לי לא,
בסופו של דבר אני צריך לדעת על מה נפל הקשר..
כי אם הקשר נופל אז אני צריך לשפר לפעם הבאה נכון? אל תעזרי לי"..
לנסות לדובב את הצד השני (ושוב אני אומר את זה משני הצדדים)
כי אתם צריכים לדעת אם הקשר שלכם נופל, על מה הוא נופל?
כדי לשפר לפעם הבאה.
אבל זה לא העיקר..
ועכשיו אני מגיע לעיקר!
העיקר הוא, הנושא שבגללו הקשר נפל..
התשובה למה הקשר נפל? לא תהיה לא התחברתי..
לא יודעת, לא נראה לי, איזה משהו כזה סתום ממשיכים הלאה..
אלא, הדבר הזה צריך להתברר פנימה.
וצריך לגרום לצד השני הרגשה שהוא לא פוגע בי.
אין חשש כזה, גם אם את חוששת שתפגעי בי, זה לא פוגע בי.
אנחנו מבוגרים הכל בסדר..
אם כבר, את פוגעת בי אם את לא מספרת לי מה פחות נראה לך בקשר.
מזה אני יכול להיפגע..
ולקחת את הדבר הזה ובעצם לתת לה תשובות.
הנקודה העיקרית היא, שאת השאלות שהיא לא שואלת, תפרק לה.
תיתן לה תשובות, גם שהיא לא שאלה את השאלות האלו.
זה העיקר! כלומר העיקר הוא טיפול בהתנגדויות.
ואם יש חששות, ויש חסימות, ויש דמיונות, ויש כל מיני טראומות שספגנו מהעבר שלא באשמתנו,
ועוד כל מיני דברים דברים שחוסמים אותנו..
אנחנו מחזיקים את זה בבטן, לא רוצים לפגוע בצד השני,
ואז הקשר נופל לשווא!
התפקיד שלך בתור נפגש, הוא לספק לצד השני את התשובות גם אם היא לא שאלה את השאלה.
לפרק את ההתנגדויות..
זה העיקר, אחרי שהתקדמתי כאן מהמעגל החיצוני למעגל הפנימי,
זה העיקר! לפרק את ההתנגדויות.
ואז ממילא, בזה שמייצרים שיחה טובה ואווירה טובה,
ככל שההתנגדויות ירדו, הקשר יימשך ואז הצד הטוב שבין בני הזוג ילך ויעלה עם הזמן.
מקווה שהצלחתי להעביר את עצמי..
נקודה חשובה מאוד ומורכבת מאוד.
שיהיה בהצלחה לכולם!
