במאמר זה נענה על שאלה מאוד, מאוד קריטית.
עד כמה אתה חושש מבחירה לא נכונה?
מה שנקרא מהפתעות של אחרי החתונה.
בואו אני אראה לכם למה זה לא נכון ומה אפשר לעשות עם הדבר הזה.
קודם כל, עד שמגיעים לחתונה זה לוקח בערך 3 חודשים.
עד שהכרתם את הצד השני (3 חודשים זה ימבה זמן).
ואם שמרתם נגיעה, זאת אומרת רק דיברתם ולכן הקשר העמיק.
ויש בינכם היכרות נפלאה ועמוקה.
אחר כך עד החתונה יש עוד חודשיים אולי שלושה,
ואז עוד פעם ההיכרות בינכם מספיק מעמיקה.
ככה שאנשים לא משתנים או לא משתנים באופן מהותי אחרי החתונה.
יש כאלה שאומרים “וואו, אחרי החתונה הוא השתנה לי”. זה לא נכון!
לא הכרת אותו מספיק, לא הכרת אותו בכל מצבי החיים.
כשאנחנו מגיעים לחתונה אנחנו צריכים לוודא שיש לנו היכרות מספיק טובה עם הצד השני.
נפגשתם כבר 5 פגישות? אולי זה לא מספיק לכם? תבררו אם אנשים נוספים, תשאלו!
בציבור החרדי נוהגים לעשות את הבירורים לפני שנפגשים בדייט ראשון.
אני חושב שזאת טעות! צריך קודם להיפגש 3-5 דייטים.
הכרתם את הבנאדם מספיק טוב, יש לכם מספיק כלים להכיר את הבנאדם מהשיחות האישיות.
ואם פספסתם משהו, לכו תשאלו את הסובבים אותו, את השכנים, המכרים.
אבל זה אחרי שהקשר התבסס, אחרי שהקשר הצליח לעבור את הדייט השלישי או את הדייט החמישי.
יש כיוון? אז יש גם מקום לשאול אנשים נוספים מסביב כדי לראות שלא פספסנו משהו.
אבל אני אספר לכם סיפור קצר..
היה לי פעם בחור (בחור גרוש), ששאלתי אותו: “למה התגרשת?”
והוא ענה לי: “כי אשתי הייתה משוגעת”.
עניתי לו: “אוקיי, אז השאלה חוזרת אליך.. אם אשתך הייתה משוגעת ונפגשתם כך וכך חודשים לפני החתונה, אז התחתנת עם משוגעת. אז הקושייה חוזרת אליך”
אמר לי: “לא, לא הבנת. כשהתחתנתי איתה היא הייתה בסדר. היא נהייתה משוגעת אחרי החתונה. מה זה משוגעת, הייתה צועקת וזה.. ובלאגנים”
אמרתי לו: “רגע! אם היא הייתה כל כך בסדר לפני החתונה, איך זה שהיא התחילה לצעוק אחרי החתונה?”
הוא לא אהב את השאלה שלי וכאן התנתקה השיחה.
אבל האמת היא, שאם אני לוקח אחריות אני מבין גם שאם הכרתי את הבנאדם מספיק לפני,
ואני מבין שהתחתנתי עם בנאדם נורמטיבי, התחתנתי עם אדם טוב, התחתנתי עם אדם חיובי.
ויש תקלות אחרי החתונה.
זה לא רק שהצד השני השתנה..
אלא אני צריך קודם כל לבדוק בעצמי למה הצד השני השתנה לי?
על מה דרכתי לו? על איזו שהיא יבלת או אולי משהו שעשיתי.
כלומר, לא באתי לנקות את הצד השני, אבל קודם כל אני צריך לקחת אחריות.
לראות.. אולי יש בי משהו או בהתנהלות שלי שגרם לצד השני לכאורה להשתנות אחרי החתונה?
גם אם אני בכל זאת אגיד לא, אנשים משתנים אחרי החתונה ולפני זה הצגה וכולי.
זה אומר שאנחנו צריכים לחזרו לדייטים ולהיפגש נכון.
ואם צריך לרכוש את הכרטיסדייט כדי לדעת לשאול שאלות נכונות בדייטים,
כדי להעמיק את הקשר, כדי להכיר היטב את הצד השני לפני החתונה, צריך לעשות את זה.
אין שום סיבה שבעולם לחשוש מזה שהצד השני ישתנה לי אחרי החתונה.
אנשים לא משתנים מקצה לקצה ואפשר גם להודות על האמת, לפעמים אנשים משתנים לטובה.
זה נהיה עוד יותר טוב!
צריך להיות יותר אופטימיים מאשר פסימיים.
וגם אם קרה משהו? אני צריך לשאול את עצמי מדוע זה קרה?
מדוע הצד השני ישתנה לי?
ואם אני אשנה משהו, ברוב המקרים גם הצד השני ישתנה.
וגם אם נשאר איזה אחוז של הטענה שהבנאדם השתנה לי אחרי החתונה,
אז ברוב המקרים אפשר להתמודד ואפשר להסתדר.
במיוחד אם למדתי ורכשתי כלים לזוגיות ותקשורת זוגית נכונה, אז אני יכול להתגבר על זה.
בכל אופן, צריך להוריד את הפחד ממה יקרה אחרי החתונה.
כי יש לנו מספיק כלים לדעת שאנחנו מתחתנים עם האדם הנכון עוד לפני החתונה.